孩子與同伴交往有矛盾，怎么辦？

文/吳曉潔

很多家長都聽過孩子放學后反映：某某同學撞到了我，某某同學今天撕我本子……聽到孩子和同學發(fā)生沖突，父母便開始緊張——孩子受欺負了？要不要出面制止沖突？除此之外，家長還會進一步擔憂：孩子在學校里能不能吃虧？如果是我的孩子主動欺負別人應該怎么辦？……若想解決這些問題，弄清孩子為何發(fā)生沖突、知曉孩子發(fā)生沖突的心理便十分重要。

兒童交往沖突指的是交往雙方在行為、言語或情緒等方面的矛盾對抗狀態(tài)，這種狀態(tài)主要是由于同伴間的行為、意見等不一致引起的。美國心理學家塞爾曼認為：4～9歲的兒童處于友誼單向幫助階段，這個階段的兒童要求朋友能夠服從自己的愿望和要求，如果順從自己就是朋友，不順從就不是朋友。

皮亞杰也在心理發(fā)展階段說中表示，童年期的兒童進入具體運算階段，具有“自我中心性”的特點，即兒童常會站在自我的角度去認識和適應外部世界，不能考慮別人的感受，他們常常會不加思索就行動，行動帶有很大的沖動型。因此，這一階段的孩子發(fā)生沖突的主要原因往往是：以自我為中心，矛盾雙方不能理解對方的行為動機，不能預知自己的行為將產(chǎn)生的后果，缺乏與對方的溝通和協(xié)商。

孩子之間的沖突基本有兩種類型：言語沖突和肢體沖突。一種是針對事情的言語沖突，如“某某搶我玩具”，另一種言語沖突針對人的能力、個性或弱項，如“你太笨了，我不跟你好了”，這些話說出口之后，沖突很可能升級。當孩子間發(fā)生肢體沖突時，應該馬上制止，以免嚴重事態(tài)。

那家長該如何看待這些沖突呢？首先，客觀的態(tài)度和科學的思想很重要。在人際交往中，沖突是不可避免的，一些家長將沖突完全當作消極現(xiàn)象，認為要完全避免沖突，或是采取強制的方式解決問題。沖突的發(fā)生不是完全消極的事情，和小伙伴發(fā)生矛盾是孩子學習解決問題的好機會。

除此之外，沖突在孩子的成長過程中有獨特的價值。正確應對有利于孩子學習與人交往、合作的技巧，幫助孩子在認知上“去自我為中心”，學會體諒他人，提高社會交往能力。沖突中處理方式得當，能幫助孩子逐漸學會換位思考，提高社會交往能力、語言表達能力和解決問題的能力。

因此，在認知上，家長和孩子都要客觀地看待同伴沖突，樹立科學的人際沖突觀。既不要視沖突為虎狼，一味地擔心和避免，也不能任其自由發(fā)展，忽略同伴沖突的負面影響。而是利用同伴沖突的機會，幫助孩子學習解決沖突策略，提升應對沖突的能力。