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    有一種悲傷,你的名字停留在我的過往

    2023-07-06 13:05:28蘇葉
    知音(月末版) 2023年5期

    蘇葉

    青春是一本太過倉促的書,我們含著淚一讀再讀。江蘇揚州姑娘方靜瑤和男孩祁帆的青春,橫著一條人命,至此,無論兩人多么相愛,都不能再把對方規(guī)劃進自己的人生里了。

    本文是方靜瑤的自述。

    青蔥戀情里,橫著一條人命

    2004年秋天,我升高三,成績優(yōu)異,乖巧聽話,深得老師和同學喜歡。國旗班成員和實驗班學習委員的身份讓我在學校里風生水起,前路是可預見的光明。

    可這一切都在那個血色的午后變得灰暗。

    彼時是中秋假期后的第二天,早讀課后的休息時間,有個穿棉布裙子的女生自高三教學樓頂一躍而下,猶如折翼的蝶。

    短暫的安靜過后,是驚悚的吼叫與哭泣。

    有膽大的男生去看了,然后大聲喊出一個名字:“是唐羽啊——”這兩個字像一記重錘砸在我心上,窒息感席卷而來。

    我下意識抬頭,正好對上祁帆的眼睛。沒人會知道前一天發(fā)生過什么,也沒人比我們更清楚,從今往后,我和他無論多喜歡,都不能再把對方規(guī)劃進自己的人生里了。

    我叫方靜瑤,1986年夏天生于江蘇省揚州市下轄的一個縣城,自小生活平順,成績拔尖,是家長老師眼中的好學生標桿。

    初見祁帆是2002年的秋天,那年我突出重圍考入了縣一中。我和祁帆被分到了同一個班,他是班長,我是語文科代表。分座位的時候,他被老師指派成我的前桌,給了我“欺負”他的便利。

    我會在上課時暗戳戳用筆帽扎他的后背,叫他把筆記遞過來給我看一眼;也會在他做值日時故意將他打掃過的地方又糟蹋開,就想看他再打掃時的無奈表情。

    面對我的捉弄,那時的祁帆竟然沒有表現出半分厭惡,以至于幾次之后,有種愧疚感縈繞在我心頭。很快,那愧疚感就變成了隱隱的小曖昧。

    入學半個多月后,我和祁帆雙雙被選入校國旗班,他擔任升旗手,我是護旗手。學生時代的使命感和榮譽感是一種很玄的東西,其實也就是每周一舉行升旗儀式的時候,會在全校師生面前亮相而已,但那時的我卻自豪了很久。

    到現在我也說不清,究竟是因為進了國旗班,還是因為可以跟祁帆一起升旗。

    就在那段日子里,小豆芽菜一樣的祁帆突然發(fā)了瘋般地竄高,從比我矮半個頭,迅速長成比我高出一截,我倆的座位也掉了個個兒。

    大概成績好的男生身上天然就有一種叫人想親近的力量,加上拔高之后的祁帆似乎一下子長開了,眉眼間有股小說里男主的味道,所以,他成了女生眼里的香餑餑。

    可不管有多少人覬覦祁帆,都比不過唐羽近水樓臺先得月的便利。她總是抓住一切時機來找祁帆,并驕矜地告訴所有人——祁帆是她鉤鉤小手指就能說笑的人,她在祁帆那的分量比誰都重。

    唐羽的名字同我和祁帆一樣,在整個高一年級迅速躥紅,只不過我和祁帆是因為成績優(yōu)異,而她,是因為將祁帆打上了她的私人鋼印。

    在一眾對祁帆趨之若鶩的女生中,唐羽是最驕傲的那個,因為她和祁帆是自幼開始的情分。他們兩家父母是朋友,所以他倆從穿開襠褲就玩在一起,后來幼兒園小學都在同一個班級。在父母的耳提面命下,祁帆一直都將唐羽當成親妹妹對待。

    這些,都是祁帆告訴我的。

    我揶揄祁帆小小年紀就有死忠粉,他撓頭不好意思笑著,給我講他和唐羽的淵源。末了,他還加上一句:“她就是年紀小,還不懂什么是喜歡,等以后明白了,一定會后悔現在這樣腦子發(fā)熱的舉動。”

    祁帆說喜歡的時候,一雙眼睛看向我,里面是星光,是抑不住的向往。也就是那時,我猜測,我們之間的小曖昧,已經轉變成了實實在在的好感和喜歡。

    事實證明我的感覺沒有錯。

    祁帆的表白,是在高二下學期。那天午休時間,他像往常一樣給我抄物理練習題,跟往常不一樣的是,習題冊上赫然寫著“方靜瑤,我喜歡你”。面對他的表白,我竟有種巨石落地的安心。

    雖然確認了彼此心意,但我們并沒有急于確定關系,而是約好要一起考上省城的大學。后來的半年多,我們倆鉚足了勁學習,在學校依然是兩大學霸的爭先恐后,可還是被唐羽看出了端倪。

    高三那年的中秋節(jié),學校放了半天假,晚上敬月神時,我和祁帆約在小公園里見面,交換各自的月餅,卻沒想到,唐羽竟然跟蹤祁帆到了小公園。

    被唐羽撞見我們暗戳戳的小心思,我有些慌亂,祁帆卻瞬間勇敢。那是他第一次牽我的手,當著唐羽的面說:“以前你對其他女生說我是你什么什么人,我都無所謂,但現在不行了,我喜歡方靜瑤,我不想她誤會?!?/p>

    皎潔的月光下,我看見唐羽臉上的表情比哭還難看。她冷冷地問祁帆:“可是我們小時候定了娃娃親的,現在因為她,你不要我了?”

    娃娃親三個字一下讓我的緊張退散,祁帆也哭笑不得:“那只是大人開的玩笑?!碧朴鹩挚抻拄[,祁帆卻沒再像之前那樣哄著她。我沒見過那樣堅定的祁帆,那晚的月光,皎潔而陰冷,那晚的我,心里是溫暖而竊喜的。

    那天的最后,是唐羽先轉身離開,臨走時她涼涼地看我們一眼,說不會讓我們好過。我沒想到她會用生命做代價,換我和祁帆這一生再無可能。

    唐羽跳樓后,她的班主任從她書桌里翻出了她的日記本。日記里記載了她對祁帆的喜歡,和對祁帆“移情別戀”的絕望,只是她沒有寫我的名字,她說她覺得惡心。

    祁帆成了唐羽自殺的原罪。

    我在回憶里,活成一座孤島

    在學校賠償了一筆錢后,祁帆也轉學去了縣城另一所高中。他背著書包離開那天,我沒像其他同學那樣出去送送,我想不通,為什么有些愛情還沒開花就要死去。

    時光是最能教人遺忘過去的東西,可它沒教會我遺忘祁帆和死去的唐羽。

    后來有很長一段時間,我只要閉上眼睛就會出現唐羽跳樓那天的情形,我覺得,要不是為了我,祁帆不會說那些話,唐羽也就不會死。所以,我是間接的兇手,我這輩子都不該和祁帆聯(lián)系。但我們能管住自己不去聯(lián)系彼此,卻不能管住那長了尾巴的消息飛進耳朵里。

    知道祁帆得病,是高考前兩個月左右的事,那天班主任沉悶地走進教室,帶著一個捐款箱,作為祁帆曾經的母校為他募捐。

    原來,祁帆在春節(jié)過后反復發(fā)燒和流鼻血,去了好幾家醫(yī)院后確診為白血病,治療了一段時間,眼下正在天津一家醫(yī)院等待骨髓移植。

    我做夢都沒想到,再聽到祁帆的消息,竟然是要為他重病捐款。那是2005年,我捐了五百塊錢,是我從父母那預支的高考獎金。

    兩個月后,我走上高考考場,班主任給我們帶來祁帆的最新消息,說他已經順利出艙,進入恢復期。

    高考放榜,我的分數高出一類線近50分,卻沒有報南京的大學,而是選擇了蘇州大學,讀軟件工程專業(yè)。家里人欣喜于我進了一個好學校,卻對這個專業(yè)頗有微詞。

    他們覺得,女孩子讀醫(yī)學明顯要更好一些,但我自己堅持,他們也沒有辦法。其實,他們誰都不知道,高二那年上微機課,祁帆興奮地摸著鍵盤對我說以后要把電腦學透的樣子,一直印在我腦海里。雖然我剛萌芽的初戀再無可能,但能實現他的愿望,于我而言也是一種安慰。

    走在陌生的校園里,我心里總感覺缺了一塊。時光靜默,我一頭扎進學習里,可卻隱隱有種期待。我知道以祁帆的成績,他進我在的這所學校輕而易舉。我沒想過會再和他有什么可能,就只是想再看看他。

    可就是這么卑微的念想,也成了奢望。

    分開后第一次接到祁帆的電話,是我大一快結束的時候,六月底。我不知道祁帆從哪弄來的我的電話號碼,只是他叫我的名字時,我沒忍住,在電話里哭了個昏天黑地。

    后來我們聊了很多事情,我問他身體怎么樣,他問我學習累不累,我說你不也快來了么,到時候就知道了,他在那一刻突然沉默。

    他告訴我,他要搬家到上海去了,我驚:“為什么?”他說:“我媽媽戶口是那邊的,我得趁著未成年遷過去,而且……那邊醫(yī)療條件好得多,我這個病,萬一復發(fā),還能有得救?!?/p>

    他說得很輕松,我卻疼得揪心??鞉祀娫挼臅r候,我問他:“你是不是不想面對我?”這次換他哭得說不出話,最后哽咽道:“我們之間有一個人愧疚就可以了,我們不能見面,見了,以前的記憶就都回來了,我不想你一輩子陷在這心魔里?!?/p>

    那是我們最后一次聯(lián)系,此后多年,我都在回憶里活成孤島。

    大學四年,我成了同學眼中的怪人,沒有娛樂,沒有社交,就在宿舍和教學樓之間兩點一線,仿佛沒有什么東西能勾起我的興趣。

    如果非要說有,那大概就是高中QQ群里偶爾冒出來的關于祁帆的消息。他不在群里,但群里有人依然和他有聯(lián)系。

    從前和他要好的籃球隊成員說他去上海讀了高中,比我們低了兩屆,他們感慨祁帆一朝變身上海人,我卻只想著他移植后的五年臨床治愈期還剩多少日子。

    一晃過去兩年,我讀大三那年,群里有人說祁帆考到了南京讀大學,我的心忽然就漏跳了一拍。從前他說他要學計算機,于是我讀了軟件專業(yè),從前我說我喜歡南京的梧桐,他就去了南京。

    原來,他和我一樣,忘不掉,回不去,卻也無法開始新感情。

    2009年,我大學畢業(yè),續(xù)讀了本校的研究生,而祁帆開始了他曠日持久的創(chuàng)業(yè)。

    2012年,我研究生畢業(yè),留在蘇州園區(qū)一家網絡公司,開始帶項目,每天忙得腳打后腦勺,我爸媽卻在這時候跑出來添亂。

    那年我26歲,在老家來說,已經算是大齡,父母開始操心我的婚姻大事。我搜羅出一切借口去搪塞他們,因為我心里還裝著祁帆。我知道中間橫著一條人命的我們不可能了,但,心沒騰干凈,我不想禍害別人。

    可歲月留給我堅守的時間并不長,2017年初,我爸出現高血糖反應癥,有了血糖足,視力也開始模糊不清,他就在這個節(jié)骨眼上和我鬧停藥,逼著我去相親。

    沒辦法,我只好坐到了相親的飯局上,去認識一個比我大三歲的男人——黃煜。那場相親理智得很,就是看條件、看學歷、看家境,樣樣都很合拍,我和黃煜開始談戀愛。

    一切都是那么毫無波瀾。我們吃飯約會看電影,節(jié)日時也互相送禮物,然后去雙方家里吃飯。那時我爸媽已經賣了老家的房子,來蘇州定居,一切似乎都在向好的方向發(fā)展。

    相識20年,兜兜轉轉還是你

    2018年春天,我和黃煜的婚禮提上日程,結婚前一晚,我喝了酒,微醺不醉,剛好夠我和伴娘嘮叨個不停。

    伴娘是我高中時候的閨蜜,這些年來,知道當年唐羽日記本里沒寫出來的那個名字是我的,只有她一個人,她也替我保守秘密多年。

    醒來后我不記得說了些什么,只知道手機上有一條未讀短信,落款是祁帆。他說,祝我新婚快樂,希望我能就此放下心結,過安穩(wěn)無虞的一生。我捂著臉,哭不出眼淚。

    婚后生活平靜,我以為我真的可以過平淡的一生,卻沒想到,還是不能讓祁帆如愿。

    2019年8月,我生下兒子,在月子里窺破黃煜出軌的秘事。對方是黃煜的初戀,據說當初倆人因為女方家里不同意,被迫分開,一直到和我相親,黃煜都沒再談戀愛。

    我覺得挺無奈的,卻異常地理解。

    我提的離婚,黃煜同意了,可雙方家長竟然不愿意,硬是要將我們捆在一起。這場離婚大戰(zhàn)持續(xù)了大半年,一直到第二年的三月初,才終于落下帷幕,以黃煜凈身出戶為終結。

    我沒想到離婚后不久,黃煜會和祁帆正面對戰(zhàn)。

    那時是五月,疫情緩解了很多,有一天黃煜給我打電話,要我去派出所一趟,去了之后我才看見他被人揍成了豬頭。

    揍他的那個人,即便多年不見,我也還是能一眼就認出來,是祁帆,依然瘦高,皮膚卻比以前白了不少。調解之后,黃煜被他匆匆趕來的初戀接走,祁帆送我回家。

    后來我才知道,原來這些年,我閨蜜,就是給我當伴娘的那個,其實一直都在偷偷給祁帆遞消息。

    在我家小區(qū)門口,祁帆趴在車窗上,無限惆悵道:“你結婚那天,其實我開車一直跟著你?!蓖蝗晃揖吞貏e委屈,問他:“當年的事我們有錯嗎?為什么我們這么多年要受這樣的苦?連你住院,我都不能去看一眼!”

    那之后,我和祁帆恢復聯(lián)系。這兩年,我和祁帆像老朋友一樣相處,見面不多,但信息頻繁。他因為工作的關系經常出國,可這兩年疫情影響,國外特別不安全,所以他每次出去,我都提心吊膽,打著朋友的名義,隔三岔五給他打電話。

    聽到他聲音,我會心安,而他也會盡量給我報平安,還給我兒子帶奶粉和玩具。

    2022年5月,祁帆又去了日本考察市場,落地報了平安后,他讓我得空去給他喂一下貓,說臨走時放的貓糧估計不夠了。

    挑了個周末,我把孩子放到我媽那里,自己開車去了上海。

    祁帆的房子在靜安,一條弄堂里,陽光透過高高的梧桐,灑在他的小院,我竟躺在院中的搖椅入了眠。

    醒來時,發(fā)現陽臺轉角居然有一個精美的落地書柜,我是在書柜的角落里發(fā)現我筆記本的,掀開一看,紙張泛黃,字跡暈染,里面全部是當年上學時,我和祁帆上課用來“聊天”的記錄。

    他轉學走后,我在自己的桌肚里找了很久都沒找到,原來是被他帶走了。我一頁一頁翻著回味過去,看到后半本的時候,整個人都猶如電擊。

    日記本的后半本,貼滿了我的各種照片,只是沒有一張正臉照。

    2005年元旦,我走在回宿舍路上落寞的背影;2006年6月,英語六級考試前,我手中抱著新概念突擊的糗樣;2008年11月,我抱著書沖自習室備戰(zhàn)考研的側影;2009年6月,本科畢業(yè)典禮。

    從2005年我考上大學開始,祁帆就以不在場的身份參與到了我的生活。幾乎每一年都有,像是在幫我記日記。

    我那么想見的他,其實離我一直都不遠。我突然很恨自己,怎么沒在畢業(yè)典禮上看見坐在觀眾席上的他。我哭得四肢冰涼,抖著手給閨蜜打電話。

    接到我的電話,閨蜜并不意外,竹筒倒豆子一樣承認了這些年她一直都在給祁帆遞消息:“我說你們倆自苦這么多年也該夠了吧?唐羽的事誰能想到會是那樣的結局,誰會想到她那么偏激?”

    掛掉閨蜜的電話,我就坐在祁帆的房子里,從黃昏坐到深夜,直到祁帆給我打電話過來:“我知道你看到了,我躲不過去了,我也不想躲了?!?/p>

    我囁嚅:“什么意思?”祁帆突然就哽咽了:“方靜瑤,我們中間缺失了那么多年,現在我想問問你,還愿不愿意和我在一起?”

    沒等我回答,他繼續(xù)說道:“我不怕了,我想通了。當年的事誰都沒有錯,我們缺失的這些年,算是為唐羽祭奠,可我得病的時候死過一次了,你結婚的時候我又死一次,我想過這輩子就把你按下不提的,可我做不到。”

    “我就想和你在一起,對不起誰都行,不能再對不起你。這兩年我用很多借口麻痹自己,我怕病情復發(fā)拖累你,我怕我們在一起之后還忘不掉過去的陰影,可如果不和你在一起,這些借口就都沒有存在的意義……”

    我在電話這頭淚如雨下。我想,我們終究還是要撥云見日了,在我們相識的第20年。

    編輯/徐艷

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