段子

真假悟空

真假悟空打上天庭，問如來：“我倆到底誰是真的？”

如來微微一笑，答：“兩個都是真的。”

“哦？”

如來指著另一個悟空說：“他是二胎。”

駕駛技術(shù)

同事A：“駕照剛考下來就買車啊，你的駕駛技術(shù)行嗎？”

同事B：“放心吧，我考駕照期間遭遇過陰天、小雨、中雨還有大雪?！?/p>

水平

今天，讀小學三年級的兒子特別高興，說老師夸他作文水平已經(jīng)達到五年級的水平了！

我默默地走到陽臺上吸了一口煙，拿著作文本的手在微微顫抖一一這篇我親自修改了六遍的作文原來只有這個水平！

有一個是驢

夫婦倆吵架吵得很兇，吵到后來，丈夫覺得后悔了，就把妻子帶到窗前去看一個溫馨的場景——兩匹馬正齊力拖著一車干草往山上爬。丈夫說：“親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起爬上人生的山頂呢？”

妻子答：“因為我們兩個人之中有一個是驢?！?/p>

燃燒和腐朽

老張和老王到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人名言：“人的一生不是燃燒就是腐朽?！?/p>

老張不解其意，老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬?！?/p>

項鏈

雷曼出差幾個月，花2000歐元給老婆買了一條項鏈寄回去。為了少交保價費，他填單子時只寫了100歐元。

過了幾天，他收到老婆的短信：“親愛的，項鏈已經(jīng)賣掉了，賣了200歐元。麻煩你再批發(fā)十條寄過來。”

太貴了

有一次去相親，女方上來就問我有沒有寶馬，我說沒有。奔馳呢？沒有。那奧迪呢？沒有。然后她就開始沉默了，我鼓起勇氣站起來說：“對不起，我沒有一千萬以下的車。”然后轉(zhuǎn)身出門，正好我的法拉利來了。

從那以后，那女的天天打電話約我，但都被我拒絕了，畢竟叫豪華專車實在太貴了。

家暴

岳父看見女兒的一只手打著夾板，就問她怎么了。女兒悲憤地說：“家暴?。∥业氖侄脊钦哿??！?/p>

這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你是用哪只手把我女兒打成這樣的？”

女婿一臉委屈地捂著紅腫的臉，說：“臉打的?！?/p>

老年優(yōu)惠

一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們這兒對老年人有什么特別的照顧嗎？”

“夫人，我們會在電影結(jié)束的時候叫醒他們?！?/p>

謎底

今天，公司的同事出了個謎語——“剩女的恐懼”，打一成語。在我們所有人絞盡腦汁想答案的時候，一女同事嘆了口氣說：“死而無漢?！?/p>

外快上交

老婆：“工資上交，提成上交，獎金上交，外快也要上交?！?/p>

我：“我哪里有外快？”

老婆：“你不是在微信上搶了紅包嗎？”

改看你

一天，我約了女友去動物園玩，不料她遲到了，等她趕到的時候動物園已經(jīng)關(guān)門了。

于是，女友給一個好友打電話：“今天我們本來是想去動物園看猴子的，可是那兒關(guān)門了，現(xiàn)在我們有時間可以去看看你！”

收手

發(fā)現(xiàn)老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來花。直到昨天伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。