在試錯中成長

C媽

前段時間我在露營時看到隔壁一家的孩子一上午幾乎都在被限制，因為是在河邊，父母的關切聲就沒停過：不要靠近水邊，不要上樹，不要上坡，不要走太遠……

但今天我們不討論這樣做是否正確，我只想通過這件事，跟大家聊一個詞，叫作“容錯率”。

容錯率，就是父母對孩子失敗/犯錯結果的承受度。更簡單來說，就是孩子的某個行為，如果失敗，你能夠容忍的底線。就拿我家孩子CC爬樹這個行為來說，如果失敗，有什么不好的結果呢？

輕度的結果：在較低的位置滑進河邊，弄濕褲子；中度的結果：在中間的位置掉進河里，在那個位置河水也就孩子小腿深，孩子會嚇一大跳且渾身濕透，但沒生命危險；最壞的結果：爬到高處，掉進河里，深度大約1米，如果孩子不會游泳、無人搭救，可能有生命危險。

隔壁媽媽的容錯率，屬于輕度都不能或不愿承受。我和孩子爸爸，能夠承受到中度。因為孩子會游泳，也不怕水，掉下去也沒啥大事，而且我跟孩子爸爸也都會游泳，這種程度拉她一把沒問題。但超過安全高度，就會阻止。

對于水性極好的家長來說，可能不但不阻止，反而會鼓勵孩子嘗試。單從這個事件出發(fā)，帶出來的孩子，必然最是膽大、獨立，最能激發(fā)個體的能力、挑戰(zhàn)欲望以及自信。

當然了，這是個極端的、涉及安全的例子。我想說的道理，你大抵是可以明白的。一個孩子，他未來是怎樣的命運，除了跟他自身的個性、性情有關，我認為父母對其最大的影響，便是這容錯率的高低。

最近每天我都帶孩子們到公園玩，現(xiàn)在這個季節(jié)，公園都“長滿”了孩子。公園有一個很長很長的滑梯，孩子們幾乎都聚集在那兒。如果你仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)越是謹慎、聽話的小孩，他們的家長往往都很負責。

這些家長寸步不離地守著，不停給喝水、扇風、吃水果，不時叮囑孩子排隊，前邊有小朋友要等一會兒，滑下來的時候腳使勁蹬一下這樣不會摔倒，稍微碰到別的小朋友，立馬拉著孩子跟人家道歉。

而有的孩子跟剛躥出來的石猴似的，上躥下跳，滿頭大汗，汗珠淌過的小臉上有一條條黑印。他們的家長，你幾乎都找不到，基本都對孩子處于放任不管的狀態(tài)。孩子愛咋玩咋玩，熱了、摔了，根本就無所謂。

孩子只要不哭著找媽，只要沒欺負人、沒被人欺負，疼不疼、熱不熱之類的問題，一概不問。

自己只要不創(chuàng)造問題，就沒有問題

看似這類父母“沒有原則” “三觀寬松”，不那么靠譜，但其實，這正是家長對孩子容錯率高的表現(xiàn)。

容錯率越高，對孩子整體人生的影響就越低。孩子可以在更大限度里去探索，做自己想做的任何事情，他就更容易成為自己想成為、能成為的人。

容錯率越低，就越不能接受孩子失敗，所以就更下意識地盡可能多地影響孩子的行為。

孩子感受到的就是處處被限制、被針對、被干預，能力得不到最大限度發(fā)揮，性格卻遭到最大的壓制。

更深遠的影響是離開父母之后，這種認知模式會一直延續(xù)。

父母容錯率高，孩子會慢慢學會計算：這件事的結果有多糟？成本有多高？風險有多大？整體衡量下來，是否值得嘗試？

反之，父母容錯率低，孩子今后做事便不太會理智地去分析，而且容易畏首畏尾。

如果每一個錯誤都被放大和追究，那么對孩子而言，很小的事情也會被認為是天大的問題。

孩子的最佳生存策略就是盡量保守，少做少錯、不做不錯。做一個容錯率高的父母，門檻并不高。

制止孩子前問自己一個問題：這個后果，真的那么不能承受嗎？99%的答案都是：否。

“別玩沙子了，好臟?！薄嘞匆患路敲床荒苋淌軉幔糠?！

“不要總是跑來跑去，跑那么快！”——孩子摔一跤、輕微摔傷、擦傷，那么無法接受嗎？否！

也許，你都沒發(fā)現(xiàn)，自己早就在心里給孩子設置了一個圍欄，孩子只能做這個圍欄里的事情，超過圍欄的一切事情，好像都是洪水猛獸，避之不及。

那么，問題來了，怎么提高我們的容錯率呢？

我認為可以從這三方面入手。

父母的自我察覺：和孩子相處時，如果你不是感到輕松愉快，而更多的是焦慮、心煩，看著孩子的一舉一動都不順眼，老想說他，那這就是一個比較危險的信號。

你就要提醒自己，是不是容錯率太低、管得太多了。

先理解，才能在行為上有改變。我相信，如果知道容錯率太低，對孩子成長發(fā)育影響很大，你一定不會輕易制止和拒絕。

對孩子行為的判斷：對于孩子的行為，我們在拒絕、阻止、批評之前，先想想孩子這個行為，最壞的結果是什么？我是否能接受？就像前面提到的，生活中那些并不涉及危險的行為，其實大多都是可接受的。

所以無意識拒絕之前，先有意識分析下：我們需要跳出眼前的問題，從孩子的長遠發(fā)展看，哪些東西更重要。

阻攔省下的可能是一點麻煩，但耽誤的卻是孩子性格和行為的培養(yǎng)。

學會阻止和拒絕的正確溝通：為什么我們習慣性拒絕和阻止孩子呢？因為我們習慣于用成年人相對高階的思維來看待孩子的問題，只是很單純地覺得這個行為是錯的，這件事做起來不太合適。

既然是錯的、不合適的，那就提前幫孩子避免了。但對孩子來說，這就是一種無意識的貶低。推薦一種思維轉(zhuǎn)化方式——你可以把娃想象成領導。

跟領導交流，他不懂，你不可能說：“你怎么連這個都不懂？”跟領導出行，他磨蹭你不可能說：“你能不能快點！”你只會說：“從專業(yè)的角度看呢，事情是這個樣子的” “咱們得稍微加個速啦，不然等會兒趕車會太緊張?！奔茸鹬仡I導，又客觀表述實際情況。

希望我們都能給孩子一種底氣——我是被愛的，更是自由的。