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    一直被催的孩子,永遠學不會自律

    2023-08-15 12:35:03土豆媽
    婦女 2023年7期
    關鍵詞:兒子作業(yè)家長

    土豆媽

    1

    不夸張地說,我簡直要被兒子的拖拉磨蹭逼瘋了。

    兒子今年上小學五年級,平時學習、寫作業(yè)特別磨蹭。一段簡單的背誦段落,要翻來覆去背1個多小時,背一會兒,發(fā)一會兒呆;一篇500字的作文,要寫2小時以上;幾道簡單的數(shù)學題,原本10分鐘就可以完成,他卻要做半個小時,甚至1個小時。

    在我看來,他的作業(yè)也不多,但是每一天,幾乎是每一天,都需要我在背后不停地催促、訓斥,他才能9點、10點左右寫完睡覺。

    晚上睡得晚,早上自然起不來。起個床要三催四叫,再磨磨蹭蹭地吃飯、穿衣,每天出門前,都是兵荒馬亂,我的心情別提多焦躁了。最讓人上火的是,孩子的課余時間,幾乎全被寫作業(yè)占據(jù)。

    我其實特別不想他白天上了一天學,晚上一放學回家,就坐在那里寫作業(yè),寫完作業(yè)就睡覺,我也想他能有自己休息、玩耍、運動的時間,這才是一個孩子正常的成長方式。

    甚至連我自己的休息時間,都要用來陪著他學習,不停催促。這種鬧心的生活,不知道什么時候是個頭?

    小學階段就這樣,我都不敢想象上了初中,課業(yè)壓力變大,難度增加之后,兒子會變成什么樣?

    為了能夠解決他這個拖拉磨蹭的問題,我是用了各種辦法,什么番茄鐘計時,什么限時完成,還說早點寫完早點玩,通通不管用。

    為此,我開始向一個教授朋友咨詢育兒知識,并且迫切希望他能給我指一條明路,幫我解決這個難題。也是在這個過程中,我才發(fā)現(xiàn),我一直以來的方向完全搞反了。

    2

    下面我就來具體分享一下,朋友和我梳理、拆解孩子問題的全部內容。

    我和朋友說:“他一寫作業(yè),不是發(fā)呆、喝水就是上廁所,常常寫到深夜……我除了大吼大叫、不停地催促,一點辦法也沒有。”

    他告訴我,孩子的每種反常行為背后,都有跡可循,人都是遵循“趨利避害”原則的,他的行為肯定有讓他“獲益”的地方。

    為什么現(xiàn)在很多孩子學習、寫作業(yè)時磨蹭、拖延,一點兒都不自覺?

    背后根本原因就是:家長管得太多,催得頻率太高,根本見不得孩子閑下來,一旦催多了,孩子就成了老油條,根本不為所動。

    心理學方面的一項研究發(fā)現(xiàn):專制、嚴厲的父母,更容易養(yǎng)出愛拖延的孩子。

    這是因為,拖延在很大程度上,是一種被動攻擊的行為,以此來反抗他人對自己的控制。

    每個孩子的童年,都需要自由自在的玩樂、放空的空間。如果孩子感覺不到尊重,失去了本該擁有的自由空間,就會用磨蹭來消極抵抗,表達自己的不滿。所以,很多時候,孩子的磨蹭,其實背后可能是在“反抗”父母。

    朋友的話讓我陷入了反思當中。

    回想起來,兒子剛上小學的時候,確實沒有這么費勁。他每天放學回家都能自覺寫作業(yè),一般1個小時內都能搞定。后來,他們同學之間流行起了玩奧特曼卡牌。他也沉迷其中,經常帶回家擺弄半天,并興致勃勃地跟我講。我覺得這種游戲浪費時間,他寫著作業(yè)就會忍不住拿出來玩一玩,注意力分散。而且小孩子互相比較誰的卡片多、誰的新,會陷入到攀比之中,不利于樹立正確的價值觀。

    從那時起,我就開始對他不放心,特別喜歡盯著他學習: 一旦他走神了,開始擺弄文具,我就出聲催;遇到不會的,停下來思考,又催……

    我這樣做,造成了兩個非常嚴重、但我卻沒意識到的后果:

    第一個是大腦層面:我的催促、指責、批評,讓他長期處于緊張狀態(tài),大腦不能正常運轉,等于“變笨”。

    因為我盯著他學習的時候,總是忍不住去說他這里沒做好,那里寫錯了,一直挑他毛病,這個舉動其實是一種無形的“攻擊”,會讓他產生緊張、焦慮的情緒。長期下來,這種緊張的壓力就會讓他的大腦不自覺地“自我保護”,一看到我坐在旁邊,大腦就“自動關機”,根本不能正常運轉,哪還有心思去高效學習、思考呢?

    第二個是心理情緒層面:因為我的催促,他的內心很不爽,覺得自己被控制,不能正面反抗,就只能用磨蹭來“無聲對抗”。

    于是,他越磨蹭,我越催;我越催,他就越想磨蹭,陷入了一種惡性循環(huán)當中。慢慢地,磨蹭成為了兒子的行為模式,無論他做什么,都盡量往后拖。

    3

    朋友告訴我,面對一個做作業(yè)等凡事都很磨蹭的孩子,父母確實很難做到心平氣和。但我們也要明白一個事實:孩子不是越催越快,而是越催越磨蹭。

    我有些后悔:“那現(xiàn)在該怎么做?已經這么磨蹭了,如果我不催,怎么才能讓他不再拖延呢?”

    朋友說,想要改掉孩子磨蹭的習慣,讓孩子自覺主動地學習,可以試試以下3種方法。

    1. 先要管住嘴,停止對孩子的嘮叨,才能逐漸消除孩子的抵抗情緒。

    曾經有調查顯示,很多孩子本來主動且愿意干的事情,一旦父母催促,就會立馬表現(xiàn)出抗拒?!白约罕緛頊蕚淇磿?,但我媽一催我,瞬間就不想學了。越催越覺得是給他們做事,那就放慢速度吧?!?/p>

    在心理學上,有一個“超限效應”。指的是當一個人受到的刺激過多或過強后,就會引起不耐煩和逆反的心理。如果孩子一磨蹭,家長就忍不住催促,甚至訓斥責罵,只會激發(fā)孩子的逆反情緒。結果就是,孩子和父母對著干,學習、做事越來越拖。

    懂得了這個道理,再面對兒子的磨蹭,我停止了過去一味催促和嘮叨的行為,而是給他點到為止的提醒。兒子在寫作業(yè)時,我只叮囑一句:你自己看著點時間,寫完了早點洗漱。然后,不再進去“巡邏”,像一個鬧鐘那樣頻繁催促。

    幾天之后,我發(fā)現(xiàn),兒子完成的速度竟然越來越快??磥碚嫒缧睦韺W家說的那樣,如果家長總是對一件事“揪住不放”,會讓孩子的信心備受打擊,也會削弱親子間的信任感。而當兒子感受到了來自家長的信任,反而會變得主動自覺起來。

    2. 把學習的主動權和責任還給孩子,讓孩子掌控自己的學習節(jié)奏。

    過去,我陪兒子學習的場景是這樣的:他坐在桌前,我就坐在后面監(jiān)督他。如果我發(fā)現(xiàn)他沒有朗讀一遍課文,就開始做題,會立刻指出來,糾正他順序的錯誤。

    過了一會兒,兒子寫數(shù)學作業(yè),先做后面的應用題,而不是前面的選擇題,我又打斷兒子,要求他從頭做起?,F(xiàn)在想想,我的控制和指揮,影響了孩子的自主感,進而破壞了孩子自我安排的權利。

    教育家林格說過:“教育者唯一要做的事情,是無條件保護甚至捍衛(wèi)孩子的主動性,而不是控制它。”

    學習和寫作業(yè),本就是需要孩子獨立完成的事,所以,父母要把學習的主動權和掌控權還給孩子,讓孩子自己學著安排學習的時間和任務。

    從那之后,我就不陪著兒子做作業(yè)了,我告訴他,寫作業(yè)是你自己的事,你要自己承擔后果。我發(fā)現(xiàn),過去我擔心的,沒有監(jiān)督的話,兒子會無法無天的情況并沒有發(fā)生。相反,在這種能夠決定自己行為的自由中,兒子反而更積極,慢慢學著對自己負責。

    3. 正確理解孩子的學習能力和知識水平,拆解學習內容,讓孩子感受“過關斬將”的成就感。

    成就感,是每一個孩子做事情快速、高效、情緒激昂的“催化劑”。

    過去,我就打心眼里看不得兒子閑著,一看到他玩,就焦慮得不行,總是從成年人的角度,去判斷兒子做的事“有沒有用”?,F(xiàn)在,我跟兒子約定,如果每天能快速完成作業(yè),那么剩下的時間由他支配,想做什么就做什么。當然,質量也要保證。

    同時,我還從以前的“隔岸觀火”,變成真正去理解他當前的知識水平,去幫他把作業(yè)做梳理和拆解,和他一起做成詳細的小任務清單。

    完成一個清單上的小任務,就打個勾,每完成一個任務,就像通關一個關卡,兒子就有一種“過關斬將”的成就感,他整個人完成作業(yè)的狀態(tài)就完全不一樣了。

    這樣一來,兒子不僅學習效率上來了,也擁有了他夢寐以求的玩樂時間。

    玩得痛快的他,知道寫完作業(yè)后的時間,都是自己的,所以他在學習時,精神高度集中,作業(yè)完成得又快又好。困擾我很久的問題,就這樣通過科學的方法解決了。

    我現(xiàn)在經常聽到家長痛斥自家孩子磨蹭,不知道怎么辦才好。我想向那些被孩子磨蹭弄得焦慮不堪的家長們說:每個磨蹭的孩子,背后都站著越位的父母。如果你總是盯著孩子,催促孩子,比孩子著急,那么就是你越界了。

    只有想明白磨蹭背后的真正原因,放下焦慮,給孩子足夠的信任和自由,孩子才能把學習當成自己的事,真正做到自覺、主動。

    編輯/宋凌燕

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