一個電臺性教育節(jié)目女主持人的情感隱痛

不用問我是否渴望愛情，作為一個活生生的女人，不論她曾受過多么大的感情創(chuàng)傷，不論她曾受過多么大的感情創(chuàng)傷，潛意識里永遠(yuǎn)都是希望再一次得到愛的。

羅明是我的大學(xué)同學(xué)，那時我們一起主持過很多校園的文藝晚會，不知不覺就相戀至 深了。

畢業(yè)后，他不顧父母的百般勸阻，隨我來到了A城。他說他希望能與我廝守一輩子。他的真誠，他的執(zhí)著，讓我感激。

他進(jìn)入一家報社做記者，我則通過父母的關(guān)系在市一中謀得一份教書育人的職業(yè)。兩人工作都穩(wěn)定了，自然就考慮到結(jié)婚。由于住房問題懸而未解，成家之事只好一推再推。也就是在這個時候，我的命運出現(xiàn)了轉(zhuǎn)折。新組建的空中之聲播電臺向社會公開招聘節(jié)目主持人，我抱著試試看的心理去面試，沒料到竟然一路過關(guān)斬將，最終被錄用了。

起先，我主持一檔名為《心靈憩所》的談心類節(jié)目。1993年初，臺理進(jìn)行全面改版，最大的舉措便是開省里之先河，創(chuàng)辦一檔成人性教育節(jié)目。在當(dāng)時，類似節(jié)目在全國還只有鳳毛麟角。節(jié)目各方面的籌備工作相當(dāng)順利，但在選用主持人上，臺里領(lǐng)導(dǎo)卻費了不少心思

考慮到節(jié)目的特殊性質(zhì)，領(lǐng)導(dǎo)希望讓一名女主持人擔(dān)綱?？僧?dāng)時單位里的五位女主持人都是剛跨出校門不久的年輕女子，推來推去，沒一個人挺身而出。生性好挑戰(zhàn)的我，經(jīng)過兩天的深思熟慮，勇敢地攬下這項重任。我不知道羅明是否支持我做這樣的節(jié)目，所以對他隱瞞了真相。

在那個對“性”忌諱的年月，《午夜囈語》一推出就此起了強(qiáng)烈反響。省城的各大報刊紛紛發(fā)表相關(guān)文章，展開了一場聲勢浩大的討論。在節(jié)目中我只是起個穿針引線的作用，但仍逃不過各路記者的追蹤采訪。一時間，我身不由已地成為A城的“焦點”。

對羅明的隱瞞變得毫無作用，我開始不知所措起來，擔(dān)心招致他的責(zé)怪。出乎意料的是，羅明并沒有表現(xiàn)出反對的意思，他說只要是我選擇的，他永遠(yuǎn)都支持。因為他的理解，我緊繃的心弦才得以松馳。我們還同以前一樣，認(rèn)真經(jīng)營那份純美的緣。

然而這種平靜的感情沒能維持多久。大概是我主持《午夜囈語》快半年的時候，羅明的思想突然來了個180度轉(zhuǎn)彎，他開始在我面前喋喋不休，勸我不要做那樣的節(jié)目了。我當(dāng)然不會輕易放棄自己蒸蒸日上的事業(yè)。為此，我們掙執(zhí)過許多回，羅明對我漸漸變得冷淡了。

愛情和事業(yè)，哪一樣我都不忍割舍。我們的戀情岌岌可危地維持兩個月之后，還是走到盡頭。那天，我捧著“十佳廣播電視節(jié)目主持人”的榮譽(yù)證書找到羅明，想讓他一起分亨成功的喜悅。他去冷冰冰地扔給我一句話：“我們還是分手吧，我知道，要你放棄那份工作無可能?！彼钦J(rèn)真的表情，令我心寒，但又無言以對。也許在那個時候，只要我說我可以放棄那份工作，他肯定會留下，無奈的是，我沒能把那幾個簡簡單單的字說出口。

羅明走了，沒告訴我他去了哪兒，只告訴我為什么。他在寫給我的信中說，他愛我，只是這份愛帶給他的壓力太大，所以只好選擇離開……

苦心經(jīng)營幾年的初戀就這樣煙消云散了。

失去羅明的日子，我把痛苦藏在心里，把所有的精力和熱情都用在了工作上，許多聽眾朋友紛紛寫來感謝信，感謝我拯救了他們的家庭，為他們創(chuàng)造了幸福。有的甚至專程趕到電臺為的只是向我說一聲：辛苦了!

那個時候，我對愛情懷有一種很強(qiáng)烈的恐懼心理，總覺得找個愛我、并且支持我事業(yè)的男人真的很難，甚至是不可能的，所以我一直未曾對關(guān)心我的任何一個男人產(chǎn)生哪怕是一絲半毫的“非分之想”。為了使節(jié)目做得更成熟，一有空閑時間我便惡補(bǔ)性知識如此一來，日子倒也過得蠻充實。

眨眼間到了1996年，那時我已經(jīng)26歲，算是個大齡青年了。同年齡的女子大都已經(jīng)婚生子，而我去不知道愛情蜷縮在哪個角落。

其實別人也給我介紹過幾個男朋友，但時間不長，他們一聽說我是電臺主持性教育節(jié)目的，馬上變得對我敬而遠(yuǎn)之了。

對于那些像瘟疫一樣躲避我的男人，我還能勉強(qiáng)理解，至少他們沒有直接傷害我。而有些男人卻把我看作“性工具”。雖然沒能得逞，卻深深傷了我的自尊。有一個男人，他說他結(jié)婚五年了，夫妻生活一直不協(xié)調(diào)，害得妻子鬧著要離婚，請求我給予指點和幫助。我給他回了信，出于信任，應(yīng)他的要求留下了自己的call機(jī)號碼。

后來他呼我，說是想當(dāng)面跟我聊聊，我答應(yīng)了。他告訴我，他離婚了。我很同情他，同時也為自己沒能幫他挽留住愛人而深感內(nèi)疚。

見過三五次面，兩人算是朋友了。我一直以為他是個堂堂正正的男人，對他以誠相待，沒料到他內(nèi)心其實骯臟無比。大概相識兩個月之后的一天，在他的盛情邀請下，我去了他家。誰知剛進(jìn)門，就被他緊緊抱住，他企圖強(qiáng)吻我，被我推開，繼而又用一雙溢滿淫光的眼睛盯著我說：“你懂得那么多，一定可以讓我知道怎樣才能使女人得到滿足?！碑?dāng)時我氣瘋了，一個耳光重重地扇在他臉上，然后逃也似地離去。

現(xiàn)在回想起來，我還時常為自己開始對他懷有好感而羞愧難當(dāng)。他的所想所為比羅明的離去傷害我更深!

有過那次經(jīng)歷之后，我變得愈加自我封閉，除了上班，其余時間一律把自己關(guān)在蝸居里，拒絕一切交際。

如果不是母親在臨終前含淚淚相勸，我想我是不會那么輕率結(jié)婚的。1997年8月，母親被查出患了肝癌，由于發(fā)現(xiàn)時間太遲，已無法徹底醫(yī)治。

和母親朝夕相處的最后日子，她說得最多的便是我的婚事，幾乎每天都提。她說家里就我一個女兒，想抱孫子怕是不可能了，但瞧瞧未來的女婿長得啥模樣，總還有時間吧!母親每次都是邊說邊抹眼淚，好像我就永遠(yuǎn)嫁不出去。

父親也立場堅定地站在母親一邊，苦口婆心地勸我。他還說，他們單位有一位不錯的男子，叫張寧強(qiáng)，雖然離過一次婚，但人老實本分，靠得住。

拗不過他們，更不想鼙負(fù)于世不久的母親的一片苦心，我最終答應(yīng)見面。父親把他邀到家里，盛情款侍。飯后，父親就借口和母親出去了，給我和張寧強(qiáng)一個單獨相處的機(jī)會。看來他們對張寧強(qiáng)的確看好，而且很信任。

我和張寧強(qiáng)算是認(rèn)識了。大概是嫁女心切的父親早已對他說白了一切，從那以后，他 一有空就往我家跑，忙這忙那的，父母打心里喜歡他，常常在我面前對他贊不絕口，其實他留給的印象也還可以，除不善言談之外，也沒什么大毛病，不抽煙，不酗酒，而且挺會體貼人。

頻繁交往了一段時間，在父母的極力撮合下，我們確立了戀愛關(guān)系。那段時間，是母親病后最開心的日子，臉上露出了久違的笑容，人也精神了許多。然而母親還是走了。躺在病床上，已是奄奄一息的她最放心不下的依然是我的婚事，她把我和張寧強(qiáng)的手握到一起，流著淚，吃力地說道：“女兒啊，你可要千萬不能騙媽……”后來我才明白，那個時候母親是擔(dān)心我和張寧強(qiáng)是在演戲才這么說的。

因為心中多少有些愛，更多的因為母親的遺囑和自己的年齡，沒過多久，我和張寧強(qiáng)悄悄結(jié)了婚?；楹蟮纳钐鹈矍覝剀?，張寧強(qiáng)對我體貼入微，包攬了所有的家務(wù)事，并堅持每天送我上下班。初破碎后，我第一次體味到被愛的幸福，默默地在心里編織美好的未來。

對這一次來不易的婚姻，我投入太多熱情和信心去呵護(hù)去珍惜，我幻想讓幸福持續(xù)一輩子。

可是有一天，我發(fā)現(xiàn)自己的日記本和信件被人動過。家里沒有其他人，又沒失竊，肯定是張寧強(qiáng)無疑。當(dāng)時我怎么也想不通，他為什么會偷偷摸摸動我的東西。和羅明之間的事我早已對他說過，他沒有理由再去搜尋我的隱私。后來一位男同事告訴我，張寧強(qiáng)曾向他打聽，問他知道不知道我以前跟哪些男人有過密切來往。聽同事這么一說，我霎時就傻了眼。

被自己的丈夫懷疑，是一個女人最不能接受的事情。我失望了，甚至可以說是絕望。相互信任本是夫妻之間最重要的基礎(chǔ)，如今這個基礎(chǔ)坍塌了，我預(yù)感我的第一次婚姻即將走到盡頭。沒必要再去解釋什么，如果要靠解釋來換取信任，那是在乞討愛情。我主動提出離婚，張寧強(qiáng)大感意外?；蛟S他原本善良的，但他的小肚雞腸實在讓我難以容忍。為了不傷害他，我只是輕描淡寫說：“我們兩個在一起不適合?！彼麤]有尋根究底問為什么，他說他尊重我的選擇。

我們是協(xié)離婚的，一切都那么平靜。離婚后，我才從旁人的一些閑言碎語中弄清楚張寧強(qiáng)到底是懷疑我什么。因為我讀過很多性方面的書，每次過性生活都盡量找些行適合于當(dāng)時環(huán)境和心情的方式，這可能與他前妻有很大不同，所以他就猜疑我以前是不是跟很多男人上過床。

因為出色地主持《午夜囈語》節(jié)目，我取得了夢寐以求的成功，但為此付出的代價也是慘重的。失去羅明，失去張寧強(qiáng)，并不是由于沒有愛，一切都要歸罪于我的選擇。與那樣一份很特別的工作聯(lián)系在一起，招致流言蜚語在所難免，我挺住了，愛我的男人卻沒能挺住。他們選擇離去或猜疑，都有他們的理由，這是他們的權(quán)利，我無法剝奪。

回想起這么多年的情路歷程，我不免黯神傷。屈指算算自己的年齡，我總會不寒而栗。多少個無眠的夜里，我千萬次對自己說：“難道真的要這么過一輩子?”

1998年的歲末，主持完最后一期節(jié)目，我揣著錯綜復(fù)雜的心情向臺長遞交了辭職書。沒去想這個時候才選擇放棄是不是太晚，我只是希望盡快離開這個一次又一次讓我受傷害的工作崗位。去意已定，臺里領(lǐng)導(dǎo)極力挽留亦無濟(jì)于事。

剛辭職不久，省城一家性學(xué)刊物想重金聘用我做編輯，被我婉拒了。做了這么多年節(jié)目，也常在節(jié)目中勸導(dǎo)別人要敢于正視“性”，而來頭來，倒是自己滑入了談“性”色變的地步。其間的原委，局外人是不可能理解的。我真真切切地渴望到一個金新的空間去開始一種全新的生活?，F(xiàn)在，我在聲訊臺做傳呼小姐，每天依然是用聲音給別人以幫助，但感覺比以前輕松多了。不用問我是否渴望愛情，作為一個活生生的女人，不論她曾經(jīng)受過多么大的感情創(chuàng)傷，潛意識里永遠(yuǎn)都是希望再一次得到愛的。但愛情這東西可遇不可求，我惟有靜靜地等待它的降臨……