父母是高看不得的

文|葉傾城

一

12歲那年，她失去了父親，媽媽含辛茹苦地把她帶大。她大學畢業(yè)后，媽媽開始考慮再婚，但媽媽遇到的人，她全都不中意。

超過60歲的—是讓我媽給他當免費保姆嗎？有小孩的—這是要讓我媽伺候完親生的，又要伺候他們？收入不高、工作不穩(wěn)定的—還需要再找反對理由嗎？“媽，咱們不是垃圾回收站！”

這一次遇到的男人，媽媽很滿意，她卻一見那個人就煩。媽媽和這個男人鬧了別扭，她跳出來說：“女人戀愛就是為了讓男人疼愛的?，F(xiàn)在這個必須分！”

我說：“你僅僅看到你媽媽不開心的時候，怎么沒有想過，一定是有很開心的時候，才讓她堅持和這個人在一起呢？”

她向我列舉了這個男人的很多缺點，我打斷她，接著說：“可是你媽媽也不是完美的呀?！?/p>

她很有信心地說：“我準備把媽媽接到北京來，給她報各種訓練班，只有提升自己，才能得到最好的男人的愛情?！?/p>

我尷尬地說：“雞湯是給你們喝的，你媽媽到了這個年紀，要吃點兒清淡的食物，‘虛不受補’?！碑斎?，這話她不會相信。

二

中國的家庭結構就像一個分子模型，每個人都支撐著其他人，也被其他人支撐著；每個人都約束著其他人，也被其他人約束著。

當覺得孩子們年齡還小的時候，父母認為自己對他們的飲食起居、戀愛、婚姻責無旁貸，于是便會出現(xiàn)各種耳提面命的情況：愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事；一定要門當戶對……這些孩子們聽煩了的話語，在潛移默化中，在成年后，變成了他們血液的一部分。

當他們徹底長大后，也會同樣地要求自己的父母，希望父母不管相不相愛，必須對婚姻忠貞；若想要再婚，至少不能給自己添麻煩；如果不懂得如何選擇伴侶，他們會給出建議……

但雙方都忘記了，如今大家都是成年人。成年人知道自己在做什么，會付出什么，能得到什么。

有一年，我陪我媽看一部電視劇，講的是一個老先生愛上保姆，并為保姆的女兒出錢出力的故事。開始看得我極其反感，總覺得這個故事應該上法制節(jié)目。當電視劇漸漸接近尾聲，我平靜了下來—兒女覺得父親應該找一個賢惠、會照顧自己的人，但父親就想找自己喜歡的，這有錯嗎？

真愛難尋，而除了愛，有時候我們要的很實際：相伴的溫暖，一起吃飯的幸福，聽完我講的爛笑話會笑的默契……你這么想，你爸媽也這么想。

他們不夠聰明，看到火坑會往里跳；他們會瞻前顧后，處處想要周全卻無意間傷害了別人—是不是就和你一樣？

無論如何，這是他們的人生，他們會選擇合適的伴侶。如果你不理解他們，也許只能說明你高看了他們，或者低看了人生。