是“談判”，還是“商量”？

毛媽Carol

父母在這個(gè)世界上生活的時(shí)間更長(zhǎng)些，經(jīng)驗(yàn)和技巧也會(huì)更豐富些，所以父母的職責(zé)之一就是教自己的孩子——要教到他們學(xué)會(huì)為止。

當(dāng)父母以后常常會(huì)遇到：孩子想要多看一會(huì)兒電視、想要晚一點(diǎn)睡覺(jué)、想要多吃一塊餅干、不想要吃蔬菜、不想去學(xué)習(xí)、吃飯前還想要吃零食……面對(duì)孩子這些要求，父母常常會(huì)有深深的無(wú)力感，如果處理不好的話還會(huì)和孩子鬧得很不愉快，要么搞到家里雞飛狗跳，要么大人小孩一整天都悶悶不樂(lè)的。

這些絕對(duì)不是我們想要看到的畫面，賓夕法尼亞大學(xué)沃頓商學(xué)院教授Stuart Diamond指出，如果父母學(xué)會(huì)一點(diǎn)談判的技巧，會(huì)對(duì)育兒有很大的幫助。這些技巧不需要有多特別，但是他足夠讓你和你的孩子變得“容易商量”。

開始談判前，要記住三個(gè)準(zhǔn)則

一是如果父母能增強(qiáng)孩子的安全感，他們會(huì)心甘情愿地為此“放棄”很多東西。威脅孩子，只會(huì)讓孩子更缺乏安全感。因此，無(wú)論是長(zhǎng)期、中期還是短期的威脅，都非良策，這只會(huì)令孩子竭盡全力去尋找一種自我保護(hù)之法。

二是哭鬧是表達(dá)的下下策，要給孩子提供更多的溝通渠道?？瓷先?，孩子更喜歡用哭、鬧和發(fā)脾氣來(lái)達(dá)到自己的目的，但事實(shí)上，孩子并不喜歡哭泣。哭泣是一種受到挫折、不愉快的跡象?？薜臅r(shí)候，其實(shí)小朋友自己身體上也會(huì)感到不適。因此，我們需要給孩子提供更多的與人交流的方法和渠道。

三是孩子的思維方式基本上分為兩類：自己喜歡的東西和自己不喜歡的東西。孩子與我們的談判其實(shí)無(wú)時(shí)無(wú)刻不在發(fā)生著。他們一直在爭(zhēng)取更多喜歡的東西：冰激凌、更多看手機(jī)的時(shí)間、更多的玩具、更多玩耍的時(shí)間。為了獲得這些東西，孩子通常都會(huì)愿意拿其他東西進(jìn)行交換。

談判的過(guò)程的關(guān)鍵

了解與尊重。了解孩子的想法，能夠幫助我們及時(shí)找到下手解決的方法。想要解決我們和孩子之間的問(wèn)題，最簡(jiǎn)單、直接、有效的辦法就是多問(wèn)一句“為什么，”看上去很簡(jiǎn)單，但是實(shí)際操作起來(lái)就會(huì)發(fā)現(xiàn)，是真的有用。當(dāng)孩子在快要吃飯前提出要吃零食，我們可以問(wèn)一句“為什么現(xiàn)在想吃?。俊边@樣我們就能迅速了解到孩子是餓了，還是純粹是嘴饞，對(duì)應(yīng)的該怎么解決這個(gè)問(wèn)題。如果是餓了，我們可以提前給孩子吃一些已經(jīng)做好的菜，或者給他們吃一塊餅干，并告訴他們菜快好了。如果孩子饞了，不要否認(rèn)他的想法和感覺(jué)，我們可以將問(wèn)題變成：“如果你想吃零食，我們改吃香蕉好嗎”或者“那留一點(diǎn)肚子，待會(huì)吃飯才吃得下”。這樣說(shuō)效果會(huì)大為不同，因?yàn)榘俗鹬亍?/p>

真誠(chéng)地傾聽與交流?！叭绻阆胫篮⒆訛槭裁床宦犇愕脑?，那就想想你是否認(rèn)真地聽過(guò)他們說(shuō)的話?！焙⒆涌偸强吹绞裁淳蛯W(xué)什么，之后才會(huì)懂得其中的道理。你想讓自己的孩子停下來(lái)聽你說(shuō)話，父母就需要先停下來(lái)聽他們說(shuō)話。

英格蘭和威爾士進(jìn)行的一項(xiàng)研究當(dāng)中，幾乎75%的青少年認(rèn)為，家長(zhǎng)是否傾聽他們說(shuō)話、理解他們，是影響他們和父母之間關(guān)系的關(guān)鍵。

有時(shí)候，孩子想看電視只是為了“放松一下”。也許他還沒(méi)能進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)。這些是需要我們平時(shí)通過(guò)“不加批評(píng)地傾聽”才能讓孩子沒(méi)有顧慮地說(shuō)出自己的心里話。

父母要學(xué)會(huì)就孩子腦海中的想法和他進(jìn)行真誠(chéng)交流和溝通。不要企圖欺瞞他們，更不要因?yàn)楹⒆拥谋磉_(dá)能力不如你，就不給他們說(shuō)話的機(jī)會(huì)。

試想一下，如果你用同樣的方式對(duì)待一個(gè)成年人，他會(huì)做何感想。

通過(guò)與孩子交流，傾聽孩子說(shuō)話，我們最終會(huì)明白：孩子所做的一切并不是真的想和我們作對(duì)，只是他們也有自己獨(dú)特的生活方式。

不要事事揪著，明確最終目標(biāo)。區(qū)分主次輕重也很關(guān)鍵，不要總是糾纏于瑣碎的小事。如果父母總是不斷地糾正著孩子一些無(wú)傷大雅的小錯(cuò)誤，在孩子看來(lái)就是一個(gè)接一個(gè)的壓力，只會(huì)讓他們變得更加崩潰和放任自我，并不能真的讓他們做出合理的行為。

其次，孩子自己也是有情緒、有壓力的。如果孩子哪天看上去不開心、沮喪、難受，爸爸媽媽們是不是可以對(duì)他們吃薯片、多玩一會(huì)兒電腦游戲的行為睜一只眼閉一只眼呢？

至于那些事關(guān)安全、健康、法律、道德和禮儀的教育，則不能有商量的余地。其他的一切都可以通過(guò)循序漸進(jìn)的方式慢慢地加以學(xué)習(xí)，并將其與責(zé)任聯(lián)系起來(lái)。

如果孩子把面粉撒得滿地都是，幽默就十分有效。你可以說(shuō)：“哎呀！你打算在地板上烤蛋糕嗎？”然后你可以補(bǔ)充說(shuō)：“我想我們得把它清理干凈。”之后，你們就可以一起將地板清理干凈。

大人也會(huì)笨手笨腳、也會(huì)不小心打翻水杯、也會(huì)犯錯(cuò)誤，我們不要將這些事情與孩子的人品或聰明程度扯到一起。

這樣孩子遇到事情的時(shí)候才能學(xué)會(huì)想辦法解決，而不是在一旁自責(zé)和難受。

如果可以試著和孩子角色互換一下，你來(lái)扮演小朋友，小朋友扮演你，這樣不僅能讓孩子理解大人處理問(wèn)題的方式，還能讓作為父母的我們知道我們最常說(shuō)的話是什么，在小朋友聽來(lái)是什么感覺(jué)。

不要在情緒上頭的時(shí)候說(shuō)話，不管大人還是小孩。情緒化只會(huì)引起連鎖反應(yīng)，令情況惡化。情緒波動(dòng)越大，就越不會(huì)去傾聽，就越無(wú)法實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)。我們常常覺(jué)得只有大聲說(shuō)話才能吸引孩子的注意力，但是除了在危急情況下可以喚起他人的注意力之外，大喊大叫幾乎毫無(wú)用處。

只有你保持冷靜，你的孩子才能冷靜下來(lái)。

如果他們?cè)诜块g里亂扔食物，你可以說(shuō)：“這真有趣。”你還可以告訴他們，“如果食物扔在墻上，就會(huì)留下食物痕跡，我們就要重新粉刷這面墻。這樣，就需要花一筆錢買油漆，花一段時(shí)間去粉刷墻壁，我們就不能像以前一樣經(jīng)常出去玩或者經(jīng)常給你買玩具了?！?/p>

最后，與孩子“談判”最重要的是不要忘記你的目標(biāo)。很多父母想到的都是短期目標(biāo)：做家庭作業(yè)、不要尖叫、打掃自己的房間。但是當(dāng)我們深入地想一下，就會(huì)明白這些短期目標(biāo)都是聯(lián)系著我們對(duì)孩子的長(zhǎng)期目標(biāo)：讓他們成長(zhǎng)為事業(yè)有成、勇于承擔(dān)責(zé)任、富有愛(ài)心的人。只有牢記這個(gè)最終目標(biāo)，面對(duì)孩子出現(xiàn)的問(wèn)題我們就有了清晰的方向，也知道了該怎么解決。