理想主義者的自白

我厭惡虛假，就像我極少為自己辯解，同樣地我也不愿傾聽他人的借口。我偶爾也會撒謊，并因此討厭自己。我不喜歡逛街，也不愛去眾聲喧嘩的場所，因為我覺得在那里無法走進真實的靈魂。我不喜歡無聊，但一定要從中選擇的話，我寧愿一個人無聊，而不想與眾人一起。

我身體臃腫，大概是我經常一坐就是幾個鐘頭的緣故。我也有形容枯槁的時候，那時的我生活窘迫，在學校里常常吃不飽飯。每當放學，同學們都爭先恐后地向食堂飛奔，我獨自靜坐在教室的角落，細數那些從窗玻璃投射進來的柔軟的光線。我喜歡那些面條般的光線，因為我在其中能夠觸摸到時間，就像家鄉(xiāng)村口的小河，不緊不慢地穿過我張開的雙臂，在永無休止的流淌中，沖刷一堵堵隔斷過去與未來的墻，也洗刷著不斷郁積在陰影里的沉重。在那些堅若磐石的日子里，生活的大門向我閉合，同時又毫無遮攔地向我敞開。我擯棄了對于物化的存在的追逐，而讓非物質的、脫離了塵世的精神世界纏繞心頭，并在其中找尋快樂的秘密。

當然，這并不意味著我不愛食物。相反，我對食物有種近乎病態(tài)的癡迷。剛開始，我喜歡甜食，最好是那種酸酸甜甜的，但我不喜歡柔滑的感覺，我寧愿選擇一些硬而脆的食品。后來，我拋棄了甜食，偶爾還會吃酸的帶湯的食物，但其實我已不再迷戀它們了。我開始對辣的東西情有獨鐘，是那種很辣的食物，最好是辛辣，麻辣我也不太喜歡。記得小時候有一段時間，我對油潑辣子充滿了依賴，甚至喝水的時候也要放兩勺，后來我把這段經歷講給朋友們聽，他們都不以為然，以為我在吹牛。面對這樣的回應，我并不生氣，也不想解釋。我只做自己喜歡的事情，別人喜歡不喜歡或者說有什么樣的看法，在我看來是沒有任何意義的。

隨著年齡的增長，我的口味越來越重，我想這可能是因為冥冥中我會覺得留給我的時間在急劇減少，我熱愛生活的味道，這些活生生的存在，不管酸甜苦辣，還是愛恨情仇，如果沒有足夠的時間去享受，那么我寧愿把它們一股腦兒地壓縮在一個細小的時間切片上。

我曾經執(zhí)著地相信，只要抱著堅定的信念，永不放棄，那么夢想就一定能夠實現。現在我明白了，只有信念還不夠，甚至加上行動也不夠，因為相對于浩瀚繁雜的世界，作為個體的生命實在太渺小了。我們狹小的腦海，又怎能盛得下如此浩渺的世界，你越想弄明白一些事情，反而越發(fā)陷入無法自拔的迷茫狀態(tài)。對于世界來說，我們唯一能夠做到的就是，順從它并按照它原本的意志來安排自己的生活。對于那些原本不屬于你的事物，苦苦的追索只能增添煩惱。然而順從就意味著融入嗎？我并不這樣認為。作為個體的生命，每一個人都既是建設者又是反抗者，我們一起構造了這個復雜的世界，但每個人又以自己微薄的力量反抗著這個世界。痛苦的根源往往也是快樂的源泉。人們因為無法完整地擁有這個世界而備受煎熬，卻又在不斷抗爭以最大限度占有世界的追逐中尋獲快樂的籌碼。這是一場關乎尊嚴與死亡的戰(zhàn)爭。每個人都走在自己的宿命里，既不能容忍自己的失敗，也無法原諒他人的勝利。我們在欲望與驚悚中存在，小心翼翼地吐納來自外界的信息。

小時候，我常常能感覺到自己對于外部世界的敏感。比如一次在外婆家，和小伙伴們玩耍的時候，我忽然感到，老家有一個人離開了。這個人跟我沒有任何交集，我甚至不知道他的名字。但我的心情很快低落下來。我跟外婆說，我們村有人死了，我要回去看吹喇叭。外婆很驚訝，你怎么知道的？是不是真的？我無法回答。吃過午飯，我回了家，果然村里有老人去世了。嘹亮的喇叭聲漫過秋天光禿禿的枝椏，在村莊上空灰蒙蒙的烏云間徘徊。大人們終于相信，我有一種讓人無法理解的敏感?，F在想起來，當初可能就是隱隱聽到了喇叭聲，我就立刻想到了死亡，仿佛那些衰敗的氣息能穿透時空的阻礙，潛入我的內心。

還有一次，我從幾十里外的學?；丶遥屈S昏時分，太陽散盡了熱度，在薄薄的云層中呈現出蒼白的冷色。我的心沉靜下來。又有一個念頭閃入腦海。我想，可能有不好的事情發(fā)生了。我加快了腳步。回到家我才知道，舅爺在前一天去世了。庭院里籠罩著一種哀傷的氣氛?？粗笕藗兡氐纳袂?，我的內心升騰起一種滑稽的念頭。我想，舅爺是走了，沒了呼吸，他骨瘦如柴的身軀安靜地躺在廳堂的木板上，但他其實并沒有離開，生命換了另一種形式繼續(xù)存在著。如果我愿意，他就會一直生活在我記憶的世界里。甚至記憶里的他，比現實中的他讓我感到更加真實。我在回憶里翻看他短暫的一生，就會感到生命只是一個輪回，他從一個世界進入另一個世界，而作為這個世界的人，實在沒有必要為此感到悲傷吧。這樣想著的時候我就明白了世界的虛無，和冥冥中不可抗拒的力量。那種廣袤無垠的意象塞滿了我能夠感知的空間，里面是無數的悲歡離合。

鄰村一個八歲的男孩在池塘嬉戲，忽然間他“厭倦”了這種毫無道理的游戲，作為一個實實在在的生命體，消失在涌來的漩渦之中，把潮水般的悲傷留給家人。一對素昧平生的男女在交錯的剎那，感受到了彼此的氣息并深深為之迷戀，他們墜入了愛河，但一句沒有經過大腦的話語，瞬間又讓他們各奔東西。那個小女孩膽戰(zhàn)心驚地站立在月光下的庭院里，她不知道大人們?yōu)楹芜@樣厭煩回家，夜已經很深了他們仍無蹤影。孤零零的棗樹在寒風中嗚咽，她的內心升騰起一股不可遏止的恐懼。緊閉的院門并不能給她以慰藉，她不敢哭也不敢喊，只在心里默默念叨父母的名字。而此時，正在田里勞作的父母又怎能體會到一個小女孩的內心世界呢？因此，為了生活他們舍棄了那些兒女情長的羈絆，這樣一個輕率的決定可能會給小女孩的一生留下深長的陰影。這些隱秘的情感就像海灘上不起眼的砂礫，突兀而又溫暖，卻并不存在于歷史教科書中。但顯然它所給予我們的，遠比歷史本身更為豐盛。

讀小學時，我就很會觀察周圍人的情緒。我的同伴躲在課桌下偷偷哭泣，我傾慕的女孩俯身在課桌上，雙眼陷入一種空洞的迷離，更多的伙伴們在不停地嬉鬧。仿佛在我的身邊同時存在著諸多世界，我像一個時空獵人穿梭其中。那個午后，在老師進入教室之前，無數的世界重疊在記憶之中。每個世界都是一個孤立的平面，孤獨而熱烈的人們在其中沉迷，找不到逃離的窗口，卻感到了世界的遙遠和纏綿。讀中學的時候，我不再迷戀于時空的交錯，我把自己鎖在某一個時間節(jié)點，再回頭審視那些雜亂堆砌的世界，我發(fā)現所謂的完美恰恰就隱藏在雜亂無章之中。

如何更加真誠地面對自己？這是我讀書期間經常要面對的詰問。我知道，貧窮的少年生涯并不是我對這個世界唯一的見解。窮苦并不是壞事。如果我覺得自己不快樂，那一定是有其他的原因。實際上我并不感到自己不快樂，很多時候我甚至能夠觸摸到快樂的真義?？鞓凡⒉粌H僅在于一個微笑，也不是高興或者開懷的樣子，路邊一朵淡紫色的小花，暗夜泥濘中一片微弱的燈火，雪地里一棵被壓彎了枝椏的枯樹，一段對白一部影片一個背影一個念頭，在某一個時刻都能激發(fā)快樂的因子。有時，即便是悵然若失地凝望窗外，淡淡的秋陽夾雜行將遠離的悲愁，灑在對面爬山虎上，反射出青綠的光芒，我沉浸在不喜不悲的凝思之中，或許根本沒有思索。這樣的空白時刻，對于我來說也蘊含著快樂的力量。這是一種脫離了感官的快樂，更像是一泓清泉慢慢澆灌干涸的青禾，又如一縷清風吹拂蓮葉田田的池塘，我沉浸其中忘記了一切物化的世界。快樂和悲傷都是世界的一部分。我們總是喜歡用自己的情感來定義世界，而實際上世界本身并沒有喜怒哀樂。憂傷的人們習慣于生活在藍色的光環(huán)中，那些如水的音樂總讓他們有一種真實的存在感；快樂的人們更向往火熱的激情，對于他們來說，沒有了激情的世界是不可原諒的。對于我來說，快樂與憂傷并存。

在現實生活中，我總是尋找著快樂的路徑，我擺脫了貧窮的糾纏，而保留了貧窮帶給我的淳樸和寡欲。但在夢想的王國，我一直是憂傷的。現實與夢想的兩個世界互不相容，又相互制約。我無法搭建一座可以自由穿行的橋梁。每當我在現實中沾沾自喜的時候，夢想苦悶總把我拉回到悲傷的境地。夢想的悲傷來自無法實現的痛苦，這痛苦根植在人性的原罪之中。攜帶我幼年時唯一的驕傲，一顆夢想的種子深植于我的內心，起初我認為只要自己持之以恒，就一定能夠實現，可現實總在拼命抗衡。

當我在一次作文課上，用作業(yè)本寫出一萬多字小說的時候，老師像看動物園的猴子一樣用奇怪的眼神打量我。從此我知道了，有些規(guī)則是無法逾越的，譬如一篇只能寫八百字的命題作文，你如果寫了三千多字，即便是使用相同的時間，這在規(guī)則上也是決不允許的。于是，我把夢想深深埋葬，全副身心融入現實生活，并以此獲得了不少快樂的時光?？赡菈粝胧侨绱司髲姡瑢τ谖襾碚f，如果內心的貧瘠無法治愈，僅僅依靠現實的滿足，不足以撐起我完整的人生。因此，當我時隔多年再一次靜下心來寫作，我的上司給我善意的忠告時，我并不死心。直到再一次受到警告，甚至差點丟了飯碗，我對夢想才終于關上了大門。但我心里清楚，如果我就此退縮不前，我的一生會失去繼續(xù)生存下去的理由?？墒?，我該如何面對真實的自己？當那個夢想被壓抑了二十年，我甚至淡忘了它的音容笑貌，它在陰影里待得太久，以致于長滿了厚厚的霉菌，我又該如何打撈它，從那些最黑暗的河流中拯救它？

青春的激情已然消散，我又是否能夠重新點燃年少時的篝火，在陰云密布的夜空，照亮一顆遙遠星球的夢想？在我不長的人生歷程中，如果要找到真正的快樂，就必須對此做出清晰而又堅定的回答。好在，我尚處在人生的中期，還有選擇的機會。即便這種選擇一次又一次地激發(fā)了我與生俱來的對于選擇的恐懼，但只要想到還有改變的機會，就總是還有希望在前方。

工作之后，我不停在兩條不同的道路上做著選擇題，當我選擇了一條道路，走不多久就又會分岔出兩條路，供我選擇。曾經，我也嘗試讓兩條路交叉在一起，這樣就避免了選擇的苦惱，但我知道，這是癡心妄想。一些事情非黑即白，選擇了是，就一定要舍棄否，這是我行事一貫的風格。我不愿強加于人，就像我不愿受人強迫。對于我來說，現實和夢想的選擇已讓我毫無招架之力，又怎會顧及那些毫無關聯的瑣碎。但這并不妨礙我追求完美，就像我寫下這些文字，人們通過文字會認為我一定生活在極度的糾結和痛苦之中，但其實恰恰相反，這些選擇題讓我沉迷其中，不停的選擇讓我能夠更加看清楚自己。我想要得到什么？我想要怎樣的生活？這些問題就像玉龍雪山上徐徐散去的云層，隨著選擇的延續(xù)，答案正一點點地清晰起來。

是的，我追求完美，我做任何事都希望完全依照想象的模樣，但在這個世界我并不是中心，因此我開始容忍事情的殘缺。從這個意義上說，我正在背離我自己。我知道，是到了和以前的我告別的時候，一味地想做到完美，實際上是不可能達到的，除了耗費精力和時間外，留下的只有悔恨和荒蕪。所以，我不再糾結于自己的夢想是否還能如期實現，或者是否還能有想象中的完美模樣，只要我做出了選擇，我就強迫自己不再多想，堅定地埋頭走下去。

張文龍，籍貫河南新野。發(fā)表大量隨筆、札記，有詩集、短篇小說集出版，詩歌多次獲獎。