來(lái)自 “好學(xué)生”的內(nèi)心獨(dú)白

一直以來(lái)，做個(gè)“好學(xué)生”是不少孩子的追求。只是，如今很多“好學(xué)生”仿佛被困在一個(gè)狹小世界，其間環(huán)繞著焦慮、苦悶、抑郁……他們歷經(jīng)了哪些掙扎，又有哪些期待？

做了九年“好學(xué)生”，我被送進(jìn)了醫(yī)院

赫爾? 初三

今年，我初三。在5月強(qiáng)調(diào)這個(gè)年級(jí)，你大概能明白我想說明什么。我真的好累，累到喘不過氣。小學(xué)里，我的成績(jī)一直很好，所以順利考入了當(dāng)?shù)刈詈玫某踔?，還進(jìn)了培優(yōu)班。一切看起來(lái)似乎很美好，然而在這個(gè)強(qiáng)手如林的地方，我發(fā)現(xiàn)自己很難維持大家眼中的“好學(xué)生”形象了。雖然覺得知識(shí)沒那么難，但每次成績(jī)出來(lái)，我總是不能達(dá)到理想狀態(tài)，一下子落差非常大。我覺得自己的人生完全被焦慮和抑郁填滿了。

現(xiàn)在想來(lái)，其實(shí)從初一起我就有抑郁傾向，我曾嘗試向父母“求救”，但他們不以為然，我只好自己強(qiáng)撐了三年。只是不知道從什么時(shí)候開始，我覺得生不如死。前段時(shí)間我想要結(jié)束自己的生命——可惜失敗了，他們把我送進(jìn)了精神病院。雖然目前不在學(xué)校里了，但我還是焦慮，擔(dān)心不能在即將到來(lái)的中考取得好成績(jī)。住院一個(gè)多月時(shí)我還在想，如果考不上重點(diǎn)高中，我會(huì)再次試著了結(jié)生命。

這期間我在社交平臺(tái)上發(fā)帖，引起了一些人的共鳴。我知道，不止我自己困在這樣的狀態(tài)里，也收到了不少鼓勵(lì)。有人理解我，“不要緊，在這種環(huán)境下不可能說放下就放下的……”。有人勸慰我，“反正人生最壞就是死掉了，放開玩吧，生活是游樂場(chǎng)”。

我只希望像我這樣的“好學(xué)生”越來(lái)越少。

也曾陶醉于“好學(xué)生”的評(píng)價(jià)

彥佑? 高二

從小到大，我都是大人眼中典型的好學(xué)生，聽話、懂事、學(xué)習(xí)好，還拿到了一堆考級(jí)證書，鋼琴的、國(guó)畫的、書法的……但只有我知道，自己為保持“好學(xué)生”光環(huán)付出了多少。

從上小學(xué)開始，我?guī)缀蹙蜎]有周末，沒有寒暑假，業(yè)余時(shí)間總是被媽媽安排得滿滿的。不過說實(shí)話，在小學(xué)、初中階段，我曾經(jīng)陶醉在“好學(xué)生”的光環(huán)之下，當(dāng)取得好成績(jī)的時(shí)候，我會(huì)覺得自己的付出非常值得。小學(xué)畢業(yè)，我以293分（滿分300分）的成績(jī)考入了一所優(yōu)質(zhì)初中。在這個(gè)高手如林的學(xué)校里，我第一次感受到了危機(jī)，成績(jī)也一度處于班里中游水平，在媽媽的“威逼利誘”下，我發(fā)奮努力，初中三年可以說是沒日沒夜地學(xué)習(xí)，甚至曾經(jīng)三個(gè)月不下樓。就這樣，中考時(shí)我如愿考入全市排名前三的學(xué)校。拿到錄取通知書的那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)，除了父母，這么開心的事我竟然不知道該跟誰(shuí)分享。初中三年悶頭苦學(xué)，我?guī)缀鯖]什么朋友，而且我也不玩游戲，跟很多同學(xué)聊不到一起。我第一次感受到“好學(xué)生”身份帶給我的負(fù)面影響。

進(jìn)了重點(diǎn)高中，是噩夢(mèng)的開始。我感覺自己的力氣已經(jīng)消耗殆盡，無(wú)法像以前一樣100%投入學(xué)習(xí)，因此成績(jī)一直不是很好。上課老師一提問我就會(huì)冒冷汗，提問到我時(shí)會(huì)非常緊張，生怕答錯(cuò)了別人會(huì)覺得我很差，在同學(xué)面前丟臉。升入高二后，我試圖改變，開始不那么在意別人的看法，過得挺開心，看起來(lái)一切都在朝好的方向發(fā)展，但高二第一學(xué)期的成績(jī)單又將我拉了回來(lái)。我的成績(jī)變得很差，這讓我無(wú)法接受，內(nèi)心無(wú)比羨慕那些成績(jī)好的同學(xué)。我發(fā)覺，自己還是很在意別人的看法，還是很在意世俗的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)。我多么渴望自己能自由自在飛翔在天空，而不是做已被馴服的“籠中鳥”。

每天活在“害怕下次考不好”的擔(dān)憂中

宋宋 大四

大學(xué)四年，我沒逃過一節(jié)課，就連普通的自習(xí)或講座也不曾缺席，即使寒暑假，我的生活也基本被寫論文、實(shí)習(xí)填得滿滿當(dāng)當(dāng)。我的綜合成績(jī)?cè)谙道锱诺谖?，拿過幾次“校三好”和特等獎(jiǎng)學(xué)金。這些表現(xiàn)都符合大家對(duì)“好學(xué)生”的想象，不過和我初中時(shí)比起來(lái)，這些都顯得很平常。

記得初中的某次期末考試，我的排名從前30名下滑到前90名，看到成績(jī)后，我很受打擊，像是碰到了心里的底線。爸媽知道后，絲毫沒有怪我，這令我感到更加愧疚，眼淚在晚飯時(shí)不爭(zhēng)氣地滴進(jìn)醋里，和餃子一起被吞了下去。之后的寒假里，我每天都認(rèn)真地寫作業(yè)、預(yù)習(xí)下學(xué)期的知識(shí)，開學(xué)后又完成了不少課外題，那時(shí)我滿腦子都是學(xué)習(xí)，好像就只有提高成績(jī)這一個(gè)目標(biāo)。

直到在下次考試中，我的成績(jī)排到了班里第一、年級(jí)第三，自己才稍稍松了一口氣，但很快又處在“害怕下次考不好”的擔(dān)憂中，于是又陷入了更狂熱的學(xué)習(xí)狀態(tài)，比如課間常捧著課外題去向老師請(qǐng)教錯(cuò)題，為了得到老師更多的表?yè)P(yáng)可以把筆記工整地再抄一遍，還把印在習(xí)題冊(cè)下方的名人名言抄在每科錯(cuò)題本的封面上激勵(lì)自己……好像只有這樣做，才算是盡到了學(xué)生的本分。

現(xiàn)在回想起來(lái)，那時(shí)我的確有些瘋狂，雖然成績(jī)上升很快，但也為此承受了巨大的心理壓力。如今，我的學(xué)習(xí)效率再也比不上“心無(wú)雜念”時(shí)的自己，但我再也不想做回那個(gè)“好學(xué)生”了。

抑郁之后狠狠地變成“壞學(xué)生”

小樹? 碩士研究生

不知道你們能否理解作為教師子女的壓力？大家普遍認(rèn)為教師子女非常優(yōu)秀，教師們聚在一起聊天時(shí)常談起自己孩子所在的“清北復(fù)交”等頂尖院校。上大學(xué)前，我每個(gè)階段的班主任都是家里的親人。雖然一直是標(biāo)準(zhǔn)的“好學(xué)生”，但我其實(shí)并不聰明，只能一直逼自己努力再努力，成績(jī)卻一直處于中游。這導(dǎo)致我一直覺得愧對(duì)我媽，因?yàn)樗呐畠焊呖挤浅Ｅσ仓簧狭艘凰?11院校。

大學(xué)里，我花了一年多時(shí)間復(fù)習(xí)考研，每天學(xué)習(xí)10個(gè)小時(shí)，只勉強(qiáng)考上了本校研究生，而身邊一些同學(xué)復(fù)習(xí)三四個(gè)月就考上了985院校，這導(dǎo)致我更懷疑自己。讀研后，又因?yàn)榭蒲蟹矫娴耐?，?duì)導(dǎo)師感到愧疚。

這么多年下來(lái)，我心力交瘁，去年到精神科檢查，結(jié)果是中度焦慮、中度抑郁。此后我反而放松了不少，安慰自己也許只是因?yàn)樯《兊眠t鈍，不是真的那么笨，家里對(duì)我的期待也沒那么高了。我染了紅頭發(fā)，許多同學(xué)都說很漂亮。我開始意識(shí)到不做“好學(xué)生”也沒什么大不了，居然莫名其妙地得到了救贖……有時(shí)會(huì)想：“怎么樣嘛，我就是紅頭發(fā)的壞小孩啦。”前段時(shí)間去復(fù)診，檢查結(jié)果也意外地好了很多。

以前我總因?yàn)橹苣┧藨杏X，沒有好好做科研而極度責(zé)備自己，覺得辜負(fù)了導(dǎo)師的信任。心態(tài)轉(zhuǎn)變后，周末我會(huì)“狠狠”休個(gè)假，出門看演出或者只是在公園閑坐一個(gè)下午聽鳥叫，看溪水流淌。我感覺現(xiàn)在的生活順利多了，而且世界并沒有“毀滅”。