段味

真是太特么機(jī)智了

火車(chē)上，我旁邊一個(gè)陌生女子在吃雞翅，我也想吃。于是我拆開(kāi)薯片問(wèn)她：“美女，要吃嗎？”她搖搖頭。出于禮貌，她也問(wèn)我：“你吃雞翅嗎？”我趕緊接過(guò)一只說(shuō)：“謝謝！”

看到喜歡的女生眼睛上貼了雙眼皮膠，我問(wèn)：“如果把雙眼皮膠拿下來(lái)，你還是雙眼皮嗎？”她說(shuō)：“是啊?！边€給我演示。演示完，我說(shuō)：“我再給你貼上吧?！彼茏匀坏亻]上了眼睛，于是我毫不客氣地吻了下去。后來(lái)我就有女朋友了。

大學(xué)時(shí)去蹭課看美女。課上到一半，老師突然問(wèn)：“這位同學(xué)好面生，不是我們班的吧？”我又不能說(shuō)我是來(lái)看美女的，于是回答道：“據(jù)說(shuō)老師您講課講得特別好，我慕名而來(lái)……”頓時(shí)，老師臉上仿佛開(kāi)出了一朵花，后半節(jié)課，生動(dòng)無(wú)比。

女兒沮喪地對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)矣珠L(zhǎng)胖了，不過(guò)我們老師說(shuō)‘熱脹冷縮，看來(lái)我要‘冷縮一下了。”媽媽拍拍女兒的頭問(wèn)：“你打算怎么‘冷縮??？”女兒笑道：“只要一天讓我吃?xún)蓚€(gè)冰激凌就行了！”

坐公交時(shí)碰到一位老奶奶，小偷偷了她的錢(qián)被她發(fā)現(xiàn)了，但她不敢直接要。于是，老奶奶說(shuō)了讓我佩服至今的一句話(huà)：“小伙子，你看看，我的錢(qián)掉沒(méi)掉你兜里呀？”

冷笑話(huà)

以前相親時(shí)遇到一個(gè)特別文靜的女孩，我賤賤地問(wèn)了一句：“你平時(shí)也這么文靜嗎？”女孩淡淡地說(shuō)：“老娘平時(shí)要是這么溫柔，還用得著相親嗎？”

老張和老婆吵架后，想送一條項(xiàng)鏈討好老婆，以求原諒。但他不知道老婆戴多長(zhǎng)的項(xiàng)鏈，便半夜起床用雙手量老婆的脖子，誰(shuí)知老婆醒了……唉，不說(shuō)了，我已送他到醫(yī)院門(mén)口了。

昨天老師和他老婆大吵了一架，今天一大早到學(xué)校給我們上課——只見(jiàn)他精神煥發(fā)、西裝筆挺地當(dāng)著全班同學(xué)的面，從電腦包里拿出了一個(gè)電磁爐……

跟朋友坐敞篷車(chē)出去玩，突然想到韓劇里的情節(jié)，在車(chē)上站起來(lái)迎風(fēng)張開(kāi)雙臂，多浪漫?。∥乙舱玖似饋?lái)。沒(méi)過(guò)一會(huì)兒朋友就把我拽了下來(lái)：“下來(lái)吧你，腋毛都被吹成中分了……”

昨天坐飛機(jī)回城，落地后我立刻解開(kāi)了安全帶。突然喇叭里響起了空姐甜膩的聲音：“請(qǐng)不要解開(kāi)安全帶！”我當(dāng)時(shí)犯懶就沒(méi)再系上。結(jié)果飛機(jī)滑翔了一會(huì)兒停穩(wěn)后，我下意識(shí)地解開(kāi)腰帶拿行李，褲子就掉了……

岳父看見(jiàn)女兒的一只手上打著夾板，就問(wèn)她怎么了。女兒悲憤地說(shuō)：“家暴啊，手骨折了。”這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對(duì)女婿說(shuō)：“你用哪只手打的我女兒？我要廢了你這只手！”女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說(shuō)：“臉打的?！?/p>

神吐槽

有哪些話(huà)適合寫(xiě)在扇子上？

信不信我扇你。

在女生特別多的學(xué)校上大學(xué)是一種怎樣的體驗(yàn)？

畢業(yè)后聚會(huì)，我這桌坐了3個(gè)前女友。

你做過(guò)什么讓大家笑瘋的事？

高三那年冬天，我起床后系好圍巾去上課，做早操時(shí)才發(fā)現(xiàn)我只穿了秋褲。

四川的貓吃辣嗎？

山東的貓會(huì)開(kāi)挖掘機(jī)嗎？

長(zhǎng)得丑是一種怎樣的體驗(yàn)？

去泰國(guó)旅游時(shí)，被人問(wèn)我是不是人妖，還出了一個(gè)特別低的價(jià)格。

你見(jiàn)過(guò)最不人性化的設(shè)計(jì)是什么？

學(xué)校給廁所安聲控?zé)簦?0秒熄一次。這是要邊上廁所邊給自己鼓掌嗎？

屌絲氣質(zhì)到底是什么？

一哥們，年薪70多萬(wàn)元。一日他去拜訪(fǎng)同學(xué)，走半道餓了就買(mǎi)了肉夾饃、礦泉水坐在路邊吃。片刻，一個(gè)路過(guò)的大爺往他面前扔了一枚硬幣。

生活中有哪些讓你細(xì)思恐極的事？

在公司，有一天去廁所時(shí)看到坑前面有一堆瓜子殼……