把他看作裝滿水的杯子

一個苦惱的妻子：去年9月以來，我都沒有和丈夫說過話。他也不找我，有時候會發(fā)幾張圖，轉發(fā)個視頻，但我都不想打開。我們也沒有性生活，而且他經(jīng)常莫名其妙發(fā)怒。有一次，我懟了婆婆一句，他就和我大吵一架。我丈夫各方面都挺不錯的，也沒有惡習，我很想改善關系，但實在不知道從哪里入手？

莫莫：婚姻里，你真的知道配偶的需求是什么嗎？很多妻子說，丈夫的需求就是有人給他燒飯、生娃、洗衣服，伺候他與他的家人……如果你的答案是這樣的，婚姻質(zhì)量一定不高。不要忘了，你的丈夫曾經(jīng)也是一個孩子，即使如今長成了大老爺們兒，內(nèi)心也是有很多需求的。男人不是沒有需求，而是被壓抑了太久，習慣性“故作堅強”。

莫莫常聽到妻子吐槽丈夫，對自己沒有性欲，沒有傾訴欲，覺得丈夫愛領導都比愛妻子多。社會教育認同“好男兒志在四方”，不兒女情長、不婆婆媽媽，讓他們覺得談自己的內(nèi)心需求是很丟人的事情。

解藥就是有一方愿意去求問配偶的需求是什么，并且努力滿足。

有一個姐妹的丈夫出軌了。當妻子決定要堅守婚姻時，她尋求根源的需求——我丈夫的糟糕表現(xiàn)背后到底是什么沒有得到滿足？我要怎么幫助他？溝通過后，她理解了丈夫的出軌，他是想證明自己“行”。她的丈夫被殘酷職場打擊得尊嚴凌亂，無法安放自己的自尊心，一次次悔改，又一次次跌倒。當妻子看到了丈夫的需求并一直在為這個需求努力的時候，兩個人的關系開始恢復，性生活開始美好。妻子用各種方式溫柔地表達對丈夫的欽佩、依靠和尊重。

這個過程很艱辛，但是婚姻得到了救贖?；橐鍪强梢跃然貋淼?，關鍵是你想不想。如果你放不下自己的感受，一定要對方先滿足你，你才做出改變，那這個痛苦的過程會無限拉長。

在和丈夫溝通時，應該把他看成一個裝滿水的杯子。我們往裝滿水的杯子里倒再多水也沒用，這時，我們不妨想辦法將杯子里的水先倒出來一些，之后才有可能往里面加東西。與丈夫溝通時，不妨先讓丈夫去說、去訴苦，甚至讓他狡辯、胡說八道。只要他愿意說，那就是好的。

比如，丈夫指責妻子：“凡事都要聽你的，你掌控欲太強了，你真討厭！”大多數(shù)妻子一聽就原地爆炸，但智慧的妻子卻能聽出丈夫的需求是什么，可以溫柔地接住——“親愛的，你是不是感覺我在某件事上不夠尊重你？讓你感覺不太舒服？”只有當丈夫的負面情緒發(fā)泄出來后，并感受到妻子對他的接納、尊重和不抱敵意后，妻子才有機會走進他的內(nèi)心，兩人的溝通才能真正有效。

再比如，丈夫狠狠地把枕頭摔向墻壁。妻子見狀，說：“你再怎么發(fā)脾氣，工作的錯誤已經(jīng)犯了。你應該先想辦法去解決，而不是拿枕頭撒氣。”丈夫絲毫沒有聽進去，反而更加生氣，他拿著枕頭向妻子砸去。這就正如《全腦教養(yǎng)法》里寫的：“當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。”越是強迫他冷靜、控制、節(jié)制，越是擺事實、講道理，他反而會越失控、越叛逆。

太多妻子沒辦法處理丈夫的情緒，因為她不知不覺就演起了“悲情的劇本”。其實，不是的，婚姻是可以改變的。

在對方冷漠與疏遠時，主動邁一步；在配偶情緒失控時，思考他是什么需求沒有得到滿足；在簡單瑣碎的柴米油鹽里，不斷磨合，互相體諒；在細水長流中，相互陪伴，攜手同行，這樣才能熬過歲月漫長，抵過時光流轉。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）

編輯 文心