幽默與漫畫

吃藥

護(hù)士：先生，快醒醒！

病人：怎么了？

護(hù)士：該吃安眠藥了，先生。

出演

我和老婆閑扯，討論萬(wàn)一哪一天好萊塢要根據(jù)我們的個(gè)人生活拍電影時(shí)，該請(qǐng)哪些演員來出演。

“你想讓誰(shuí)來演你？”老婆問我。

我想了一會(huì)兒說：“周潤(rùn)發(fā)。”

“哦，要是那樣的話，”她說，“我就自己演自己。”

罰單

一位朋友說：今天，我在開車時(shí)，測(cè)速電子眼閃了我一下。而我絕對(duì)沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個(gè)電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因?yàn)闆]系安全帶收到了4張罰單。

凍結(jié)

我表妹總是從她哥哥的小豬存錢罐里“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱里發(fā)現(xiàn)了存錢罐。存錢罐上有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產(chǎn)現(xiàn)在已被凍結(jié)?！?/p>

該結(jié)婚了

老爸：“你該結(jié)婚了！”

我：“結(jié)婚就一定幸福嗎？我有個(gè)同學(xué)都二婚了，何必呢?！?/p>

老爸：“如果結(jié)婚不好，人家能結(jié)兩次？”

我：……

博士后

我哥終于考上了醫(yī)學(xué)博士，我們都高興地圍著他問這問那，只有小弟弟一直站在他身后不聲不響。我就問他：“你為啥一直站在咱哥后面呢？”

他認(rèn)真地回答：“我體驗(yàn)一下當(dāng)博士后的感覺?！?/p>

抱怨

我家的鐘點(diǎn)工對(duì)我說：“讀書人就是比不讀書的聰明，不讀書的人都是一根筋。”

我說：“不至于吧？”

鐘點(diǎn)工：“你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。”

我好奇地問：“哪里不一樣？”

鐘點(diǎn)工：“你讀書，你也一事無成，你怨自己生不逢時(shí)、懷才不遇，你怨社會(huì)、怨生活、怨天尤人，可是你就不怨自己?！?/p>

關(guān)掉浴霸

一個(gè)小朋友要做小手術(shù)，術(shù)前，她躺在手術(shù)臺(tái)上，忽然說道：“醫(yī)生叔叔……”

醫(yī)生問：“怎么了？”

小朋友看著手術(shù)燈說：“我其實(shí)不冷，你可以把浴霸關(guān)掉?！?/p>

機(jī)智

上學(xué)路上女兒給我出題：“把全世界每個(gè)人的頭發(fā)數(shù)量相乘結(jié)果是多少？”

我說：“這怎么算？”

她說：“零啊，只要遇到一個(gè)禿頭就是零?！?/p>

不幫忙

學(xué)徒小李和師父聊天，小李問：“如果我和別人打起來，師父，您幫不幫我？”

師父干脆地說：“不幫?！?/p>

小李驚嘆道：“我可是您的徒弟?。　?/p>

師父笑了：“孫悟空和妖精打架時(shí)，你見過唐僧上去幫忙嗎？”

戒煙

初中時(shí)，摸底考試全班淪陷，成績(jī)一出，班主任直呼丟臉，然后悠悠地說：“以后我得戒煙。”

有同學(xué)好奇：“這和吸煙有啥關(guān)系？”

班主任嘆氣：“我怕我吸煙，一不小心把你們這些草包給點(diǎn)燃了！”