許諾別輕易

許諾言

作為孩子的第一任老師，以身作則是最好的教育?！独献印分杏羞@樣一段話：“夫輕諾必寡信，多易必多難?！奔议L的一言一行，就像一顆種子，播種在孩子幼小的心中，長得怎么樣，就看你說的是什么，做的是什么。

你是不是曾經(jīng)答應(yīng)過孩子，等放假了，帶他去游樂園玩一天？等他生日了，爸爸就回來陪他過生日？等天氣好了，我們就帶他去公園放風(fēng)箏？

……

然后，孩子就數(shù)著手指頭，等著盼著你說的時(shí)間。臨近時(shí)間，還小心翼翼提醒你，“爸爸媽媽，你們是不是曾經(jīng)答應(yīng)過我什么？”

而你卻是一臉茫然反問道：“答應(yīng)你什么了？”隨即催促孩子趕緊去寫作業(yè)，別偷懶?？粗⒆哟诡^喪氣地離開，仍然想不起來曾經(jīng)答應(yīng)他什么事情了。

就在昨晚睡覺前，老大突然問我，“媽媽，你上次說暑假給我們包餃子，怎么忘記了？現(xiàn)在我們都開學(xué)好久了，還沒包上餃子?！蔽一腥幌肫饋?，放暑假的時(shí)候，我曾經(jīng)答應(yīng)他暑假了給孩子們包餃子。

兩個孩子不僅喜歡吃餃子，還樂于享受包餃子的過程，就算他們把餃子包得奇形怪狀，仍然覺得自己包的餃子最好看。

可那時(shí)剛放暑假，老大就催促我包餃子，我說時(shí)間還長著呢，讓他把作業(yè)寫完再說。

老大暑假作業(yè)寫得差不多時(shí)，又催我包餃子，而剛好那段時(shí)間我工作比較忙就說等有空了再包。

如今，每當(dāng)老大提起包餃子的事情，我不是說上班太忙太累了不想動，就是囑咐他先把自己的作業(yè)寫完。

看吧，其實(shí)對我來說，包餃子這件事無關(guān)緊要。如果我真的想做，半天時(shí)間就夠了，可往往我寧愿躺沙發(fā)上玩手機(jī)看電視。但是，對孩子來說，包餃子成了他心心念念要完成的事情。

我突然覺得，我不能讓孩子認(rèn)為媽媽是個言而無信的人。

在親子教育中，父母言而有信，遵守承諾，對孩子來說也是個非常重要的品質(zhì)，父母就是孩子最好的老師。

看著孩子失落的表情，周末我起了個大早準(zhǔn)備餃子皮和餡料。

老大一早起來看見我在廚房包餃子，開心得不得了，吃了早飯就跟我們一起包餃子。

孩子高興的不是能吃上餃子，而是我答應(yīng)他的事情終于做到了。孩子知道，他在我心中還是很重要的。那么，有多少父母答應(yīng)了孩子的事情卻無法兌現(xiàn)，甚至就是一張空頭支票，讓孩子遙遙無期地等待下去？

如果父母總是沒有履行自己的承諾，這件事情對孩子的傷害到底有多大？

首先，孩子會覺得父母說話不算話，長此以往你在孩子心中已經(jīng)沒有分量，他對你說的話報(bào)以懷疑的態(tài)度。孩子內(nèi)心受到的傷害我們不得而知，但總是“空歡喜”的孩子，很難再去相信父母了。

曾經(jīng)，我就差點(diǎn)失去孩子的信任。老大讀一年級的時(shí)候喜歡玩飛行棋，每天睡覺前我們都要陪著他玩一遍，一次下來差不多要半個小時(shí)。

可那時(shí)老二年紀(jì)小非常鬧騰，我們下班回家就想好好休息，要帶老二又要檢查老大作業(yè)，根本分身乏術(shù)，為了讓他知難而退就說如果作業(yè)能在八點(diǎn)前完成就陪他玩飛行棋。

我們原本想的是再怎么樣，作業(yè)也會在八點(diǎn)后做完吧。沒想到，老大每次都搶在八點(diǎn)前把作業(yè)寫完，然后就開始纏著我們陪他玩飛行棋。

下了一星期的飛行棋后，我和他爸爸都覺得太磨人了，就跟老大說周一到周五要上班太累了，周末陪他下棋。

老大有點(diǎn)失望，但還是同意了我們的要求。

可是后來，爸爸晚上要加班，我要帶老二就抽不出時(shí)間陪他玩飛行棋。

一次吃飯的時(shí)間，老大突然發(fā)火，“你們每次都說話不算話，本來說陪我玩飛行棋，后面又不陪我了。”

我仔細(xì)想想好像真的好久沒有陪他下棋了。

后來，我們帶著他去海邊撿貝殼的間隙，認(rèn)認(rèn)真真和老大深入交談了一次。

首先告訴他，爸爸媽媽下班回來帶弟弟很辛苦，讓他理解爸爸媽媽。同時(shí)也跟他道歉，忽視了他的要求，沒有實(shí)現(xiàn)當(dāng)初答應(yīng)他的事情，最后我們約定每周必須陪他玩一次飛行棋。

直到現(xiàn)在，我們還遵守著這個約定。我以為老大會很任性耍脾氣，當(dāng)我們好好跟他說話，講明緣由后，老大竟然欣然接受了我們的意見。

孩子真的比我們想象中要懂事許多，所謂的無理取鬧只不過是想要多一點(diǎn)愛，多一點(diǎn)關(guān)注而已。

社會學(xué)家林·扎克說：“父母是子女最親近的人，也是最值得信任的人?！?/p>

所以當(dāng)我們跟孩子約定好某件事情的時(shí)候，不要一而再再而三地反悔，失去的不僅僅是短暫的信任，而是日積月累的失望加怨氣。孩子會封閉內(nèi)心，不想繼續(xù)交流。

鄰居家兒子和我家老大差不多的年紀(jì)，我們左鄰右舍都覺得這個孩子乖巧懂事，就是胖了點(diǎn)。

有一次，父母跟他約定暑假能減掉十斤，就給他買一部心心念念的遙控車。孩子每天跳繩跑步不亦樂乎，暑假過去，雖然沒有瘦掉十斤，但是也肉眼可見地瘦了，大家都夸他瘦下來真帥。

孩子原以為父母能遵守承諾，誰知道爸媽說，減肥是為了他好，遙控車下次再買，孩子一聽，委屈得淚水往下落。

雖然減肥是為了孩子的健康，可當(dāng)初就不該跟孩子做這個約定啊，讓孩子空歡喜一場。

聽說那次孩子哭著從家里跑了出去，很晚才在小區(qū)的角落里找到。

對他來說，他最想要的應(yīng)該不是遙控車，而是爸爸媽媽能遵守自己的諾言吧。

在跟孩子許諾這件事上，絕不可隨口承諾。比如“你考了100分，我就帶你去游樂園”或者“你把書桌整理好，我就帶你去買零食玩具?！边@樣的承諾會讓孩子覺得自己做一件事就一定要父母許諾獎勵。

適當(dāng)?shù)墓膭钍羌?，但如果孩子事事都要求獎勵，就好像一種討價(jià)還價(jià)的“要挾”。

而如果答應(yīng)了孩子，那就要盡量言出必行。

實(shí)在無法兌現(xiàn)時(shí)，可以跟孩子說聲對不起。然后耐心地說明原因，商量好解決辦法，取得孩子的諒解，這是尊重孩子。

兒童心理學(xué)家羅達(dá)·鄧尼說：“父母錯了或違背自己許下的諾言時(shí)，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時(shí)能培養(yǎng)孩子尊重人的習(xí)慣?！?/p>

不要覺得孩子小，就可以無視他們的感受，隨意地改變規(guī)則或者取消約定。

其實(shí)，孩子對父母的感受和評價(jià)，很多時(shí)候都是父母的態(tài)度決定的。所以，請別輕易對孩子許諾。