目光下的孩子

李娜

目光下的孩子快樂嗎？

光是“希望”的代名詞，一切和光組合的名詞，在大多數(shù)人看來是美好的。陽光下初綻的花朵，便是美麗的；一個生命呱呱墜地，大人的目光里滿是期待，便是人生幸福?？苫ǘ湟矔蛔苽?，孩子也會被束縛，光不過是借助希望找到自己存在的意義。

當(dāng)你欣喜于別人贊美你乖巧聽話，當(dāng)你執(zhí)著于別人對你的規(guī)劃，卻不知你正慢慢地消失自我。如若你認(rèn)同“意義”的終極歸宿乃是在目光中，那便無異于自我毀滅。我也曾被期待，當(dāng)光成了期待的載體，那么無自我意識的孩子只能無條件地接受來自“權(quán)威”的凝視。

在大家的眼里，我從小就是一個乖乖女，聽話，學(xué)習(xí)努力，不需要人操心，非常懂事。但是只有我自己知道，其中那種微妙的、難以言說的苦澀深藏在心里，我難以掌控。逢年過節(jié)，無論去哪個親戚家，洗碗的任務(wù)總是留給我的。其實，我并不喜歡洗碗，我也想和大家一起玩耍。可作為孩子里的“老大”，我從小就被灌輸了要比她們更懂事的觀念，也努力使自己符合大家關(guān)于“懂事”的期待，并成為他們眼中的乖孩子。然而努力是沒有用的，就像水成了冰，因冷的加持，變得堅固，而失去外力，變回水時，卻軟弱得是一攤沒有波瀾的水。

后來，每當(dāng)過年聚會的時候，我常常陷入孤立無援的境地。我變得不善言辭，人很多，我卻好像是有生以來第一次看到他們一樣，內(nèi)心慌張不已，他們熟悉的目光中映射的是我難以消解的陌生感。

我是乖孩子，可也不完全是。因為我小學(xué)時學(xué)習(xí)成績不好，這是我不愿提及的事。可在大人的目光下，我無所逃避。“腦子不聰明”是我聽到的對我最多的評價，這對我傷害很大，我最后的自尊和所謂乖孩子的驕傲在一點點被剝落，我還剩下什么？沉默？孤獨？我也說不清?？尚Φ氖?，我唯一的樂趣——讀書——也成為這些目光批評的對象，我又成了一個“讀書讀傻的孩子”。

后來，小小的倔強使我慢慢地叛逆成一個真正意義上孤獨的人，生活簡單重復(fù)。時間好像在加快流逝，無法回退。但盛夏的風(fēng)像知道了什么似的，偏要掀起漣漪。

在填高考志愿時，母親希望我學(xué)會計專業(yè)，我不喜歡。在母親的目光里，學(xué)完會計專業(yè)的我將坐在舒適的辦公室里，對著電腦操作數(shù)據(jù)。而我只想用文字訴說，雖平凡，但真誠。我違背了母親的意愿，毅然選擇漢語言文學(xué)專業(yè)。假若世界有一種間斷性的喜愛，我對讀書的追求就屬于這種。

我開始放下別人眼中的自己，對曾經(jīng)的自己說再見，我在迷茫、痛苦中自我救贖，不再執(zhí)著于分?jǐn)?shù)對我的束縛，而是要尋回自己。

大學(xué)時期的我像自由的風(fēng)，在快節(jié)奏的生活中，暢游在書籍的海洋里，享受慢悠悠的時光。若是倦了，看看云，聽聽歌，和身在綠意深處的鳥尋夢去。我的文學(xué)夢曾在復(fù)雜的目光中破碎，我疼痛、哭泣、崩潰，偏離了本來的模樣。所幸，我進入阿壩師范學(xué)院中文系，開始讀書、寫作、感受自然。

周末的早晨，湖邊，太陽還未升起，我放眼望去山脈連綿起伏，天空還略微陰沉，鳥兒在綠茵里靈動地歌唱，使校園煥發(fā)生機。我總是懷著一腔熱愛落筆，創(chuàng)造另一個世界。午后，我愛在圖書館看書，陽光從窗戶悄悄地溜進來，如輕柔的綢緞，輕輕地鋪在我身上，暖暖的。傍晚，夜雨總是如期而至，如絲如縷拂過碧綠的葉子，化作星星點點的清涼，滴落心間，甜甜的。我喜歡并熱愛這樣的時光，雖然平淡，卻也能夠發(fā)現(xiàn)生活的詩意。這是屬于我自己的時光——我想我永遠(yuǎn)不會失去這種熱愛和樂趣。曾經(jīng)的目光漫漫黑暗，現(xiàn)在我有自己的光。

我總是會想起，那些來自“大人”的期望，就像一束刺眼的光線，透過我幼小而敏感的眼睛，扎進我的心里，帶來灼熱的痛感。我偏執(zhí)地逃離，只有這樣，我的心才不會被刺疼。接下來的路途，我想自己走，你說它是容易的大道也罷，是難以到達(dá)的星空也好，我再也不會在他人的目光里感到難過了。人或許有不被理解的孤獨，在熱鬧的飯桌上沉默不語，在人來人往的鬧市里形單影只。在曾經(jīng)的目光里，人學(xué)會選擇了回避。一遍又一遍，不知什么時候，我已成為他們目光下熟悉的陌生人，已然不是那個孩子了。

目光依舊亮著，我才發(fā)現(xiàn)影子在黑暗里，有些侵蝕無聲無息。置身其中，我學(xué)會了從繁雜中脫離，沒有依附于目光下強加的思想。只是每當(dāng)困乏時，我便尋一個寧靜的地方，給自己幾分快樂的感受。

我已不再是目光下的孩子，有自己盛開的快樂。