◎文/阿香
我兒子今年25 歲,大學畢業(yè)3 年了一直沒有找工作。
3 年前兒子是我們的驕傲。我和丈夫都只有初中文憑,從農(nóng)村到城市打工,有了兒子后,對他寄予厚望,省吃儉用培養(yǎng)他。兒子還算爭氣,考上了一所師范大學。我曾滿懷憧憬,等兒子大學畢業(yè)當了老師,我們再給他買套婚房娶個媳婦,人生就算圓滿了。
可兒子不愿當老師,大學三年級的時候計劃考研。大四那年冬天,兒子第一次考研,沒考上。我勸他:“你就安心當老師吧,早點兒工作,早點兒結婚,我和你爸趁年輕還能幫幫你。”兒子拒絕了。
大學畢業(yè)后,兒子沒有找工作,繼續(xù)復習考研。每天吃完早飯,我們外出工作,他在家學習;下午我們回來時,他熬好了稀飯,洗好了菜,等我炒;晚飯后,他又回自己房間繼續(xù)學習。
這樣過了半年,兒子第二次考研,又失敗了。春節(jié)回老家,親友都問兒子在哪兒工作,我們很尷尬,再次勸兒子找工作,可他仍執(zhí)意考研,“我在家不會吃閑飯的,以后家務活我全包,洗衣做飯打掃衛(wèi)生都不用你們管,一個月給我1000 塊零用錢,夠我買資料就行?!?/p>
我們盡管不愿意,但還是按他說的做了,每個月給他一些零用錢。兒子承擔了全部家務,學著炒菜,每天晚上我們回到家都能吃上現(xiàn)成的。按理說我該高興才是,可我高興不起來,總希望外出工作的是他,在家做飯的是我。丈夫也嘆氣:“人家孩子大學畢業(yè)出去掙大錢,我的孩子在家啃老,丟人哪!”
兒子第三次考研,進入了面試階段,但最終還是沒有被錄取。我們對兒子失去了耐心,不再勸他,開始漠視他。兒子也不愿和我們交流,吃完晚飯就急忙回自己屋。當年兒子讀大學時,在家時間少,每次他放假回家我們都很開心,家里也特別熱鬧,可如今他天天在家,家里卻死氣沉沉,氣氛壓抑。
我在一家陶瓷廠做工,每天要站8 小時,年齡大了身體吃不消,早就想著兒子工作了能回家養(yǎng)老,可現(xiàn)在不得不堅持工作。有一次我扭傷了腳,忍痛繼續(xù)上班,就是不想在家看見兒子堵心。這幾年,我最怕同事親友問我兒子上班了沒有,考研怎么樣了,沒法跟別人說啊!
兒子曾跟我說,現(xiàn)在有很多年輕人像他一樣,畢業(yè)后在家一邊考研、考公,一邊做家務陪父母,把父母當老板,跟父母掙工資。我聽得火起,“我回家給你做飯洗衣,把你當老板,你給我發(fā)工資吧!”
前幾天刷短視頻,我得知確實有年輕人像我兒子說的那樣,在家照顧父母做“全職兒女”,可人家要么父母年老確實需要照顧,要么經(jīng)濟條件好,我們既不老又沒錢,就希望兒子早點兒工作。就算“全職兒女”有再多好處,我也無法接受自己的兒子整天在家。
◎文/珍姐
今年年初,女兒結束了7 年國外求學生活回國。我問她接下來作何打算,她風趣地說:“終于回到了母親的懷抱,我當然要先享受一下母愛嘍?!甭犃怂脑?,我覺得心里酸酸的。
女兒小時候,我和老公忙于創(chuàng)業(yè),顧不上她。她在外公外婆的照顧下長大,一直很獨立。初中畢業(yè)后,她又出國求學,每年僅暑假回來一次。盡管我們聯(lián)系頻繁,我也很關心她,但那種關心畢竟都是口頭上的,沒溫度,因此我總覺得對她關愛不足??粗缃褚呀?jīng)亭亭玉立的女兒,我真想一刻也不離開她。
女兒倒了幾天時差,開始外出參加面試,說回國前她投了幾份簡歷。可面試了幾家都沒成功,我就勸她:“你干脆去你爸爸的公司吧,我已經(jīng)從公司退出休息了,你去幫他?!迸畠赫{(diào)皮地說:“他公司的業(yè)務我不感興趣,我也不想去給您當眼線。其實回國前我就想好了,有合適的工作就做,沒合適的工作就給您打工?!蔽也唤猓骸敖o我打什么工?”女兒說:“‘全職兒女’您知道嗎?現(xiàn)在很多年輕人在家就業(yè),陪伴父母,給父母提供服務,從父母那里獲得報酬。這不同于我們通常所說的啃老,需要有職業(yè)精神,不能在家躺平。我也想做‘全職女兒’?!蔽液闷婢谷挥羞@種職業(yè),但又覺得不妥:“你在家我當然開心,可你讀了那么多書,給我們服務太委屈你了吧?”女兒說:“我想助您一臂之力,幫您打理畫室,助您提高水平。其實我也喜歡畫畫,在國外也學過,想和您一起進步。另外,我想跟您學習家政,為將來自己照顧家庭做準備。這些理由夠充分嗎?”沒想到她這么有規(guī)劃,我高興地答應了。
第二天女兒就上崗了,鄭重地交給我一份日程安排表:幾點起床,幾點進畫室,幾點跟我學做菜,每周陪我逛幾次街……
女兒在我的畫室開通了直播,對外展示我的畫作,我也借此結識了一些新朋友,畫室里明顯比以前增添了朝氣。我的創(chuàng)作靈感被激發(fā),接連畫了好幾幅得意之作。
女兒除了陪我作畫、逛街,還教我如何穿搭、化妝,我的穿衣打扮、精神面貌都隨之一變。她爸吃醋了,對她說:“你媽現(xiàn)在這地位,可比我高多了,不但有小棉襖,還有私人助理?!迸畠盒ξ卣f:“以后我也兼職給您當助理,您應酬的時候可以帶上我,不過要額外付給我報酬?!彼謽返眠B連點頭。
女兒當晚就陪她爸去參加了一個宴會,回家后她爸很得意:“我女兒這氣質,優(yōu)雅;英語說得比翻譯還流利,有才。我不但生意好,女兒更好!”
從那以后,老公就時常跟我搶女兒,還許以禮物、重金跟我競爭。不過女兒初心不改,依然陪我畫畫、做菜、直播。
我問女兒:“你天天在家,會不會太封閉自己了?”女兒說:“不會啊。網(wǎng)絡世界有多大,我的世界就有多大。我和朋友在網(wǎng)上交流?!?/p>
前幾天女兒在網(wǎng)上申請到一個繪畫培訓提升課,我倆準備一起參加。她爸得知后又嫉妒了?!叭毰畠骸背闪宋壹业膶?,我真希望她一直做下去。
摘自《婦女生活》
◎文/小馬達
兒子結婚后一直在外地發(fā)展,只有逢年過節(jié)才回來,我和老伴就成了“留守老人”。不同住,也就不用幫他們帶娃,每天下了班回到家想干啥就干啥,我和老伴活得也自在。
然而,8 年前老伴去世后,我這安逸的生活被打亂了。那時候,我曾跟兒子提過,想去他那邊一起生活,可兒子拒絕了我,說大城市不適合我。其實,我知道這是借口,因為兒媳管家,那會兒他們家正住著親家兩口子,而我自然就不可能住進去了。
我找了份保安的工作,月工資1800元,剛好夠伙食開銷。而每個月4000 多元退休金我都存銀行,偶爾會拿出點錢去旅旅游,或請人吃個飯、唱個歌消遣一下。
雖然說有事可做了,也有錢可存,但人是越老越怕孤獨的,即使當下都說“養(yǎng)兒難防老”,但我還是希望能和兒子同住。
就在我滿心期望時,兒子的一個電話讓我欣喜若狂——在我退休后的第4年,兒子突然打電話來說,他們準備搬回家來住,沒有說什么詳細的理由,就讓我好好收拾屋子,年底他們回來過年就不走了,大孫子也遷回這邊讀高中。
那年過年,是老伴去世后我最開心的一個年,保安的工作我都辭了。
但是,我很快就有點高興不起來了。剛過完年,兒媳就說懷孕了,留在家里養(yǎng)胎,兒子在附近找了個班上,掙不到多少錢,剛剛夠還車貸房貸。這么一來,一大家子的開銷就變成了我的負擔,我每個月的退休金基本都花光。
小孫子出生后,我不僅成了全家人的保姆,還成了他們的“搖錢樹”。兒子掙的工資,一分錢都見不著。兒媳倒是積極,孩子4 個月大就丟給我照顧,她自己去上班了,但每個月工資也就1000 多,僅夠小孩子吃喝拉撒。而且大孫子的3 萬多塊插班費、每周在學校的生活費都是我出。
所以,兒子一家回來后,我看似得到了陪伴,享受了一家人的溫馨,但是我的老本卻在一點點地減少。我只能在心里安慰自己,我現(xiàn)在多花一點錢,以后老了也是靠兒子贍養(yǎng),這花來花去,一樣是自家人的錢。
直到去年,一個親戚突然告訴我,兒子兒媳前幾年炒股虧了很多錢,連外面的房子都賣了,而這次回來,也是因為在外面耗不起了。聽到這樣的消息,我很震驚,我一直以為兒子是想家了,或顧及我一個人在家,所以才選擇搬回來住,誰知卻是這樣的原因。
難怪這幾年,不管我再怎么對兒子嘮叨,他都沒有像以前那么反抗和抵觸,兒媳也一改往日的跋扈,什么都依著我,還很主動地洗衣做飯。現(xiàn)在想想,這種種的變化,其實大概都是為了討好我,然后好讓我出錢養(yǎng)家吧?
可就算知道兒子有這樣的意圖,我也沒辦法做出怎樣的反抗,因為他們確實落魄了,大孫子還在讀書,如今又生了二胎,我不去分擔一點,哪里過意得去?
所以,現(xiàn)在的我,過得比一個人在家時還煎熬,雖然得到了“陪伴”,但卻失去了很多晚年生活所需要的自在和金錢,每天要幫著伺候他們一家四口,還要出錢貼補生活,把自己搞得很累。
所以說,當下很多子女的陪伴式養(yǎng)老,其實并不是真孝順,而是一種變相的啃老。時間久了,手里的錢被啃得差不多了,那時候我們就辛苦了,特別是一有啥毛病需要花錢醫(yī)治時,手里沒什么錢,依靠子女又不行,那可就要崩潰了。