“情緒價(jià)值”和“解決問題”哪個(gè)重要

昨晚，我家的快遞被偷，伴侶非常郁悶，我試圖安慰他，把這起事件歸因于小區(qū)治安不好，運(yùn)氣不好?？傊?，不是他的問題（因?yàn)樗?fù)責(zé)取快遞），我希望他能盡快讓不好的情緒走開?！白於荨绷耸昼?，效果為零。

他一邊聽我滔滔不絕，一邊開始給物業(yè)寫郵件，報(bào)警，隨即又聯(lián)系了自己工作單位的辦公室秘書，詢問私人物品能否郵寄到辦公室，順便還查詢了周圍有沒有快遞代收點(diǎn)。做完這些事情，得到一些滿意的答復(fù)后，他那熨斗都無能為力的眉頭一下子就舒展了，愈發(fā)顯得我的安慰是如此蒼白無力。

換位思考，如果是我遇到這樣的事，我一定會(huì)先把不良情緒發(fā)泄完，讓伴侶哄哄我，等自己開心一點(diǎn)后再去想辦法解決問題。

對(duì)我來說，在解決問題和解決情緒之間，我一定優(yōu)先解決情緒。但有些人就是需要從解決問題的過程中修復(fù)情緒，旁人對(duì)他的安慰、給予的情緒價(jià)值都不及付出實(shí)際行動(dòng)去解決問題效果好。傾向于優(yōu)先解決問題的人認(rèn)為，自己的情緒就源自問題，解決了問題，不好的情緒也就不存在了。如果情緒還存在，就說明問題還沒有被解決。

在親密關(guān)系中，“情緒價(jià)值”和“解決問題”的優(yōu)先級(jí)排序是一個(gè)難題，尤其是在兩性關(guān)系中，解決情緒和解決問題的優(yōu)先級(jí)排序會(huì)更為復(fù)雜。

設(shè)想一下，在工作場(chǎng)合，客戶讓你改方案，老板讓你加班，遇到討厭的同事，即使我們有情緒問題，也很少當(dāng)場(chǎng)爆發(fā)。普遍做法是，優(yōu)先解決問題。

但在兩性關(guān)系中，我們會(huì)對(duì)另一半有期待和依賴心理，于是消解情緒的需求被放大。對(duì)方能否提供情緒價(jià)值也被我們看得無比重要。

好友給我講過一件事，她的伴侶不小心把她最喜歡的毛衫洗縮水了。伴侶出于醫(yī)生的職業(yè)習(xí)慣，優(yōu)先解決問題：馬上在網(wǎng)上下單，給她買了一件一模一樣的新毛衫。至于那件洗小的毛衫，他建議可以給家里的寵物狗穿，反正寵物狗也是他們倆疼愛的“狗兒子”，給它穿既不浪費(fèi)，又挺貼心。

不到十分鐘，伴侶完美解決了毛衫縮水的問題，聽起來簡(jiǎn)單高效。但即使問題解決了，好友還是不開心。因?yàn)?，一方面，那件毛衫是她多年不見的好友奔赴千里與她見面時(shí)帶給她的，有情感價(jià)值在里面，不是一件一模一樣的新衣服就能替代的；另一方面，這已經(jīng)不是伴侶第一次把她的衣服洗縮水了，她提醒另一半不要烘干某件衣服時(shí)，對(duì)方總是會(huì)忘記。好友不想上綱上線，只是同一個(gè)錯(cuò)誤一再發(fā)生，她很難不懷疑另一半到底有沒有認(rèn)真聽她講話，重視她的問題。

當(dāng)伴侶引發(fā)某個(gè)問題，而你沒有第一時(shí)間感受到他的關(guān)心、歉意時(shí)，即使問題被迅速解決，你的內(nèi)心依然會(huì)像書寫時(shí)墊在下面的那張白紙，即使鉛筆沒有在那上面涂抹，痕跡也在。

在親密關(guān)系中，我們常希望伴侶先顧及自己的情緒，而非急于給出解決方案。最典型的例子是：“我吐槽工作，他卻不停提建議，結(jié)果我越聽越生氣。”事實(shí)上，我們很多時(shí)候只是想要情感上的理解與認(rèn)同，而非實(shí)際的建議。在兩個(gè)人智商、背景、閱歷相當(dāng)?shù)那闆r下，情感支持往往比提供方案更重要。

前兩天，我看到一個(gè)網(wǎng)友發(fā)帖，說下班后本來已經(jīng)很累了，但回到家自己還得承擔(dān)大部分家務(wù)，因?yàn)槔瞎墓ぷ鞅人€忙，實(shí)在是顧不上家里。當(dāng)她疊著一堆剛烘干的衣服，而老公卻在一邊吃晚飯，一邊刷手機(jī)時(shí)，她怒從中來——他雖然很忙、很累，但我也在上班，為什么他就不能快點(diǎn)吃完來和我一起疊衣服？

老公看出妻子的不滿，放下碗筷，走到她身邊摟住她說：“老婆，你辛苦了?！彼f，一瞬間，她的怒氣就煙消云散了。她催促老公快回去吃飯，自己又心甘情愿地做起了家務(wù)。

盡管解決問題的能力是每個(gè)人都應(yīng)具備的硬核技能，但在親密關(guān)系中，我始終認(rèn)為照顧情緒優(yōu)先于解決問題。

首先，情感需求是沖突背后的核心，許多沖突并非緣于問題本身，而是隱藏的情感需求未被滿足。美國(guó)心理學(xué)家約翰·戈特曼說過：“情感需求得不到滿足時(shí)，問題本身會(huì)變得無法解決?！焙鲆暻榫w的共鳴，只會(huì)加深矛盾，阻礙問題的解決。

其次，建立持久、健康的親密關(guān)系，其核心始終在于信任和情感安全。

在親密關(guān)系里，一個(gè)擁有出色解決問題能力的伴侶，可以讓這段關(guān)系更穩(wěn)定、順暢；但如果缺少了情緒共鳴這塊拼圖，這段關(guān)系看起來就有些冰冷和空洞，畢竟建立親密關(guān)系的主體是人，不是搜索引擎、人工智能，人與人之間的交流是需要有回應(yīng)的。只有感受到情感上的安全，我們才能真正與他人建立深度連接。

最后，并非所有問題都能即刻被解決，但情緒始終可以被安撫。

生活中，有一些問題沒有明確、高效的解決辦法。例如，親人去世、疾病或失業(yè)等情況，往往超出個(gè)人能力的范圍。在這些情況下，試圖尋找“完美解決方案”不僅徒勞，還可能讓彼此更加無助。專注于情緒支持，給另一半足夠的安全感和舒適感，往往才是解決問題的開端。

在《生活大爆炸》中，天才謝爾頓總能完美解決問題，但也總因?yàn)楹鲆暻榫w問題而傷害身邊人。在最后一集中，摯友們開心地陪謝爾頓去領(lǐng)獎(jiǎng)，就因?yàn)樗麩o視佩妮孕吐和霍華德夫妻對(duì)孩子生病的焦慮，差點(diǎn)失去朋友的支持。

普通人既不大可能擁有謝爾頓那樣的天才頭腦，也未必能遇到如此包容的伴侶或朋友，那么，學(xué)會(huì)重視和關(guān)注他人的情緒，可能是一種更溫暖、更容易的交往方式。

（林韋夢(mèng)摘自微信公眾號(hào)“三聯(lián)生活周刊”，Cyan Lin圖）