中年夫妻矛盾，八成和三觀無關(guān)

文/高琳

我接觸過很多對(duì)中年夫妻，一上來就氣鼓鼓地抱怨：我上進(jìn)，他卻一點(diǎn)兒都不上進(jìn)；我愛生活，周末喜歡出去玩兒，他就知道工作；我喜歡給家里置辦東西，他卻摳門摳得要死……

總之就是一句話，我們?nèi)^不合！

其實(shí)，做了這么多年關(guān)系咨詢，我發(fā)現(xiàn)80%夫妻之間的矛盾根本就沒上升到三觀不合——因?yàn)樗麄冞B彼此的三觀到底是什么都不知道！

親密關(guān)系中其實(shí)有三個(gè)人。前兩人不用說，就是夫妻雙方。而第三個(gè)“人”是關(guān)系本身，它是獨(dú)立在夫妻之外的一個(gè)“有機(jī)體”。

我們經(jīng)常說“婚姻要經(jīng)營”，說的就是要確保這個(gè)關(guān)系是鮮活、有生命力的。然而，大部分中年人的婚姻關(guān)系都死在了“溝通”——要么缺乏溝通，要么溝通中產(chǎn)生了大量的“毒素”。

這種毒是慢性的，也說不上來是哪天開始的，反正劑量由小漸大。感覺到有問題，能在關(guān)系瀕死之前去咨詢的已經(jīng)算是幸運(yùn)，大部分關(guān)系就慢慢被“毒”死了，連挽救的余地都沒有。

中年人的婚姻溝通中最常見的“毒藥”有以下幾種。

毒藥一：用指責(zé)的方式，不對(duì)事，光對(duì)人

剛結(jié)婚的小夫妻和中年夫妻最大的區(qū)別是啥？剛結(jié)婚的夫妻，吵架的方式往往是“抱怨”，比如：“車又沒有油了，你昨天明明說會(huì)加油的！”“水槽里還有盤子沒洗，怎么回事?。　?/p>

而結(jié)婚時(shí)間一長，抱怨就變成了“指責(zé)”：“跟你說要加油，我都說了好幾遍了，你這人就是從來都不把我說的話當(dāng)回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永遠(yuǎn)在家里當(dāng)甩手掌柜?！?/p>

發(fā)現(xiàn)區(qū)別了吧？人在抱怨的時(shí)候，往往是抱怨這個(gè)人的行為；人在指責(zé)的時(shí)候，是在指責(zé)這個(gè)人的動(dòng)機(jī)和本質(zhì)。

當(dāng)然，如果你分不清楚“抱怨”和“指責(zé)”，還有個(gè)好方法：每一句“指責(zé)”的背后，都會(huì)隱藏著“你是不是有毛病”的意思。而且這個(gè)指責(zé)里經(jīng)常帶著“總”“永遠(yuǎn)”這些極端詞匯……

解藥：強(qiáng)調(diào)對(duì)方行為給自己帶來的感受

統(tǒng)計(jì)顯示，如果一場爭吵雙方用溫和的語氣開場，那最終有86%的概率達(dá)成共識(shí)；如果用苛責(zé)的語氣開場，那達(dá)成共識(shí)的概率就驟降到33%。

道理很簡單，沒人喜歡被指責(zé)。當(dāng)對(duì)方感受到他在被指責(zé)的時(shí)候，他的第一反應(yīng)就是啟動(dòng)他的防御機(jī)制。

與其一上來就指責(zé)，你可以強(qiáng)調(diào)對(duì)方行為給自己帶來的感受，比如：“我已經(jīng)提醒過你很多次要給車子加油，但你忘了三次了。我早上上班本來就很著急，這讓我感覺你好像不把我說的話當(dāng)回事。”雖然說的是同一件事，但是不是更溫和了？

毒藥二：堅(jiān)持自己是對(duì)的，總是講道理

有一次， 我和先生討論做一個(gè)線上課。他非要做20 分鐘的，我覺得太長了，沒人聽，但他就特別堅(jiān)持。

我覺得在做課程這件事上我比他有經(jīng)驗(yàn)多了，所以就不停地跟他講為什么他的方式不對(duì)。兩人誰也不能說服誰，陷入了僵局。

后來我停下來，用我教別人的方式與他溝通，傾聽，我才理解了，他其實(shí)就是特想讓學(xué)員收獲一個(gè)物超所值的東西，所以才希望把所有好的內(nèi)容塞進(jìn)去。

這就是他的價(jià)值觀。行為本身并不構(gòu)成“三觀”，行為背后的底層原因才是我們說的“三觀”。

解藥：帶著好奇提問、傾聽

堅(jiān)持自己是對(duì)的，恐怕是夫妻溝通中最常見的毒素之一了。尤其是“直男”同學(xué)們，經(jīng)常會(huì)陷入“講道理”的溝通模式，以證明自己是對(duì)的。

溝通有一個(gè)重要原則，叫做“好奇”。在給對(duì)方下結(jié)論之前，先了解對(duì)方為什么會(huì)這樣做。

就好像我有一次做咨詢的時(shí)候，妻子抱怨老公工作狂，而且太摳門。到最后，她意識(shí)到，對(duì)呀！我說他摳門，但我好像從來沒有仔細(xì)問過他的成長經(jīng)歷中發(fā)生了什么，讓他這么焦慮？這么摳門？

好奇，可以讓你在對(duì)方的行為背后，看到他的閃光點(diǎn)。當(dāng)你每天都能從對(duì)方身上找到閃光點(diǎn)的時(shí)候，假以時(shí)日，不說是金礦，好歹也能攢出一根金條。

毒藥三：用辯解代替溝通

被指責(zé)之后，誰都不好受。這時(shí)候，一個(gè)行為，可能又要讓關(guān)系再服下一瓶毒藥。這瓶毒藥的名字叫做：辯解。

比如在伴侶問你為什么今天沒有去買菜的時(shí)候，你辯解說：“我最近單位事兒那么多，根本想不起來這種事！”

你可能會(huì)問，這句話不是很普通嗎？為什么還是感情的毒藥呢？

咱們嘗試把這句話補(bǔ)完：“我最近單位事兒那么多（壓力那么大，你看不出來嗎？），根本想不起來有這件事?。阍趺匆稽c(diǎn)都不心疼我？）”辯解，實(shí)際上，是在用隱藏的方式責(zé)備對(duì)方。

每一個(gè)辯解的人，都在說：“這不是我的問題，而是你的問題?！?/p>

解藥：先接住對(duì)方的情緒，再接住對(duì)方的話

有一次我和朋友（一對(duì)兒夫妻）聊天，老公是“鋼鐵直男”，一個(gè)勁兒地在那兒講道理，絲毫沒有感受到老婆的臉色此時(shí)已經(jīng)變了。

我注意到了之后，什么都沒說，就只是伸過去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里難受。

她的眼淚嘩地一下就下來了。而此時(shí)，她老公還在唾沫星子亂飛地繼續(xù)講他的道理……

這類丈夫總覺得只要我把道理給你講明白了，你自然就會(huì)做出改變。殊不知，講道理往往只能讓矛盾升級(jí)，因?yàn)榇藭r(shí)對(duì)方根本就不想聽什么道理，只想被傾聽。

當(dāng)對(duì)方為自己的行為進(jìn)行辯解的時(shí)候，他們往往處于一個(gè)矛盾的狀態(tài)：表達(dá)的內(nèi)容是在溝通，但是語氣和狀態(tài)是在指責(zé)。

而正確的做法是：先接住對(duì)方的情緒，再接住對(duì)方的話。比如：“我知道這件事讓你很生氣?！薄澳憧雌饋碛悬c(diǎn)兒失望對(duì)吧？”“我特別能夠理解你的感受，因?yàn)椤?/p>

這么做的好處是，在事情之外，你其實(shí)看到了對(duì)方這個(gè)人的感受。這樣，對(duì)方會(huì)更愿意和我們坦率交流。

有的時(shí)候，你甚至什么都不用說，就只是用身體的接觸就能讓對(duì)方感受到她的情緒被看見了。

毒藥四：鄙視對(duì)方的嘗試，拒絕對(duì)方的求和

心理學(xué)家陳海賢在《愛，需要學(xué)習(xí)》中說過一個(gè)概念——“注意力信號(hào)”。

他說夫妻平時(shí)的溝通，就像互相打網(wǎng)球。有的人打得有來有回，充滿歡聲笑語；有的根本不接對(duì)方的球，把對(duì)方晾在原地；還有的顧左右而言他，把球一拍子打到了觀眾席。

而最可怕的，是其中一個(gè)人直接把球狠狠打到了對(duì)方臉上！

經(jīng)常在關(guān)系中“鄙視”對(duì)方，就在制造無數(shù)個(gè)這樣的“打臉”瞬間。比如說，丈夫因?yàn)榻?jīng)常忘記做家務(wù)，被老婆批評(píng)過多次后，終于痛定思痛決定要寫一份家務(wù)清單，貼在冰箱上提醒自己。結(jié)果老婆甩過來一句：“你以為這就有用了？該忘還是會(huì)忘！”

這樣的鄙視、嘲笑、挖苦和冷嘲熱諷，都是破壞夫妻關(guān)系的毒素。因?yàn)楸槐梢暤娜?，不?huì)因?yàn)楸梢暥淖儯炊鴷?huì)因此要么絕地反擊，要么干脆放棄。

還有，明明是一件雞毛蒜皮的小事，為什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？這往往是因?yàn)樗麄兂臣艿臅r(shí)候，有一種局面反復(fù)出現(xiàn)：明明一方已經(jīng)準(zhǔn)備去求和了，結(jié)果另一方完全不領(lǐng)情。

主動(dòng)求和的那一方，大概率會(huì)感受到對(duì)方的冷漠和拒絕。千萬種委屈，都在心中濃縮成一句話：“我都低頭求和了，你怎么那么不知好歹！”

明明一個(gè)人求和，是想給情緒降降溫，被拒絕之后，不就是給火氣添了一把柴嗎？這是另外一種形式的“打臉”。

解藥：用“看見”接住對(duì)方打來的“球”

比如前段時(shí)間，我家換了個(gè)電子鎖，我不太適應(yīng)新鎖，有幾次以為門關(guān)上了，但其實(shí)沒有關(guān)死。老公回家以后發(fā)現(xiàn)門一推就開了，就跟我說讓我下次注意。

為了掩蓋自己的低級(jí)錯(cuò)誤，我就開始撒嬌、耍賴，說他買的鎖不好，為什么之前的鎖沒有這個(gè)問題，還說他批評(píng)我的態(tài)度太嚴(yán)肅。

老公也不跟我辯解，只是說：“好好好。”這就是他的高明之處——他“看到”我在撒嬌、耍賴的時(shí)候，其實(shí)已經(jīng)證明我知道自己錯(cuò)了。

大家都是成人又不是三歲小孩，你非逼著對(duì)方說：“你錯(cuò)了嗎？你說你錯(cuò)在哪兒？”就是在不停地打?qū)Ψ降哪槨?/p>

毒藥五：不溝通

我在做關(guān)系教練的時(shí)候，很多時(shí)候都不需要干什么，讓兩個(gè)人敞開了說話，就能解決很多問題了。因?yàn)槲覀兊淖饔?，就是通過提問、傾聽，制造一個(gè)安全的氛圍，讓雙方都能自由表達(dá)。

你說這些夫妻是平時(shí)完全不說話，非得花錢請(qǐng)別人聽自己說話嗎？也不是。

中年夫妻因?yàn)楦鞣N事務(wù)，在一起的時(shí)間本來就有限，很多時(shí)候要說話，也僅限于家庭瑣事：車子要不要加油？在哪里吃飯？孩子誰來接？這些不叫溝通，叫“說事兒”。

很多夫妻可能也知道一些溝通技巧，但說實(shí)話，能做到以上講到的，實(shí)在是太費(fèi)力了。

“與其費(fèi)勁溝通還沒效果，我還不如不說?！边@是很多夫妻的想法。問題是，你說都沒用，不說就有用了？還指望對(duì)方能猜出來？

解藥：告訴對(duì)方你希望用什么方式溝通

在關(guān)系中的每個(gè)人，都在期待對(duì)方發(fā)生改變。希望對(duì)方在家庭上花更多時(shí)間，希望對(duì)方能多照顧一下自己的情緒……但如果雙方連好好溝通都做不到，這些行為上的改變更難實(shí)現(xiàn)。

在關(guān)系中，最簡單也是最有效的改變手段，就是告訴對(duì)方你對(duì)溝通的期待：我不喜歡你這樣說，我喜歡你那樣說；我希望每個(gè)周末，我們都能坐下來好好聊聊。

當(dāng)你做了你的改變，而對(duì)方過了很長時(shí)間還是沒有任何改變，那就需要做出一個(gè)判斷，是否還讓這段有毒素的關(guān)系繼續(xù)消耗你。