幽默

原諒

作為一枚大齡剩女的我，一天在街上被一個初中生重重地撞了一下。

我和他吵了起來。

初中生惡狠狠地說：“你哪個班的？”

我馬上原諒他了。

母老虎

帶著兒子去逛街，看見一只栩栩如生的小老虎雕像，正好教上小學(xué)的兒子如何寫作文。

我：“你看這只小老虎全身毛茸茸的，眼睛像黑色玻璃球，它跟你一樣可愛至極，你就是我的小老虎。”

兒子：“那我是小老虎，你是什么？”

我：“我是你媽??！”

兒子：“不對，你是母老虎！”

身邊幾個男的在笑。

我尷尬地拎著兒子離開：“小兔崽子，看我回家怎么收拾你！”

逃學(xué)理由

爸爸：“今天不要上學(xué)了，昨晚媽媽給你生了兩個小弟弟，你給老師說一下就行了?！?/p>

女兒：“爸爸，我只說生了一個，另一個我留著下星期再說好嗎？”

老爸委屈

小時候，我媽從沒打過我，但每次我闖了禍，她都會叫我爸揍我。

今天和我爸說起這件事，他說：“孩子，你記住了，爸爸不是暴力的決策者，只是暴力的搬運工?！?/p>

很努力

弟弟是個小胖墩。一天，老師要他們在聯(lián)絡(luò)簿上記下“每天幫家里做的事”。弟弟想不出來，只好由媽媽代填。

媽媽想了半天，寫下：每天幫家里吃飯。

老師寫下評語：看得出來，你很努力！

越來越少

女兒：“人真的是從猴子變來的嗎？”

媽媽：“是的?！?/p>

女兒：“哦，怪不得現(xiàn)在猴子越來越少了。”

妙招

某君找朋友借錢：“能借我10塊錢嗎？今天打牌把兜里僅有的400塊錢輸了?！?/p>

朋友詫異：“那要10塊錢干嗎？”

“買張結(jié)婚請柬，去找老婆報銷?！?/p>

不解風(fēng)情

男生從身后抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嘗嘗你口紅的味道?！?/p>

女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出口紅，遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴?！?/p>

經(jīng)真多

公交車上聽到兩個小朋友的對話。

一個小朋友說：“家家有本難念的經(jīng)啊?！?/p>

另一個接話：“你家才一本經(jīng)難念，我家就是個藏經(jīng)閣?！?/p>

解圍

我和老婆剛訂完婚那會兒，一次上她家吃飯，我瞄準一大塊紅燒肉去夾，和岳父的筷子相撞，那叫一個尷尬。

岳父機智地解圍：“女兒我都交給你了，這肉就留給我吧！”

內(nèi)在美

女友：“你覺得我長得怎么樣？”

男友：“發(fā)自內(nèi)心的漂亮！”

女友一臉?gòu)尚撸骸坝憛?！?/p>

男友補了一句：“只是表面一點都看不出來?！?/p>

體貼

出門前，媳婦塞給我一沓鈔票，體貼地說：“男人在外，想買什么錢不夠，多沒面子?！?/p>

好在我記得今天是她生日，要不就被感動壞了。

禮物

媽：“兒子過來，媽媽要送你一個禮物。”

兒子：“真的？什么禮物呀？”

媽：“給你個提示，最新款，超薄的，白色的，可以手寫……”

兒子：“哇，難道是手機？”

媽：“不，是第三套模擬題，怎么樣，喜歡吧？”

嘲笑

男：“我背你?！?/p>

女：“算了吧?！?/p>

男：“為什么不要？”

女：“感覺你流的每一滴汗，都在嘲笑我的體重?！?/p>

實在

各位親，我被公司開除了，好難過。

事情的起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合?！?/p>

結(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗。

魔鏡

妻子洗完澡，浴室的鏡子上都是霧。

她一邊吹頭發(fā)一邊念叨：“魔鏡，魔鏡，誰是世界上最美麗的女人？”

說完，她用吹風(fēng)筒對著鏡子吹，不一會，她的臉就出現(xiàn)在了鏡子中……

編輯 尼尼威