笑話

別緊張

去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就一屁股坐到旁邊的位置上。突然，我看到地上有50元錢，立馬站起來一腳踩上去，并裝作系鞋帶，悄悄把錢拿到手心里。這時候吧臺里面?zhèn)鞒鰜砝习迥锏穆曇簦骸靶』镒?，別那么緊張，那是你自己掉的。”

想法不可靠

昨天到岳父家吃飯。小姨子說：“姐夫，你什么時候買套大房子，讓我姐也享受一下。”我說：“我可沒那么多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就能住上大房子了嗎！”

誰知，岳父在旁邊幽幽來一句：“女婿啊，這想法不可靠，當年我也是這樣想的……”

老照片

我在一個首飾盒里發(fā)現(xiàn)了一些老照片，拿給爸爸看，“你看年輕時你也挺帥的，歲月催人老啊?！卑职纸舆^照片盯了一會兒，嘴唇顫抖著說：“你媽竟然還留著他的照片！”

善于創(chuàng)造

一位家長在他兒子的《學(xué)生手冊》上看到這么一條意見：您的小孩在學(xué)習(xí)時善于創(chuàng)造性地使用自己的視覺器官。

這段話令家長百思不得其解，于是他只好打電話請教老師。老師回答說：“哦，這是說他時常抄旁邊同學(xué)的作業(yè)，并且抄得很巧妙。”

充會員

吃過晚飯，我和妻子躺在沙發(fā)上玩手機。

突然，妻子把手機放到我面前，指著視頻廣告親昵地對我說：“親愛的，你覺得這個口紅好不好看？”

我看了一會兒，明白了她的意思，立刻轉(zhuǎn)了30元錢給她。

妻子收到錢后，一臉疑惑地問我什么意思。

我說：“這錢給你充個會員，你就看不到廣告了！”

騙子

剛結(jié)婚不久，周末妻子和她閨蜜去逛街，我回我父母家吃飯。

正吃到一半來電話了。我接起電話問：“誰??？”

電話那頭說：“喂，孩子呀，我是你爸?！?/p>

我聽后生氣地說：“我爸正坐在我對面吃飯呢，你這個騙子，你騙誰呀！”說完我怒掛電話，繼續(xù)吃飯。

過了一會兒，我爸抬頭問：“會不會是你老丈人啊……”

長個記性

有次放學(xué)后沒回家，去打電游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地說：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩?！?/p>

幸福來得好突然，讓人難以置信，我迅速沖進衛(wèi)生間，脫衣，開熱水器。這時老爸突然一腳把衛(wèi)生間的門踹開，拿著竹條沖進來怒吼：“兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回給你長個記性！”

隱瞞

患者：“醫(yī)生，你們是不是有事瞞著我，我是不是不行了？”

醫(yī)生：“沒有啊，你為什么會這么想？”

患者：“我昨天在看電視，護士問我怎么還看上連續(xù)劇了?！?h3>真實水平

問：“你是通過什么知道自己長相的真實水平的？”

答：“見到朋友介紹的據(jù)說跟我很般配的相親對象時。”

神回復(fù)

問：“怎樣用現(xiàn)代文翻譯‘燕雀安知鴻鵠之志？”

神回復(fù)：“哥的世界你不懂！”

問：“如何高情商地回答老板的提問‘你怎么每天上班跟沒睡醒一樣？”

神回復(fù)：“睡醒了來上班不就遲到了嗎？”

問：“想鍛煉身體，晨跑好還是夜跑好？”

神回復(fù)：“取決于你想吃豆腐腦還是燒烤?！?/p>