從不愿說到渴望說

文/吳在天

父母其實是最了解孩子的人，但在一起的時候，到底是構建了親子關系，還是破壞了親子感情呢？也許，從父母與孩子的互動中可以看出端倪。

不愿交流，因為說了也沒用

有媽媽說，要不是老師反饋，還不知道孩子會對自己說謊。比如，老師告訴媽媽孩子最近上課經常瞌睡，媽媽擔心孩子的身體，就問孩子是否因為太累才瞌睡，結果孩子卻不承認自己上課睡覺。媽媽很困惑，希望能夠多了解孩子，但孩子就是不想和她多說。

我和孩子聊了一會兒才知道，不是孩子不愿意交流，而是孩子覺得說了也沒用。

孩子的父母都是學霸，對孩子寄予厚望，為了孩子能夠贏在起跑線上，就給孩子安排了很多輔導班。孩子說，他有自己的興趣，但媽媽卻不愿意聽，也不接受。

我問他：“你是怎么和媽媽說的？”

他說：“媽媽總是逼我學這個學那個，我告訴她我不感興趣。她卻說，現在多學點，對未來很有好處?！?/p>

孩子清楚地知道，他沒法和媽媽交流。因為，媽媽不理解，也不尊重他的想法。所以，說了也沒有用，干脆就不說了。

類似這樣的情形，生活中并不少見。家長每天和孩子互動的過程，其實就是在構建溝通方式。如果家長習以為常地用正確的道理來否定孩子的情緒，孩子就不得不用封閉的方式來防御溝通的失望。

渴望訴說，因為說了有人聽

如何讓孩子愿意跟父母交流，和父母說真心話？最重要的是，父母要提供給孩子說真心話的機會與環(huán)境。

有個媽媽說，某天在上班的時候，接到兒子好幾個電話，兒子希望她能夠早點下班。同事還說她孩子很黏人，但這個媽媽當時就覺得有些不對勁，于是就放下手上的工作提前回去了。

回去后，兒子問她：“媽媽，你愛我嗎？”

她回答：“當然愛啦?！?/p>

兒子又問：“那我淘氣了，學習不好了，你還愛我嗎？”

她說：“當然愛你，就是愛你，跟你是什么樣的沒有關系?！?/p>

兒子聽了后，就心滿意足地走開了。她看兒子似乎也沒發(fā)生什么事情，還以為自己神經過敏了。但是在入睡前，兒子跟她說了白天在學校發(fā)生的事情。因為孩子的作業(yè)書寫得不規(guī)范，被老師批評了。事情并不是什么大事，但是兒子很在意，也擔心媽媽的態(tài)度，所以白天的幾次電話，以及回家后的對話，都是孩子的試探。

當兒子和她說了這個緣故之后，她安撫了孩子的情緒，又專門聯系班主任溝通孩子的情況。和老師溝通后，老師表示理解，并愿意多花些時間幫助孩子。

這就是父母能夠去留意和觀察孩子的變化，愿意去理解孩子，讓孩子感覺到父母愿意傾聽和接納的態(tài)度。孩子不需要擔心自己犯錯誤，即使出錯了，父母也能夠理解和包容，并且愿意幫助他。這樣就構建了一種良好的溝通氛圍，之后孩子再遇到困難挫折，會更愿意來父母身邊尋求支持和幫助，自然也更愿意和父母溝通交流。

當你的孩子跟你分享了一些他的小秘密，他在分享的時候可能還不經意地說了他的某些“問題行為”，父母也不要急于去戳穿孩子、糾正孩子，孩子可能有他的顧慮和難處。父母可以選擇適當的時候再來聊這個話題，多站在孩子的角度去問問發(fā)生了什么。接納孩子，提供環(huán)境，才能幫助和支持孩子解決遇到的問題。