袁大同
1915年,一個(gè)叫查賓的人做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查,他統(tǒng)計(jì)了10所美國(guó)醫(yī)學(xué)院中棄嬰的死亡率,結(jié)果是90%。他奇怪:為什么棄嬰與在家庭中生活的孩子死亡率之差竟如此之大。后來(lái)經(jīng)過(guò)研究發(fā)現(xiàn):?jiǎn)栴}的根源在于棄嬰不能像普通孩子那樣與父母溝通——與父母進(jìn)行目光和情感的交流,在父母的擁抱中體會(huì)人體的溫暖,聽(tīng)到父母心臟的跳動(dòng),肌膚得到來(lái)自父母或其他親人的愛(ài)撫。他們是被心理上、情緒上,最后是身體上的“孤獨(dú)”奪走了生命。由此可見(jiàn),人與人之間的溝通,尤其是父母與孩子之間的溝通,對(duì)孩子各個(gè)方面的正常發(fā)展是多么的重要!
溝通的方式是各種各樣的:說(shuō)話、文字、電報(bào)、旗語(yǔ)、手勢(shì),還有一些非語(yǔ)言方式,像擁抱、擊掌、目光、體態(tài)以及表情等。別看有這么多的方式可以采用,對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō),在實(shí)際生活中與孩子之間高質(zhì)量的溝通卻遠(yuǎn)不是件容易的事情,需要認(rèn)真學(xué)習(xí)方可掌握。
溝通需要時(shí)間
與孩子溝通的目的,就是通過(guò)與孩子密切的接觸、談話、交流情感,去了解他們,發(fā)現(xiàn)并滿足他們內(nèi)心的需求,以使他們能夠始終以最積極的態(tài)度去面對(duì)人生。我們每天工作繁忙,生活節(jié)奏越來(lái)越快。早晨六七點(diǎn)鐘出門,下班到家是晚上六七點(diǎn)。買菜做飯,收拾停當(dāng)就已經(jīng)筋疲力盡。再看看電視或者報(bào)紙,眼皮就抬不起來(lái)了?!拔覀冋媸菦](méi)有時(shí)間溝通?!薄@可能是很多家長(zhǎng)的共同回答。其實(shí),只要我們真想溝通,就一定會(huì)有時(shí)間。最簡(jiǎn)單的做法就是取消一些其他的活動(dòng)安排。因?yàn)槲覀儽仨氄J(rèn)識(shí)到:當(dāng)我們對(duì)要做的事“沒(méi)有時(shí)間”的時(shí)候,實(shí)際上是在表示“這件事對(duì)我不太重要?!辈恍拍憧梢匀ビ^察,不論一個(gè)人的時(shí)間表安排得多么滿,只要有更重要的事情臨到他,他就是再忙再緊張,也必定會(huì)放下手中正在做的工作,而先去解決這個(gè)“更重要”的問(wèn)題。所以,哪件事優(yōu)先去做,完全是由一個(gè)人的“價(jià)值觀”而不是他工作量的多少所決定的。
那么,我們應(yīng)將“與孩子的溝通”放在怎樣一個(gè)位呢置?孩子是我們生命的延續(xù),也是我們留給后世最有價(jià)值的產(chǎn)業(yè)。他們遠(yuǎn)比我們其他的事情:事業(yè)、名譽(yù)、地位、金錢、權(quán)利等重要得多。我們即便是留下最豪華的建筑,最現(xiàn)代化的工廠,還有多得無(wú)法計(jì)算的錢財(cái),可如果我們的孩子感受不到幸?;蛘呷笔Я烁缸?、母子情感,那么留下的這些財(cái)產(chǎn)又有什么意義呢?
這是一個(gè)真實(shí)的故事:有兩個(gè)小偷頭天晚上來(lái)到一家超市,他們什么也沒(méi)有偷,只是將某些商品的標(biāo)簽調(diào)換了一下。次日早上,超市剛剛開(kāi)門,他們就進(jìn)去了。4個(gè)小時(shí)之后,店主接到報(bào)告:有人用4.95美金“買”走了價(jià)值500美金的照相機(jī);用15.5美金“買”走了價(jià)值1,200美金的汽艇馬達(dá)。
如今社會(huì)上的一些世俗觀念恰恰就像這兩個(gè)小偷一樣,趁我們不注意的時(shí)候?qū)⑽覀儍r(jià)值觀的“標(biāo)簽”偷偷地進(jìn)行了調(diào)換:把我們同孩子之間的情感、責(zé)任、關(guān)愛(ài)等這些最珍貴的東西換上價(jià)格極低的標(biāo)簽,而本來(lái)并無(wú)什么價(jià)值的東西反而成了我們苦苦追求的目標(biāo)。所以我們應(yīng)反省一下我們的價(jià)值觀,認(rèn)定什么是真正最有價(jià)值的東西,最有意義的事情,盡快地將被偷換了的標(biāo)簽再調(diào)換過(guò)來(lái)。只要我們有時(shí)間看書、看報(bào)紙、看電視,有時(shí)間打麻將、下棋,有時(shí)間參加朋友聚會(huì),有時(shí)間做股票,有時(shí)間做生意,有時(shí)間開(kāi)會(huì),有時(shí)間研究課題,我們就一定有時(shí)間與我們的孩子溝通。因?yàn)檫@實(shí)在是一件非常重要的事情。孩子是明天的主人,是明天的根本。有了明天高素質(zhì)的人,就必然會(huì)有明天的高質(zhì)量管理、高質(zhì)量產(chǎn)品和高質(zhì)量的社會(huì)生活。這樣看來(lái),當(dāng)我們將其他的事情優(yōu)先于“與孩子溝通”的時(shí)候,我們實(shí)際上是在“舍本逐末”。
溝通需要信任
我們每天與孩子之間所進(jìn)行的簡(jiǎn)單日常對(duì)話并不意味著就是溝通。因?yàn)闇贤ㄊ钦務(wù)鎸?shí)的自我而不是寒暄或敷衍。人們只有對(duì)自己最信任的朋友才會(huì)講心里話,才會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的情感,不怕羞恥,不擔(dān)心受到傷害。因?yàn)?,?dāng)一個(gè)人完全向你袒露自己的內(nèi)心時(shí),他就好像是一個(gè)不設(shè)防的城市。他的潛臺(tái)詞是說(shuō):“我需要你。”我們雖然是孩子的父母,但不一定就是孩子的朋友。這往往是由于我們過(guò)去曾在孩子向我們敞開(kāi)心扉的時(shí)候,有意無(wú)意地傷害過(guò)他們。我聽(tīng)說(shuō)某學(xué)校做過(guò)一次問(wèn)卷調(diào)查,其中一題為:你最好的朋友是誰(shuí)?竟然沒(méi)有幾個(gè)學(xué)生答是自己的父親或母親。換句話說(shuō),就是我們的孩子普遍對(duì)我們做父母的不信任。不信任什么?不信任我們會(huì)以朋友的姿態(tài)對(duì)待他們。他們擔(dān)心、害怕,害怕不被我們接納,害怕被我們否定,害怕我們的批評(píng)、惱怒,這些消極反應(yīng)會(huì)使他們受到心理傷害。如果他們?cè)谂c你的交談中沒(méi)有安全感,那么他怎么會(huì)將自己隱藏在最深處的話說(shuō)給你聽(tīng)呢?有一句格言說(shuō):“愛(ài)里沒(méi)有懼怕……懼怕的人在愛(ài)里未得安全?!币簿褪钦f(shuō),如果我們真的愛(ài)孩子,他們就不應(yīng)該害怕我們;如果他們?cè)谂c我們的關(guān)系中有擔(dān)心、猜疑、害怕的心理,那就說(shuō)明我們對(duì)他們的愛(ài)不夠完全徹底。
有些家長(zhǎng)可能會(huì)不以為然,認(rèn)為自己平時(shí)最愛(ài)的就是自己的孩子,怎么還說(shuō)愛(ài)得不夠完全呢?這是因?yàn)槲覀冨e(cuò)把自己心里“愛(ài)孩子的感情”當(dāng)成了對(duì)孩子“愛(ài)的表達(dá)”和孩子對(duì)我們“愛(ài)的感受”。我們都十分珍愛(ài)自己的孩子,這是必然的。但不可否認(rèn):
1.我們有表達(dá)上的問(wèn)題。
當(dāng)孩子的表現(xiàn)出色時(shí),我們就對(duì)他們表示愛(ài);若表現(xiàn)不盡如人意,則漠然處之或橫眉冷對(duì)。那么別人對(duì)待他們的態(tài)度又何嘗不是如此呢?一個(gè)聰明、伶俐、漂亮、懂事,處處都出類拔萃的孩子會(huì)得到周圍許多人的贊賞和喜愛(ài),反之便會(huì)遭到冷遇,這是再自然不過(guò)的事情了。莫非這也是我們表達(dá)父母之愛(ài)的方式嗎?
2.我們不理解孩子對(duì)愛(ài)的感覺(jué)。
對(duì)孩子來(lái)說(shuō),“愛(ài)”不是你給了他什么,而是你接納他什么。是只接納他的成功,還是既接納他的成功也接納他的失敗?是只接納他積極的表現(xiàn),還是既接納他積極的表現(xiàn)也接納他消極的表現(xiàn)?當(dāng)一個(gè)人被掌聲、鮮花和贊美所包圍的時(shí)候,他不需要我們的接納。只有當(dāng)他失敗的時(shí)候,也就是他們最沮喪、消極、落泊、失意的時(shí)候,才是他最需要理解、支持、安慰、接納的時(shí)候。在這樣的情況下,我們還能夠?qū)λ麄兿褚酝菢訌堥_(kāi)雙臂,面帶微笑,他們才會(huì)感受到我們的愛(ài)。如若我們只接納他們的優(yōu)點(diǎn),而對(duì)他們的缺點(diǎn)表示反感的話,他們就會(huì)感到:你愛(ài)的不是我這個(gè)人,而是我的優(yōu)點(diǎn);不是我的全部,而是我的一部分。試想:當(dāng)我們自己在工作上遇到挫折,回到家里時(shí),我們希望自己的丈夫或妻子怎么對(duì)待我們呢?我們一定不希望他(她)對(duì)我們吹胡子瞪眼,或給我們臉色看。我們企盼他(她)對(duì)我們的態(tài)度也正是我們的孩子所企盼得到的。那就是無(wú)條件地接納——完全的愛(ài)。
溝通需要渠道
古詩(shī)中“心有靈犀一點(diǎn)通”,是說(shuō)兩個(gè)人愛(ài)情的溝通。其實(shí),家長(zhǎng)同孩子的溝通也需要這種“靈犀”。有了這樣一個(gè)渠道,你和孩子才有可能不斷深入地融合你們的思想感情。這個(gè)渠道就是你們之間的“共同語(yǔ)言”。沒(méi)有共同語(yǔ)言是根本不可能談攏的??墒?,我們做家長(zhǎng)的很少能跟孩子有共同語(yǔ)言。怎么辦?不能以“代溝”作為托詞而放棄溝通,更不要幻想著孩子會(huì)主動(dòng)來(lái)和你建立起有關(guān)“學(xué)習(xí)”、“考試”、“成績(jī)”等方面的共同語(yǔ)言。惟一的解決辦法是父母去發(fā)現(xiàn)孩子最感興趣的話題,然后我們就開(kāi)始關(guān)注這方面的問(wèn)題,努力使自己成為這方面的“專家”,來(lái)為孩子提供更多帶有權(quán)威性、指導(dǎo)性的信息;或者干脆心甘情愿地成為孩子的“學(xué)生”,虛心向他請(qǐng)教。這兩個(gè)方法都會(huì)使父母同孩子之間由于產(chǎn)生“共同語(yǔ)言”而開(kāi)始有說(shuō)不完的話,久而久之,我們的關(guān)系就不再是一個(gè)“居高臨下”的家長(zhǎng)和一個(gè)“忐忑不安”的孩子,而成為無(wú)話不談的朋友了。只有當(dāng)我們成為孩子的朋友時(shí),才能抓住更多的“可教育機(jī)會(huì)”,才有可能介入他感情的區(qū)域,才好與他討論一些“敏感”的話題。
我們做孩子的父母是天經(jīng)地義的,而做孩子的朋友卻要付出努力。我在這里向家長(zhǎng)們提出建議:不要只安于做天經(jīng)地義的父母,而要努力地去做我們孩子最好的朋友。而這個(gè)目標(biāo)的實(shí)現(xiàn),就要依賴于您和孩子之間密切的溝通了?!?/p>