孩子進入青春期后，家長應(yīng)從“主帥”轉(zhuǎn)換為“參謀”

黃宗慈

青春期的孩子愈來愈有個性和想法，常想“脫離掌控”“先斬后奏”。家長期待與青春期的孩子好好溝通與相處，出于善意提出建議，但孩子卻認(rèn)為這是對他們的不尊重和不認(rèn)可。面對開始變“酷”的孩子，家長到底該怎么做呢？

在主持親子關(guān)系工作坊期間，我發(fā)現(xiàn)許多家長參加工作坊的目的，就是期待與青春期的孩子在溝通上更順暢。但讓我感到好奇的是：究竟是青春期的孩子真的像“刺猬”一樣不好靠近，還是家長并未隨著孩子的年齡增長，調(diào)整彼此互動、溝通的模式？

直到我的孩子也進入青春期，我對這個問題才有了更深刻的理解。

孩子越來越大，勢必會越來越有自己的想法，家長如果仍習(xí)慣性地用過去對待“小小孩”的方式跟他們互動，他們就會感到被束縛，進而想要逃離，去呼吸自由的空氣。

即便家長的出發(fā)點是善意的，孩子仍然覺得這是對他們的不尊重與不認(rèn)可，因而選擇與家長對抗，不愿與家長溝通。

面對越來越有個性和想法的“酷”小孩，家長如何是好呢？

我認(rèn)為，從感興趣的角度、用感興趣的態(tài)度去與他們互動、相處，會是一條雙贏的活路。

青春期的孩子，自我意識趨于完善，他們追求“酷”，是展現(xiàn)自我的一種表征，也是保護自我的一種機制。

面對孩子的轉(zhuǎn)變，家長可以把它視為改變彼此互動模式的好時機，練習(xí)用這樣的方式回應(yīng)：過往，家長總像個“主帥”，站在前頭帶領(lǐng)孩子往前沖；現(xiàn)在，家長必須將自己的角色轉(zhuǎn)換成“參謀”，站在孩子的身后，為他出謀劃策，讓他做決定。只有這樣，家長才不會跟也想當(dāng)“主帥”的孩子爭執(zhí)不休。

對想當(dāng)“主帥”的孩子，家長剛開始可能會看不順眼，但這時一定要想想自己的身份——“參謀”，這樣就不會對孩子的行為輕率地評價，而會多些觀察與理解。

“主帥”思慮不周時，“參謀”就該上場了。家長可以把對孩子的關(guān)心或擔(dān)心，轉(zhuǎn)換成問句，提醒他留意，如：

“你跟同學(xué)相約外出，他爸媽知道嗎？”

“如果同學(xué)的爸媽不知道，我來幫忙聯(lián)系，可以嗎？”

家長這種不帶質(zhì)疑的提問，有助于和孩子核對相關(guān)信息，也讓親子之間都有機會表達想法，進而找到雙方都滿意的解決問題的方式。

元旦假期，上初一的女兒和班上幾個同學(xué)約著去看電影，順便逛街。

由于她是先斬后奏，告訴我們時已經(jīng)和那幾個同學(xué)約好了，因此當(dāng)我們得知消息時，第一反應(yīng)都是反對，擔(dān)心幾個初一的小女孩出門一整天不安全。但回想起自己從前跟同學(xué)一塊出門游玩的經(jīng)歷，確實有許多愉快、美好的回憶，也就不忍心直接否定女兒的計劃。

直到女兒要出門的前一天，我們才針對這件事情跟她交流。

女兒興高采烈，說起她們的安排眉飛色舞，滿臉都是對有生以來第一次沒有大人隨行的逛街行程的期待。

可她說得越興奮，我就越擔(dān)心，便小心翼翼地提議：“你們的安排聽起來很有意思，我都想?yún)⒓恿?。要不我載你們過去，然后我去書店看書，等你們逛完了，我再帶你們一起回家，如何？”

女兒皺起眉頭，十分抗拒：“不要！不要！我們都說好了，自己逛街，不要大人跟著。你可以給我們送過去，然后就回家。等我們逛完了，給你打電話，你再來接我們。你等在書店，我們太有壓力了，玩也玩不盡興。”

看來她只想要我擔(dān)任司機，接送她們就行，不讓跟著的態(tài)度很是堅決。

此時，妻子問了女兒一個關(guān)鍵問題：“你同學(xué)的爸媽知道你們明天要一起出去玩嗎？”

女兒愣住了?？磥恚耆珱]有考慮這個問題。

一看這情況，妻子接著說：“如果你同學(xué)的爸媽不知道這件事，明天你們出去之后，她們的爸媽一定會很擔(dān)心。我?guī)湍愦螂娫捀齻兊陌謰屨f一聲，好嗎？”

女兒似乎感受到了媽媽的周到，配合著提供電話號碼，并在一旁聽著她媽媽如何跟同學(xué)的父母互動。

我在一旁觀察女兒的表情，她剛開始有些忐忑，可能是害怕同學(xué)的父母不同意她們出去玩，后來聽到媽媽和同學(xué)的父母相談甚歡，漸漸放松下來。她應(yīng)該沒有料到，在這件事中，父母竟成了幫她把事情處理得更妥當(dāng)、圓滿的伙伴，不但使她原先的計劃能夠?qū)崿F(xiàn)，而且還幫她考慮并解決了安全問題。

妻子對那幾個孩子的父母承諾，來回都由我負責(zé)接送，保證孩子們晚上7點會準(zhǔn)時回家。

第二天早上，當(dāng)我載著女兒前往約定地點去接她的朋友們時，針對安全問題，我又叮囑了她幾點注意事項。因為經(jīng)過昨天的討論，她知道我不是來找碴兒的，聽得很認(rèn)真。

在目的地放她們下車后，看著小女生們?nèi)杠S的背影，我真慶幸自己和妻子沒在一開始就因為種種顧慮而否定女兒的計劃，責(zé)備她自作主張，把情勢推向?qū)α⒑蜎_突，造成兩敗俱傷。

還記得那天，妻子在與其他家長聯(lián)絡(luò)后，對我說：“孩子一起出去玩也不是什么壞事，如果擔(dān)心她們的安全，就協(xié)助她們把該注意的事情處理好，這樣大人放心，孩子開心，不是雙贏嗎？”

是啊，遇到這樣的事情，家長與其在一旁沒好氣地指指點點，批評孩子思慮不周、處事欠考量，倒不如抱著好奇和興趣，參與孩子的“大事”，友善地提醒孩子該注意的事項。

與青春期的孩子相處，家長在角色扮演上最大的考驗，就是要從仲裁者轉(zhuǎn)換成愿意與孩子商量的討論者。如果家長轉(zhuǎn)換成功，孩子越大，就越愿意與家長溝通，親子關(guān)系會提升至更高層次；如果家長轉(zhuǎn)換失敗，孩子年齡越大，將會離家長越遠。

能否轉(zhuǎn)換成功，關(guān)鍵就在于：家長能否從事事都要為孩子做主的狀態(tài)，轉(zhuǎn)變成有點兒旁觀但又感興趣的姿態(tài)，參與孩子的成長。

（摘自《現(xiàn)代家長》）