一年多，我提高了一百四十分

榕燦

一年多的時間，我提高了一百四十分，從班級四十多名進步到第四名，從年級一千多名進步到一百多名。

一年前，爸媽擔心我考不上本科，現(xiàn)在我放棄了幾所“985”，在某個“211”學著它排名全球第一的專業(yè)。

在同班同學眼里，我是高考前兩周就提高了八九十分的“幸運兒”?？捶謹?shù)的話，確實是這樣的。但我沒有投機取巧，只是厚積薄發(fā)，用汗水和淚水澆灌的花朵恰好在高考那三天全部綻放。

過不了本科線的“海棠花”

我仍記得一年半前那個讓我無法面對的成績，那次的成績?nèi)绻麚Q算成今年高考的成績，我應(yīng)該恰好考不上本科。我知道自己成績差，但看到那個分數(shù)時仍覺得難以置信，我怎么可能連本科都考不上呢？如果不是山東的賦分制，按滿分七百五算的話，我的原始分連四百分都沒有。我一秒都不想看見它，但我害怕逃避會讓自己變得麻痹。當天晚上我還是狠了狠心，卡點在凌晨四點半截屏做了手機屏保?！傲璩克狞c半，海棠花未眠”，我多么茫然啊，我的海棠花什么時候綻開？

我的文科成績很好，但即使在新高考任意組合選科的機制下，我仍固執(zhí)地選了全理科。我還記得選科前最后一次物理考試，我考了十九分，化學好點四十多分，生物再好點五十多分。媽媽勸阻了我好多次，我振振有詞道：“理科有標準答案，我就是沖著考一百分去的。”雖是用開玩笑的語氣說出的，但我是認真的。

在我的心底，始終瘋狂地認為我能考“985”“211”，只不過這想法在年級排名一千多名的背景下顯得自大又可笑。我還記得剛上高中時，十五六歲的我就把QQ個性簽名改成“不考一中前百不改簽”。不管時間過去多久，我的成績?nèi)绾危莻€個性簽名都在那里掛著，我從未想過更改它。對我來說，不改它像個笑話，改了更像?？倯汛е拔易詈罂隙芸忌稀?85‘211”的想法，但我不敢說出口，哪好意思說啊？我不知道為什么自己會對這個想法如此堅定，但我確實如此，而我也慶幸我的“普信”，讓我可以在高三最初幾個月成績徘徊在四百多分時仍然堅持著。

成績就是“起落落落落落落”

我是一個坐不住的人，更何況當時的我基礎(chǔ)很差，面對題目只覺得根本無從下手，哪怕發(fā)呆都不想動筆。我寧愿在同學們奮筆疾書時，自告奮勇地響應(yīng)大喇叭的號召去刷我們班的垃圾桶。班主任上課時會抓拍睡覺的同學，于是我抱著星黛露玩偶趴在桌子上熟睡的照片出現(xiàn)在了家長群里。

等到高三了，我終于從“要學習”，變成了“要努力學習”，但我還是不知道怎么學，高中成績真的不是靠長時間的持續(xù)學習就可以提高的。最初的我總覺得要惡補短科，下次成績就能提高，于是我數(shù)學不好就專攻數(shù)學，結(jié)果好不容易月考數(shù)學考了年級前三百名，由于其他科考得不理想，我的總排名還是在年級七八百名。而且我欠的知識實在太多，好不容易這個月把高一的知識點學懂了，下個月的高二習題又把我打趴下了。每一次成績出來時，我都會哭上至少半個小時，然后告訴自己“OK，我還能沖，我知道接下來我應(yīng)當使勁學啥了”。很長一段時間里，我的成績并無起色，經(jīng)常因為心態(tài)爆炸失眠。我需要一次次親自否認并推翻之前的學習方法及成果，重新摸索更好的方法，就這樣不斷地否定自己，不斷地更新自己。在高三的一場場考試中，我把我所有能犯的錯全犯了，不變的是始終堅持。

“差生”身份推動著我

事實上，我和身邊大多數(shù)同學一樣，沒有一個明確想考的大學（我喜歡復(fù)旦，但差距太大了真的推動不了我），也沒有“男神”在年級前列吸引著我追上。我媽總說我“三分鐘熱度”，我總無所謂地回擊她“一個三分鐘過去，再來一個三分鐘唄”。事實上，也沒有那么多條件能激勵我，讓我維持長時間“滿身人血變雞血”的狀態(tài)。

有時候我想，長時間有效、有力推動我的或許是我“差生”的身份，還有環(huán)繞在我周圍的“負能量”。

經(jīng)常有同學問問題，問了我周圍所有人，唯獨直接無視我，不是惡意，是忽略。即使我偶爾聽見了自己會的題忍不住開口回答，他們也只是禮貌性地笑笑，然后繼續(xù)問下一個人。我不想批判什么，因為如果是我，我可能也這樣，畢竟沒人想花費時間去聽一個錯誤概率極大的答案。大部分人在骨子里都對“學霸”極其尊重，對“學渣”可能不至于不屑一顧，但也會覺得成績差的學生是沒有話語權(quán)的，成績好的同學給出的答案才更有說服力。

我們學校每次考試的考場也是按成績排的，每當大家圍在一起找考場時，我總是有點尷尬。每次我都要從下往上找，從上往下找要花很長時間，更尷尬。在考場上還會偶遇小學、初中同學，不管他們是路過的“學霸”，還是同場的“盟友”，他們友好的招呼總讓我有點挺不直腰。偶爾看到有人投來嘲諷的笑，或者是看到我討厭的人排名比我靠前，我就會“破防”。我不是圣人，我接受不了，坦白說，更狹隘一點，我不允許。我承認能持續(xù)性推動我前進的從來不是“雞湯”和正能量，相反，是無視的目光和嘲諷的笑容。那時我年紀太小，沒有社會經(jīng)驗，真的不懂“985”和普通本科未來找工作時的區(qū)別到底有多大，平均工資差距多少到底意味著什么，但是我知道考好了會受到更多人的尊重，或者粗俗一點來說，“985”“211”的名頭好聽，能讓我抬得起頭。

忍一年睡不夠、不能當美女的生活

在十七八歲的年齡，我向往著自己像青春校園劇中的女主角一樣一直光鮮亮麗，但總是會因為打扮付出的大量時間而感到焦慮心慌，越來越覺得沒有必要，因為我并沒有因此感到開心。由于晚上要熬夜學習，眼睛干澀，黑框眼鏡代替隱形眼鏡的時間逐漸加長，即使高度近視鏡片下我的眼睛看起來很小?；瘖y次數(shù)也越來越少，甚至連洗頭頻率都從一周三次變成一周一次，因為認真學習真的好費腦力，我更需要補覺。

我身體素質(zhì)差且基因里仿佛有太多的“睡覺因子”。上午第一節(jié)課，我常常會睡過去，什么辦法都試過了，但就是站著也要“暈倒”，晚上十一點就睡也不行，就算偶爾強撐住了，也什么都學不進去。我羨慕熬夜早起還可以一天精力充沛的同學們，常難過地向媽媽說“他們就是為學習而生的”，而我卻常常毫無知覺地睡著，醒來后愧疚到要哭，于是白天課間也成了我的自習時間，晚上熬夜到凌晨兩三點，以此把之前早上那一覺浪費的時間補回來。但確實人不是鋼鐵，這樣的作息我一周只能堅持前三天，到了周四周五，我會因為熬夜而感到心悶、心慌，難受得想哭?？墒沁@作息對我來說，是我盡力趕上其他同學的最佳辦法了。我欠的東西太多，我要付出更多。還好高三這一年，我確實做到了對我個人來說的“量力而行，盡力而為”。

上天會眷顧努力的人

直到最后一次考試，我的成績比最初進步了五六十分，已經(jīng)差不多可以夠到一本線了，但我仍固執(zhí)地分析著各科成績還不夠理想的原因。從這一點上來說，高考像是解脫，因為我總算不用分析這次考試成績?yōu)槭裁床盍?，而階段性的考試我總要煩惱是不是這一段時間學習方法用錯了白學了，要不斷地復(fù)盤、反省。最后一次考試，只需要拋開顧慮就好。

而放下顧慮的我，也發(fā)揮了我最好的水平。高考成績超出了最后一次模擬考試九十分，比我手機屏保上那個成績高了近一百四十分。

成績下來后，我也自我懷疑過是不是有運氣成分，但是對了答案，我發(fā)現(xiàn)自己蒙的所有題一個都沒有對。嘿嘿，誰會高考走運多拿八九十分？這都是我的實力。高考前最后一次模擬考試，我也只是從班級四十多名進步到二三十名，沒有打很漂亮的翻身仗，但我笑到最后啦，終于在高考時考了班級前五。

一年半之前的我也不會想到，將來的我也成了我曾日日夜夜反復(fù)聽著入睡的勵志故事的主人公。我也“勉勉強強”改了兩年前執(zhí)拗寫下的QQ個性簽名，就寥寥幾個字“我改個簽了”，我想，這足以為我的青春奮斗史畫上完美的句號。