當我把兒子當成“陌生人”

小學

當我把兒子當成“陌生人”，他的叛逆、厭學立馬消失了……

面對這個“油鹽不進”、自我意識強的孩子，我到底該怎么教育他，如何跟他相處？

后來，一位當老師的朋友告訴我，要學著讓自己從當下的母子關系中退出來，日常相處只提供基本的保障：吃、穿、住、行。

也就是說：從現在開始，你別把他看成是你的親兒子，也別把自己看成是他的親媽。你把他當成是朋友家的孩子，拜托你照顧。你會怎么對待朋友的孩子，就怎么對待他。

從那開始，漸漸地，我說的話兒子愿意聽了，他的成績也有了明顯的提升。

從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比喜悅，但我明白親子關系轉變的背后，其實也蘊含著接下來我需要持續(xù)調整的兩個方向。

第一個方向：從不停地跟孩子發(fā)脾氣、講道理，到變得平和，選擇接納

很多家長在和孩子溝通時，都在兩種常見的方式中反復橫跳：先是見縫插針地跟孩子講道理。如果孩子不聽，或者效果不好，家長就開啟指責模式，對孩子發(fā)脾氣?？刹还苁悄囊环N，最后都無法換來父母想要的結果。

這是因為，人和人溝通時，說的內容對交流效果只有7%的作用，剩下的全部由你的語氣和態(tài)度決定。

當父母跟孩子溝通時，如果父母的表情是失望的、生氣的，聲調是尖銳的、斥責的，那么孩子感受到的，只有噪音和怒意。哪怕父母的初衷是為了孩子好，道理也十分正確，最終都起不到任何效果。孩子最多說一句“好，知道了”，其實根本沒聽進去。

我想起自己之前跟兒子溝通的場景，通常都是這樣的：我先是對兒子的狀態(tài)感到不滿，于是開始催促、說教，他充耳不聞；兒子的對抗狀態(tài)讓我感到生氣，于是提升管教力度，開啟指責、訓斥模式；兒子煩了，嘶吼著說“出去”“能不能別來煩我”“你別說話了”……

現在想想，兒子的逆反心理，其實是被我錯誤的溝通方式給激發(fā)出來的。

我每天一看見他，沒說三句話就開始問學習，哪怕吃飯的時候也是如此：“吃完飯趕緊寫作業(yè)，別磨蹭?！薄暗米ゾo了，你心里得有緊迫感，馬上就初三了?！?/p>

單一、機械的溝通方式，讓孩子每天從早到晚，感受到的只有質疑和說教，他承受了太多負能量，無處可躲。

青春期的孩子，已經慢慢有了自己的主見，父母的“講道理”和“發(fā)脾氣”不僅起不到任何作用，反而會摧毀親子關系。

這時候，如果家長能放下焦慮的心態(tài)，采用平和的語氣和神情來面對孩子，就能發(fā)現，道理和暴力換不來的，包容和接納卻可以。

第二個方向：從眼中只有考試成績，到把親子關系放在第一位

有一個“水管理論”，可以借鑒到親子關系中來。意思是想要水順暢流動，首先要確保水管是通暢的。

同樣地，父母和孩子的關系，就像是水管和水。如果親子關系親密、和諧，那么父母說的話，孩子才愿意聽；如果親子關系緊張、對立，那無論父母開口說什么，孩子都會很排斥。

只有親子關系好了，教育才有作用。

以前，在接兒子放學的路上，我總會利用這半個多小時，見縫插針地教育兒子。常常換來兒子不耐煩的一句：“能不能讓我安靜會兒！”

現在，路上的時間，我只跟兒子無目的地閑聊。有時候說說自己在單位遇到的難事兒，讓兒子幫我拿拿主意；有時候聊聊家里的哪些電器該換了，選什么品牌，問問兒子的意見。

讓我感動的是，走在路上，兒子會主動幫我拎東西了。

在跟兒子交流的過程中，我發(fā)現，很多事情他都有自己的觀察和主見，也能頭頭是道地分析出原因。原來，我的孩子這么優(yōu)秀，只是當我把注意力鎖定到學習成績上時，自動忽略了他身上的閃光點。

當我放下“唯成績論”的觀念，全面地接納兒子時，兒子也放下了戒備心理，我們母子倆的關系越來越融洽。我深深地意識到，孩子對于被看見、被接納、被認可的渴望。

在日常生活中，我們往往只看見了孩子的缺點，想著如何糾正、改變他。卻忽略了孩子身上的亮點，忘了及時給予鼓勵和夸贊。而想要走入孩子的內心，發(fā)揮父母的影響力，最好的方法，就是給他想要的認可和尊重，給他信任和成長的時間。

當我們不把孩子當成自己的孩子，而是朋友托付給我們的“任務”時，反而會驚奇地發(fā)現：放下控制，孩子會在自由中自發(fā)成長；放棄批判，孩子會在欣賞中進步。