為什么要把和父母一起旅行說得那么可怕？

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在知乎上搜索“和父母出游是一種怎樣的體驗”，不出意外地看到了一張張幽怨臉，隨意截幾段回答大家感受一下：

“來來來，你站這兒，我給你照張相?！薄澳闩窟@……”“你蹲這……”然后不拍個十張，不讓我對著景點做一整套體操動作就走不了?！斑@個好貴！”“不要浪費錢?！边@類在旅行當中稍微破壞氣氛的對話時有發(fā)生；這一路上，我們大概把一輩子能吵的架都吵完了。

年輕人跟爸媽出游本來是想盡盡孝心的，結果孝心盡沒盡到不說，許多人首先表示十分憋屈，畢竟代溝的威力不是說說而已。

縱觀網(wǎng)友們的吐槽，大家與父母之間的矛盾點簡直不一而足，比如：你想多體驗一下當?shù)氐氖乘藓腿粘Ｉ?，而在爸媽的眼中，吃飯睡覺這種事情只要安全就可以了，要把重點放在逛景點上；你想去個人少有情調(diào)地方放松一下身心，而爸媽非要去所謂的經(jīng)典景點觀賞人山人海；你想拍個只留背影的文藝風旅途照，而爸媽一定要把你拍成大頭貼，還要發(fā)到朋友圈；你想輕裝上陣，而爸媽恨不得把家都搬走，路上隨手打開自家的行李都能開百貨商店……

微博熱搜上有一位54歲的兒子帶著89歲的老母親自駕游，并配文“她高興得像個孩子還發(fā)朋友圈”。

其實，總有一天父母也會變成單純的孩子，簡單得只要有子女陪伴就可以很快樂。

事實上，我們之所以抵觸與父母一起旅行這件事，是因為我們在心理上還將父母設定成需要斗爭的對象。

在我們的潛意識里，父母依然是那個堅持著數(shù)年前的觀念、不知變通的強硬形象，殊不知他們早已在我們不知不覺中老去。

有人說，“人老著老著，就小了”?？粗磉呌行┤涡浴⒂行﹫?zhí)拗的爸媽，其實不過是兩個需要我們包容與呵護的孩子罷了。

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《那年花開月正圓》中，沈星移深情形象可謂深入人心。光是男扮女裝當街出丑，只為逗周瑩一笑，就足夠讓廣大少女直喊想嫁。

作為男人，可以為了心愛女子的要求而遷就；那么作為子女，遷就一點父母的生活習慣又有什么困難？真正的孝順不是把自以為對的事情強加給父母，更不是強迫父母改變多年的生活習慣。

生活中總有許多我們看不順眼的事情，為什么我們對其他事情都能一笑置之，而唯獨對父母這般苛刻？

小時候，父母總是遷就我們的喜好，去玩一些無聊的項目，買許多沒有用的東西；長大以后，父母就像個孩子，而我們變成了大人。

一位朋友近期剛陪父母旅行回來，她向我講述了自己的經(jīng)歷：我們一路上基本吃的都自己帶的食物，因為景區(qū)的東西都很貴，就算勉強他們體驗所謂的當?shù)匚幕?，他們也吃得不舒心；我媽不會修圖，很多拍的很丑的照片都被她發(fā)到朋友圈，沒辦法也只能由著她。反正我媽的朋友圈里認識我的也就是自家親戚，從小看著我長大沒什么好遮掩的；我父母出門旅行總是愛把行程安排得很緊，就像拉練一樣。我就會想辦法在路上多跟他們聊聊天，吸引他們多看看周邊的風景，讓節(jié)奏慢下來，畢竟旅行是用來放松的……

她說，本以為一路下來會很痛苦，但沒想到自己會如此留戀與父母一起出游的日子。包容和遷就父母是那樣簡單，甚至不需要刻意地做什么，自己就會自然地融入到他們的生活中。

原因很簡單：不管我們在外面的世界變得多么光鮮靚麗，父母始終是第一個教會我們?nèi)绾紊畹娜耍c父母一起生活、一起旅行是我們的本能。

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每次和父母旅行，許多年輕人一定會深深地感到自己仿佛帶了兩個小孩：一定要手把手地、不厭其煩地教會父母如何使用手機訂票；出門一定要人人開著導航，因為他們總會質(zhì)疑你導錯了；重要的事情一定要說三遍，如果只說一遍那等于沒說；如果是去國外旅行，不管重要的還是不重要的，一定要統(tǒng)統(tǒng)翻譯一遍，不然父母就會以為自己漏掉了十分要緊的信息……

凡此種種，無不意味著從前那兩個凡事都懂、凡事都能解決的超人已經(jīng)變成了時時需要自己照顧的小孩子。如果沒有充足的耐心，我們很有可能覺得父母黏人、累贅，進而無比心累。

但我們不能忘記的是，在很久以前，父母也像如今的我們一樣一遍又一遍地告訴我們這是“水杯”，那是“電視”；一次次扶起我們?nèi)崛醯纳碥|，直到我們能自如地奔跑。而對于長大的我們來說，學會擔當是給不再年輕的父母最好的回報。

有一位網(wǎng)友敘述了他帶父母在美國旅行時擔任翻譯的經(jīng)歷：“帶父母在美國旅游最大的感受就是，突然覺得，他們是要靠在我肩膀上的。這是一種突然的責任感，在國內(nèi)的時候他們似乎無所不能；但到了美國，一路上都是要依靠你的，事無巨細都要翻譯。累嗎？累。但我覺得，他們當時向牙牙學語的我們介紹這個世界時，也是這種責任感吧。我有時候也會覺得‘其實沒什么好翻譯的’，但是他們好奇的眼神讓我再累都想翻譯給他們聽。所以帶父母旅行，要很多很多耐心，要忍住流淚的沖動，要多表現(xiàn)自己平時快樂正面的生活，別抱怨?！?/p>

是的，別抱怨。就像數(shù)十年前我們抓著父母的手學步，口齒不清地牙牙學語，像個跟屁蟲一樣面對未知的世界提出千奇百怪的問題時，那時的父母也正像今天的我們一樣不厭其煩。

做父母的從未奢望自己的孩子必須成龍成鳳，但他們一定想要當自己老了，能有一雙臂膀，就像當年自己的那樣堅實，扶著自己，走過那段寧靜安穩(wěn)的時光。

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我們和父母之所以在旅途中產(chǎn)生矛盾，大多都因為我們總把自己的想法強加給對方，并且一廂情愿地認為自己是對的而對方是錯的。

試想一下，如果我們對面是領導、是老師、是朋友，我們還會像面對父母時那樣缺乏耐心么？

難道就因為父母是最親的人，所以我們就可以理所當然地失去交流的耐心嗎？什么時候血濃于水也可以成為傷害對方的倚仗了？

爭吵不是交流，只會激化矛盾。靜下心來，心平氣和地向父母訴說自己的想法；同時，也要付出耐心傾聽父母的意見。

把父母設定成兩個有些任性、有些執(zhí)拗卻一心愛你相信你的孩子。他們也許不會理解不會接受你的有些做法，但是他們內(nèi)心的出發(fā)點一定是為你好的。

只要明確了這一點，還有什么矛盾不能一笑置之？就算再大的爭端也可以用“兩個老小孩出來一趟不容易，想干什么就干什么吧”來寬慰自己了。

對于大多數(shù)人來說，與父母一起旅行的機會都是難能可貴的，不要讓沒有意義的爭吵毀掉那來之不易的溫馨。

不要總想著“再等等”，等過了多個春夏秋冬后，無論是多美的風景都將少一抹溫暖，多一分悲涼。