那一年，我遭遇了校園暴力

顧無言

“其實也不算校園暴力吧？我比新聞里描述的境況好了不止一點?！蔽覔蠐项^，不再往下說。時隔兩年，我已經(jīng)能夠平靜地和朋友敘述這段經(jīng)歷。

我只想好好學習

我的噩夢是從分進文科班開始的。我離開原來班級之前，班主任幾次勸我，他說相信我學理科也一樣可以很出色?？墒俏移粣勰菄乐?shù)姆柵c計算。

分班后第一次月考，我考了文科班第一名，也是唯一一個過了600 分的，而我們班的平均分只有400 分。班主任剛剛畢業(yè)，第一次帶班。她很高興地把我叫到辦公室，笑著問我：“感覺考得怎么樣？學習上有沒有什么困難？”

“還行?！蔽矣悬c兒不好意思，“就是班里自習課太吵，如果恰巧老師不在，就和下課沒區(qū)別，我學不進去?！蔽乙晃逡皇卣f。

“行，我知道了?！?/p>

我以為自習課吵鬧的現(xiàn)象會有所改變，后來發(fā)現(xiàn)，這不過是天真的“我以為”。

分班之前，我也曾天真地以為這會是一群熱愛文史的同學聚到一起，大家在課堂內外思辨爭鋒。但實際上，我在抬頭看黑板時，時常從前排女孩的小鏡子中看到自己。穿著打扮、娛樂八卦，這些是她們討論的永恒話題。我羨慕她們在一起嘻嘻哈哈。

后面連考了幾次文科第一，平時說過幾句話的同學都會在開學前一晚上管我要作業(yè)。他們先是喊一句“學霸好?！保倜鞔_說明自己需要哪科哪項作業(yè)。

我心理上是抗拒的，可是，我不想成為異類。周圍的同學慢慢都有了自己的小團體，我也渴望被接納，但是好像沒有哪個團體邀請我。我有點兒自嘲地想：還是好好學習吧。

那次和班主任談話后，班里自習的情況依然沒有任何改變。而導火索則是一節(jié)地理晚自習課。那天，一向和善的地理老師發(fā)了好大的脾氣。

他說了五六遍“安靜下來，好好寫作業(yè)”，班級里還是亂成一片。他生氣了，從椅子上站起來?！拔揖蜎]見過你們這樣的班級，說了幾遍都不聽！”他使勁兒拍了下桌子，“我真不想教你們班了，學習學習不行，每天就知道惹事。你們才這么小就瞎胡鬧，以后怎么辦？爹媽送你們來學校是嘮嗑的嗎！”

教室死一樣寂靜。下面不知道誰沒憋住笑，很突兀。

“還有臉笑？”他恨鐵不成鋼地說，“我明天就申請不教你們班了。”

我猛地抬起頭，正好看見他失望地坐下。一剎那，我好像懂了他的難過。

我害怕他真的不教我們了。下課后，我和班主任說了這件事。班主任說不要擔心，她會處理。恰巧媽媽打電話叫我請假，說有事要我早點兒回家。我便收拾書包，先走了。

成為被施暴者

晚上大約10 點鐘，我拿起手機，看到班級群里99+ 的消息，點進去看，結果發(fā)現(xiàn)鋪天蓋地都是在罵我。那些我熟悉的、不熟悉的，那些我曾經(jīng)幫過的，甚至曾經(jīng)幫過我的同學，都在罵我。

有人叫囂說讓我出來，再不出來就去我的QQ空間里罵；有人建議明天上學當面罵；有人建議直接動手，不要廢話……

我被嚇傻了，坐在椅子上一動不動，想哭也哭不出來。

我從沒見過那些惡言惡語。我從小家庭和睦，又被父母保護得很好，我不知道這個世界會有這么大的惡意。那是我這輩子第一次失眠。被罵的原因，是我和班主任打了小報告，班主任把他們狠狠地教育了一頓。

第二天，我有點兒不太想去上學，說實話，是不敢。

我沒和父母說這件事，怕他們擔心。爸爸開車送我的時候，看我有點蔫蔫的，還問我怎么了，是不是昨天學到太晚了。我的眼淚好像一瞬間就出來了，在眼眶里打轉。我怕說話帶哭腔被發(fā)現(xiàn)，只是“嗯”了一聲。

我和往常一樣，進教室，坐下，放書包，準備交作業(yè)。

好像有預謀一樣，兩分鐘之后，不知誰喊了一聲，幾個女生突然大聲罵起來，然后起身朝我座位這邊走過來。有人走到我前面，要踢我、扇我，混亂到我分不清是誰的手、誰的腳、誰的叫罵。

有個男生一直死死護在我前面，他沒和女生動手，就是拿身體做屏障，隔開了我們。他的眼鏡被扇飛了，褲子上有腳印。我想罵回去打回去，可是從小到大沒有人教我怎么把鋒芒刺向別人，我的咽喉像是被緊緊地扼住了，發(fā)不出聲。

我害怕到抖，沒還手也沒退后，只是惡狠狠地看著她們。在她們叫罵聲間斷的空隙，我半威脅半警告：“我爸爸是警察，我勸你們不要惹我?！?/p>

她們愣了一秒，氣勢弱了下去，正好班主任進來，便散開了，一切像是沒發(fā)生過。

我忽然想笑，彎腰幫男生撿了眼鏡，連連道謝。他拍了拍身上的灰土，小聲卻有力地和我說：“別怕！”這聲“別怕”，我記到現(xiàn)在，它給了我莫大的勇氣與溫暖。

也許是怯懦，也許是不想再掀風浪，這件事我沒有與老師和家長說。

班主任大概猜得到發(fā)生了什么，但或許是新老師壓不住學生，或者是法不責眾，她選擇了冷處理。這件事被時間慢慢地沖淡了，好像沒有人記得。只有我還記得，記得那天的屈辱、痛苦和害怕。以后很長一段時間，我害怕一個人上廁所、一個人吃飯，害怕對面突然走來的一群人。我覺得很多人不喜歡我，我是被排斥、被討厭的。

我的自卑與自負擰巴著，我掙扎著。我是文科班的第一名，是老師家長喜歡的乖孩子?？墒俏颐舾卸嘁桑皖^走路，沒有自信。我每天都進班級，進有一半人都惡狠狠罵過我的班級。我倔強得不和他們說話，一個人悶頭刷題，有時候一天都不說一句話。

只有和以前的朋友在一起時，我才放松些。朋友們說我安靜了不少。

“學霸得有個沉穩(wěn)的樣子?！蔽液鷣y解釋道。

走出陰影

我的心結解開，大概是一瞬間的事。但是走出來，確實用了好久。

當時我沉迷金庸，看《倚天屠龍記》。張無忌以德報怨、不計前嫌的舉動，令我深有感觸。我反思，這樣帶著恨意去面對同學，倒不如真正敞開胸懷。

那天中午我買了3斤荔枝，給周圍人分了一圈。有人要了，有人沒要。但是我的主動示好，確實緩和了我們之間的關系。

大家心照不宣地誰也沒再提以前那些事。他們再聊八卦的時候，我偶爾也會插上一兩句；他們不再問我借作業(yè)了，最多客氣地讓我講幾道題。

高考，我考了小縣城的文科第一。好朋友喊我吃飯，父母帶我旅游，一切又回到了最輕松的樣子。我不用再去令我感到壓抑的班級了。

后來我看到一篇校園暴力的新聞報道，文中女生被強行拖到廁所扒光衣服挨打。我不敢想象，如果自己經(jīng)歷了那些要怎么走出來。

我慶幸自己有溫暖的家庭和朋友，特別是那位勇敢站在我前面的男生。我想這件事也許會改變我，但是不會特別大地改變我。我慢慢又變回了活潑開朗的性子，也能夠平靜地寫下這些文字。

我始終沒得到當時罵我的人的解釋。他們可能缺失該有的教育，野蠻生長了；可能在希望得到別人關注的青春期，想用出格的舉動來博得關注；可能沒有被足夠的愛意包圍過……這些是我給他們、給自己的解釋。

在那些輾轉反側的夜晚，這是我能給自己僅有的解釋。

（秋之霜摘自《中學生博覽·心理課》2021年第12期，豆薇圖）