《不去討好任何人》

《不去討好任何人》

滑洋 著/人民郵電出版社

2023.3/59.80元

滑洋

心理學(xué)原創(chuàng)視頻博主，國家三級心理咨詢師。擁有8年心理咨詢從業(yè)經(jīng)驗，累計咨詢個案時長超過2000小時，擅長精神分析治療、催眠治療、家庭治療。專注領(lǐng)域包括討好型、內(nèi)向型、自卑型人格的自我成長，情緒察覺與自我認(rèn)知提升，人際關(guān)系與溝通技巧。

本書具體講解了討好型人格的8種日常表現(xiàn)，為讀者分析了這些行為模式背后的深層原因，并提供了切實可行的改變方法。在本書的最后一章，作者還介紹了以“自我救贖，活出自我”為目標(biāo)的“SELF心理自助療法”，這套方法將幫助讀者在今后的生活中改變自己的認(rèn)知與行為模式，擺脫討好型思維造成的困擾。

無法拒絕別人是討好型人格的一個主要特征。然而，你為什么無法拒絕別人呢？要知道，一個人的行為背后必然是有很多感受和信念支撐的。比如，“我不吃榴蓮”這個行為的背后，必然是“一想到吃榴蓮就覺得難受”的感受，和“榴蓮真臭”的信念。而你不能拒絕別人的行為背后，是“一拒絕別人就感到恐懼”的感受，和“別人很脆弱”“我很脆弱”“關(guān)系很脆弱”的不合理信念。

脆弱的別人：我一拒絕，對方就會生氣

討好型人格的人之所以無法拒絕別人，首要的原因就是內(nèi)心關(guān)于“別人很脆弱”的底層信念?！拔乙痪芙^，對方就會生氣”“我一拒絕，對方就會受到傷害”，這都是對于“別人很脆弱”的預(yù)期。這份預(yù)期可以很好地解釋我們拒絕他人時的一部分恐懼，當(dāng)我們和一個一碰就會碎的人在一起的時候，當(dāng)然要小心翼翼，生怕自己一個不小心就讓對方粉身碎骨。在這種預(yù)期下，但凡有一點良知的人都會深感恐懼、如履薄冰。

脆弱的父母

“別人很脆弱”的底層信念一部分來自我們過去的經(jīng)驗。很多人認(rèn)為討好型的人之所以常有討好行為一定是因為他們有著強悍、權(quán)威的父母，然而實際上，這類人的父母往往是脆弱的、敏感的。當(dāng)孩子對他們的要求說“不”的時候，他們的反應(yīng)不是勃然大怒說：“看我不打死你！”而是感到自己深深地被傷害了。他們會面帶委屈、淚水漣漣地對孩子說：“你怎么可以這樣對我，我真的太難過了?！薄澳氵@樣做了之后，我一連五天都失眠，飯也吃不下，工作的時候也不能專心，以至于被老板罵了一頓還扣了工資，現(xiàn)在真的不知道怎么辦好?！?/p>

這樣的經(jīng)驗在我們的內(nèi)心深處打下了深深的烙印，我們告訴自己，千萬不要拒絕別人，因為我一拒絕，對方就“心碎”了！

脆弱的投射

“別人很脆弱”的底層信念也來自我們的投射。所謂投射，是一種很常見的心理機制，就是我們將自己的感情、沖動或者愿望歸結(jié)在另一個人的身上，并因此扭曲了我們對他形成看法的過程。

舉一個簡單的例子，我們?nèi)ソ加?，在碧水之中看到一條紅色的鯉魚游來游去。這個時候我們心想：“這條魚是多么幸福而自在呀！”魚到底是不是幸福而自在的呢？沒人知道，真正幸福而自在的其實是暢游在青山碧水間的人。這就是投射，我們將自己愉悅的感受歸結(jié)到了魚的身上，以至于認(rèn)為魚是幸福而自在的。

而你之所以認(rèn)為別人很脆弱，有很大部分原因是你將自己的敏感與脆弱投射到了別人身上。

不會拒絕的人往往是非常善良的人，正是因為他們自己在遭到拒絕的時候會感到很受傷，會懷疑對方的拒絕是不是“不再愛我”的意思，是不是我哪里得罪了對方，對方才會如此無情，所以他們才無法拒絕別人，以免他人因此承受被傷害的痛苦。

但是他人真的這么脆弱嗎？也許是，也許不是。就好像魚到底是不是自由自在，沒人知道一樣。重要的是，你將自己的脆弱投射到了他人身上，并因此讓自己陷入了無法拒絕的艱難境地。

脆弱的我：別人一生氣，我就很害怕

與討好型的人心底“別人很脆弱”的底層信念交相呼應(yīng)的是“我很脆弱”的自我認(rèn)知。

討好型的人之所以不能拒絕別人，首先是因為“我一拒絕，對方就會生氣”的結(jié)果預(yù)期，但是這并不是問題的關(guān)鍵。如果你能擁有一種“別人生氣就生氣，關(guān)我什么事”的態(tài)度，就不會有什么討好型人格問題了。最關(guān)鍵的是，我一拒絕別人，別人就會生氣，而別人一生氣，我就會更加難受。所以，為了不讓自己痛苦、害怕、難受，我還是不要拒絕別人的好。

進(jìn)入兒時的狀態(tài)

從理智上來說，我們當(dāng)然知道即便別人因為我們的拒絕而生氣、記恨，也不能把我們怎么樣。像是之前提到的不能拒絕同事的樂怡，她會因為沒有幫助同事就丟掉工作嗎？會因此而失去所有的愛與友誼嗎？會被判刑嗎？通通不會。但是她就是忍不住擔(dān)心、害怕、不知所措，好像只要別人一生氣，自己的生活就“完蛋了”一樣。這是一種失去理智的狀態(tài)，一種兒時心理狀態(tài)的重現(xiàn)。

每個孩子一出生，就不得不與兩個身高和力量是自己幾倍幾十倍、時刻決定自己是否可以吃飽、是否可以獲得情緒滿足的人，也就是我們的父母，生活在一起。如果父母每天和藹可親、充滿關(guān)切，那還好，然而現(xiàn)實并非如此，很多父母會因為生活的壓力、自身的狀態(tài)等原因脾氣暴躁，漠視孩子的需要。這在成年人看來并沒有什么大不了，在成年人的社交環(huán)境中，你生氣就生氣，一會兒就好了，要是你總是生氣我就不和你交往了。但對一個孩子來說，父母是他必須面對的，沒有選擇。一方面，這兩個“巨人”的怒火在他看來就好像地震山洪一樣可怕，無處可以躲閃。另一方面，這兩個“巨人”的情緒對他來說生死攸關(guān)，如果父母因為憤怒而不履行照顧自己的責(zé)任，孩子將面對極其不安的體驗，甚至有被餓死的可能。這種關(guān)系在成年人的世界里當(dāng)然是不存在的，卻會在我們想要拒絕別人的時候重現(xiàn)。

我一拒絕別人，別人就會生氣；別人一生氣，我就很慌亂；我一慌亂，理智就“掉線”；理智一“掉線”，我就真真正正地進(jìn)入了兒時的狀態(tài)，變成了那個在父母情緒面前脆弱的小孩。所以，我不能拒絕別人，因為別人一生氣，我就“完蛋”了。

別人會不會報復(fù)我

“一想到拒絕別人，我就擔(dān)心別人會生氣；而別人一生氣，我就很害怕”的討好型人格表現(xiàn)，還有一部分來自于你對于他人報復(fù)行為的恐懼。

我們擔(dān)心別人因為被拒絕產(chǎn)生的憤怒而不再和我們做朋友，擔(dān)心他們會和別人說我們不像看起來那么樂于助人，甚至?xí)a(chǎn)生彌漫式擔(dān)心，在我們下次需要幫助的時候，無人伸出援助之手。

對于他人報復(fù)行為的無端想象主要來自兩個方面：一方面，你將拒絕行為等同于攻擊。既然拒絕別人就是在攻擊，那你對于他人報復(fù)行為的推測就順理成章了。一個人在遭到攻擊之后就會本能地攻擊回來，你打我一拳，我就要還你一拳，人的本性如此。但是拒絕真的等于攻擊嗎？你讓我?guī)兔δ脗€快遞，我說：“不好意思，我現(xiàn)在真的沒空?！蔽揖凸袅四銌?？答案顯然是否定的，將拒絕等同于攻擊仍然是“你很脆弱，我也很脆弱”的底層邏輯在作怪。

另一方面，你將自己沒有察覺的憤怒與攻擊投射了出去。投射的概念我們剛剛講過了，是一個人將自己的感情與沖動歸結(jié)到另一個人的身上，并因此扭曲了你對這個人看法的心理機制。還是以樂怡不能拒絕同事要求的情景為例，樂怡在這一過程中感到了隱隱的憤怒，卻不知道是怎么回事。其實這并不難理解，我們正疲于應(yīng)對自己的工作，一個人卻突然提出要求讓我們?nèi)退瓿扇蝿?wù)，這個時候我們當(dāng)然有憤怒的情緒。我們的內(nèi)心焦慮煩躁，恨不得將對方大罵一頓趕出去：“我這么忙你還來添亂！我天天加班怎么沒見你來幫幫我，自己遇到困難動一動嘴就要我?guī)兔?。我需要幫助的時候都沒有對你開過口，因為怕麻煩你，你怎么能這么不為我考慮？！”但討好型人格者內(nèi)心的種種沖突讓我們無法順利地表達(dá)這一部分，于是你將被自己壓抑了的憤怒與攻擊投射到別人身上，篤定地認(rèn)為是別人生氣了，是別人想要攻擊你，卻沒有發(fā)現(xiàn)是你自己生氣了，你想罵人。