遠(yuǎn)處的風(fēng)景

王宗坤

愛無須等待，你終于走來

日夜的思念，不再空白

靠著你的溫暖，醉在你情懷

真愛很簡單，我不會放開

愛不會改變，因你而存在

……

白條總是在這首打頭舞曲響過之后才會現(xiàn)身，有時是在第二支舞曲剛剛開始，有時是在幾支曲子之后。作為廣場舞隊伍中的一員，這當(dāng)然有些遲了，但于我卻剛剛好。

我不喜歡這首幾乎被用爛了的歌曲，至今我也不知道它具體叫什么名字，尤其討厭開頭這幾句軟綿綿的歌詞。既然“無須等待”，怎么還“終于走來”？本身應(yīng)該因“空白”才“思念”，怎么還“不再空白”？前后矛盾、顛三倒四，像一個失眠人士的囈語?？蛇@些歌曲現(xiàn)在卻不缺擁躉，這在廣場舞中的使用頻率就能看得出來。對此，我早已習(xí)以為常，這是我愿意讓白條錯過的理由，當(dāng)然，真正的理由還遠(yuǎn)不止于此。

一般首先現(xiàn)身的是兩位老人，一男一女。那位披著酒紅色長發(fā)的年長阿姨從小路進(jìn)入公園，手上拉著一個方方正正的落地音箱，不緊不慢地繞過向下的幾個臺階，奔向靠近岸邊的小平臺。梳大背頭的年長男人則從北邊過來，沿著河堤，穿過橋洞，往前幾步就能到達(dá)舞場。

兩位老人每天都會像時鐘一樣準(zhǔn)時，會合后，年長阿姨會先蹲下?lián)芘粝洌魳芬豁懫饋?，大背頭就旁若無人地兀自踏著鼓點(diǎn)邁開舞步，肆意地跳起來，步法非常嫻熟，每一步都能跟節(jié)拍嚴(yán)絲合縫。一般而言，一個人的獨(dú)舞總會產(chǎn)生一種悲涼效果，即使舞曲是歡快的?？裳矍斑@位老男人呈現(xiàn)出來的那種自我陶醉狀態(tài)，以及夸張而機(jī)械的動作，往往會讓人忍俊不禁，生生把悲劇跳成了喜劇。隨后，來跳舞的人會如拉絲般連綿不絕地加入，隊列逐漸變得密集起來，基本都是大媽級別的，情形跟那位梳大背頭年長男人差不多，一樣的步態(tài)，一樣的動作，就連表情也高度一致。像眾多啃咬在一起的微小齒輪，盡管所有部件都在有序地交錯旋轉(zhuǎn)，但總還是讓人感到沉悶與凌亂，更不要說悅目了。直到白條悄無聲息地姍姍而至。

差不多在半年多前，我已在建筑工地上干了有段時間了，越來越受不了板房里的臭腳丫子味道，更受不了室友們發(fā)布的那些直抵某些器官的所謂笑話，急切地想搬出來。附近密布著好幾處新建小區(qū)，房主大多是炒房客，這些炒房客非富即貴，把明里暗里的錢存進(jìn)房子里，等著坐收意想不到的利益。我本以為租間這樣的閑置毛坯房應(yīng)該花不了幾個錢，能變幾個錢總比閑著要好，可那些房主卻不這么想，根本沒把租金這樣的小錢放在眼里。利用中午休息的空閑，我探聽了好幾天都沒找到便宜的，只好在工地附近一回遷小區(qū)找了間儲藏室。一個月只要一百塊錢，一年才一千二，當(dāng)時覺得太便宜了，再加上小區(qū)對面就有處公共廁所，基本能滿足生活的最起碼訴求?？烧嬲∑饋磉€是感到了諸多不便。

這間儲藏室處于半地下，里面堆放著很多被房主遺棄的雜物，只有墻角才能勉強(qiáng)放得下一張小小的木架床，還跟下水道管子擠在一起，不時會有容易讓人產(chǎn)生聯(lián)想的嘩嘩流水聲傳出來。也許是有了某種心里暗示，住在這樣的半地下，每天又是晝伏夜出，不想把自己當(dāng)成真正的地下工作者都難。

于是，我逐漸喜歡上了黑夜，因?yàn)橹挥性诤谝刮也拍艿玫阶杂?。每天傍晚走出工地，首先要在沿途找家小吃店，十多小時的高強(qiáng)度勞動讓整個身體都成了空殼。把肚子填飽之后，我一般不急于回那間“蝸居”，淪落至此，我對躺在小床上刷手機(jī)的消遣已興趣全無。生活中假定的東西已經(jīng)太多，夢想可以虛擬，而堅硬而真實(shí)的生活每時每刻都在繼續(xù)，需要挺起身子來直面。無邊的游蕩無疑是那段時間最為廉價的消遣，幾乎用不著任何成本。在夜幕中與身邊的人擦肩而過，在曖昧的燈光下瀏覽一張張大同小異的面孔，能讓我的整個狀態(tài)松弛下來，這也是我留給自己的唯一福利。

這家河邊公園原先是位于城郊的一個廢棄河道，經(jīng)過重新規(guī)劃，把上游水庫的水重新引下來，再新修上亭臺樓閣，就變成了一個休閑娛樂的好去處，同時也把周圍的房價帶動了起來，這就是很多炒房客青睞這個區(qū)域的原因。公園里跳廣場舞的隊伍很多，簡直到了見縫插針的地步。我本不想在這些隊伍前駐足，網(wǎng)絡(luò)上說中國大媽已經(jīng)把廣場舞跳到了國外，泛濫成了一種“公害”，我基本認(rèn)可這種說法，那些噪音和機(jī)械動作是掠奪性的，產(chǎn)生了極大的破壞力，它破壞的顯然不僅僅是一個色彩斑斕的世界，還有我內(nèi)心所要渴求的那種寧靜。

可后來我發(fā)現(xiàn)了白條。白條在跳廣場舞的隊列里，在那群大媽中間，是如此搶眼。相比那些濃墨重彩的身影，她看起來要簡單很多，白色圓領(lǐng)衫，黑色短裙，經(jīng)典的黑白搭，把本來就挺拔有致的身材襯托得更富韻味，渾身上下透著無限的爽利與清澈。還有舞姿，跟那些大媽們的注重表演不同，白條的一招一式都顯現(xiàn)著自如和流暢，手臂在迎風(fēng)揮動，腰肢在柔韌搖擺，步伐在次第跳躍。太美了！我的目光黏在那靈動的身影上，再也移不開了，儲藏在少年記憶中的那個倩影跟眼前的景象完全重疊了，我在心里暗暗默念了多年的白條一下子迸發(fā)了出來，眼前的舞者更應(yīng)該是白條。

這是一個在我心中蘊(yùn)藏已久的名字，它來源于我最初的覺醒。那一年，我讀初中一年級，下學(xué)期開學(xué)不久班里插進(jìn)來一名女生。女生是從城里轉(zhuǎn)來的，說話腔調(diào)跟我們不一樣，長得瘦瘦高高，面孔非常白凈，眼睛明亮晶瑩，冬天常穿白色羽絨服白毛衣，夏天是白色連衣裙，看上去就像閃著耀眼磷光的白條魚。有了這個意念，我暗暗把她叫成了白條，盡管她有一個很文氣的名字，但我還是一直堅持著自己心里的秘密。遺憾的是，她只跟我們在同一間教室待了不到一年的時間，當(dāng)年底就隨母親的調(diào)動轉(zhuǎn)走了，可白條這個名字連同那秀美單薄的影像卻深深留存在了我的腦海。

我很快就被白條所吸引，幾乎每天晚上都來河邊公園盤桓，又不敢暴露得太過明顯，不得不把自己變成一個真正的地下工作者。好在白條所在的團(tuán)隊，在整個公園還相對規(guī)整一些，整體看起來還不算太難以忍受，不時也會有觀眾駐足。好在岸邊柳樹下陳列著不少健身器材。跟早上晨練者不同，晚飯后出來遛彎兒的那些休閑者，幾乎不會去碰健身器材，這就避免了過多尷尬。一般情況下，我會先找個合適道具，上前裝模作樣地盤踞下來，位置剛剛好，中間隔著一條石板鋪就的小徑，往上是大理石堆砌的用來緩沖的幾個平臺，中間那個最寬大平臺是白條她們表演的舞臺。這里是舞臺背面，是欣賞白條那頎長倩影的最佳席位。有時，我也會借助朦朧曖昧的燈光，大著膽子跑到舞臺正面?？拷缆肪G化帶邊緣挺立著一溜兒乒乓球桌，看有人打球，我會把準(zhǔn)機(jī)會介入一下。乒乓球桌旁，時常會有位老人握著大毛筆，提著小鐵皮桶，蘸著清水在大理石地面上寫字。老人抬頭的時候，我也會觍著臉子湊上去，跟老人探討些書法問題。在這中間，我的目光仍然不時追逐著白條。白條在舞蹈團(tuán)隊里有相對固定的位置，位于最前面隊列，雖不是處于C 位，卻是最耀眼的那顆星，是我最需要的星辰。由于有了這樣的牽掛，乒乓球當(dāng)然打得一塌糊涂，關(guān)于書法的討論就更離譜了。對手很快把我當(dāng)成了“撿球者”，那位寫字老人也把我當(dāng)成不懂裝懂的人，所有這些我都不在乎，照樣厚著臉皮去蹭球，照樣裝作渾然不覺地與老人切磋我本來就不懂的書法。

通過暗中偵察，我已基本窺到了白條的容貌。白條長了一張漫畫似的鴨蛋形臉，黑得發(fā)亮的頭發(fā)高高挽起來，使臉部的輪廓更加清晰，睫毛如洋娃娃般向上微卷著，把那雙晶瑩的眸子襯托得奪目而耀眼，鼻梁高聳挺拔，線條柔和而圓潤，皮膚白皙而緊致，洋溢著無限的青春色彩。年齡應(yīng)該跟我差不多，也就是二十四五歲的樣子。這個影像，就像畫家真正畫出來的一樣，里面不僅僅有眼睛看到的，還摻雜了我自己的感覺與猜測，是主觀與客觀的有機(jī)組合。

對于一個躲在暗處的窺探者來說，我當(dāng)然還想了解更多。白條之于我，就像一個有待于開發(fā)的金礦，金色的磷光閃爍著，由不得你不前去探測。首先想知道的是：她這么年輕，為什么會跳廣場舞？放眼整個公園的廣場舞隊伍，再也找不到像白條這么年輕的女孩子來了。還有一個最為重要的疑問藏在心底：白條身邊有沒有男人？這是一種出于本能的關(guān)注，我知道這對我毫無用處，因?yàn)閼{現(xiàn)在的感覺，我和白條的距離非常遙遠(yuǎn)，我們應(yīng)該是活在兩個不同的世界里。

天氣轉(zhuǎn)涼的時候，白條連續(xù)兩天“爽約”了。我知道這個詞用得極不恰當(dāng)，我對白條只是單方面的，從來沒什么約定，白條到現(xiàn)在都不知道我是誰，可我還是喜歡這樣用。此前，白條已多次出現(xiàn)在我夢中，我們在夢中相遇，她變得不再遙遠(yuǎn)。無數(shù)次對夢境的反芻混淆了視聽，她在我心中早已不再陌生，有時，甚至在自己潛意識里就把她當(dāng)成現(xiàn)實(shí)中跟我約會的女孩。

白條來了，而且是出人意料地早，只比那兩位像時鐘一樣準(zhǔn)時的老人稍微晚了一會兒，站在邊上，像一位真正的旁觀者，安靜地看著那位年長男人獨(dú)舞，直到面前的人多起來才翩然加入。

我的雙腳安靜地踏在岸邊太空漫步機(jī)的腳鐙子上，兩手抓著上面的橫欄，眼睛一眨也不眨地盯著前面這個熱鬧的場面，腦子里卻如同炸了鍋般地翻騰。我想像過去一樣蹭到前面，借機(jī)真切地看一下白條的面容，但心里又產(chǎn)生了某種怨懟，為白條的“爽約”。在我熱切的期待中，她原本就不是一個無辜的人，應(yīng)該對我有所歉意?？裳矍澳莻€修長的身材不僅沒有任何收斂，反而在強(qiáng)勁的伴奏下完全釋放了，無論是扭臀還是送胯都發(fā)揮到了極致。我胸中充滿了氣憤，私底下暗暗罵了一聲。

白條只跳了不到兩支舞曲就從隊列中走了出來，先是到前面臺階上，從手包里把手機(jī)掏出來。她正對著跳舞隊伍，我們隔空面對，屏幕熒光一閃，我注意到那對著屏幕微微綻放出的笑容，那么短的一瞬，卻非常燦爛，只能是某個信息觸發(fā)出來的。果然，她把手機(jī)收起來，沒跟任何人打招呼，抬頭往隊伍里瞭了一眼，然后就旁若無人地沿著向南的臺階往外走。起初，我以為她是去邊上的公共衛(wèi)生間，可那身影飄搖著，最終在分叉處繞上了東邊的小路。判斷出現(xiàn)了錯誤，我趕緊慌不迭地從太空漫步機(jī)上下來，緊緊咬住那個身影追了上去。

繼續(xù)向南，右邊坡道是一座橫跨河面的石橋，石橋呈東西方向，沿石橋向東，河的北岸有一處停車場，停車場位于路邊綠化帶里面，相對比較隱蔽一些。這個時間停車場里空蕩蕩的，零星有幾輛車稀稀拉拉地散布著。白條似乎目的性很強(qiáng)，一路朝停車場方向奔來。我緊跟在后面，河北岸同樣有幾個熱鬧的廣場舞隊伍，正是晚上人流最為密集的時刻，我根本用不著特意隱藏自己。

白條沿著小路，越過冬青隔離帶，站在停車場邊緣，似乎有些警覺，抬眼往四下里瞭望了一眼，接著疾步朝左向走去。停車場的最左邊，有兩棵高大挺拔的柳樹，枝葉婆娑著，在夜幕中顯現(xiàn)著濃重的暗影，暗影里隱著一輛白色寶馬。快接近寶馬車的時候，白條的速度更快了，幾乎是小跑著奔向了目標(biāo)。寶馬車?yán)锏娜艘菜坪跗炔患按?，還沒待白條抵達(dá)，后車門就悄無聲息地打開了。白條的身子稍微矮了一下，接著閃了進(jìn)去，車門隨即悄然合上。一切像電影默片里的鏡頭，畫面無聲地流動，人物卻被巨浪翻卷著往前走。

我趴在靠近停車場左邊的冬青叢下，目光緊緊盯著那輛白色寶馬，一開始我以為它會很快開走，帶著白條去往燈紅酒綠處。可它卻一直沒有動靜，久久地沉默著。至此，我才意識到，它已變成了另外一個舞臺，是白條跟一位男人的。我無法猜度這個男人，剛剛他從車門里僅僅伸出來一只手，還被黑暗遮蔽著。我想急速從眼前現(xiàn)場逃離出去，可身體似乎被我現(xiàn)在每天都攪拌的混凝土灌注了，怎么也移動不了。此時，我的腦子里一片混沌，各種情緒混雜在一起，主導(dǎo)其中的是一種莫名的憤恨和失落，唯獨(dú)沒有一般窺探者所應(yīng)有的興奮。

寶馬靜靜地臥在那里，它不應(yīng)該完全是靜止的，應(yīng)該是在微微顫動吧。想想吧，在后座那么狹窄的空間里，這么幽暗的環(huán)境下，一對男女還能干什么呢？從馬路上偏斜過來一束光，先是倏然顯現(xiàn)在那白色金屬殼子側(cè)面，旋即又在我眼前晃過。光亮很快消失了，而包藏著那對男女的車輛，仍然看起來無動于衷。我在等待著白條出來，很想把自己置身事外，可這怎么可能呢？眼淚已不知不覺地從眼瞼里滑落下來，眼前只晃動著一個模糊的光影，現(xiàn)實(shí)已被虛擬，似乎不再重要，重要的是我所帶給自己的屈辱，是我親手把自己推入了這么一個難堪的境地。

也不知過了多長時間，白條從車后門擠了出來，車門隨即閉攏。暗影下的白條并沒有衣冠不整，看起來還有一種自得的從容，不但下意識地往下拽了拽自己的上衣下擺，還朝幽暗的后車窗招了一下手。攥在手里的手機(jī)屏幕同時閃了一下，她似乎并沒在意，沿著來時路徑徑直往回走。我的內(nèi)心充滿著羞愧，不想跟白條照面，想轉(zhuǎn)身逃開，卻不由自主地迎著站了起來。白條顯然也看到了我，沒顯現(xiàn)出那種意料中的訝異，只是把臉?biāo)^來，朝我多看了一眼，就像打量一個礙眼的路人。我有些沖動，可很快冷靜了下來。在白條眼里，我不就是一路人嗎？甚至連甲乙丙丁這樣的符號都不存在。此時，還可能更不堪一些，她已把我當(dāng)成了偷窺者，而且是一個根本不值得顧忌的偷窺者。

白條快要走出停車場的時候，后座的男人也在朦朧光線下從車身另一端哈著腰鉆出來，看起來年齡不大，體態(tài)略顯臃腫。他繞過車頭，拉開前面的駕駛艙，又偏著身子鉆了進(jìn)去。寶馬屁股上的紅光很快閃了起來，然后緩緩?fù)皼_。在出停車場的路口，路燈閃耀著，借助其光亮，我注意到尾燈上面的那行金字：最是那一低頭的溫柔。

我知道這句話，是《沙揚(yáng)娜拉》的首句，作者是徐志摩。他的另一個著名篇章叫《再別康橋》，在高中課本出現(xiàn)過，老師講解這篇課文的時候，順便把《沙揚(yáng)娜拉》也講了，沙揚(yáng)娜拉就是再見的意思。這正契合了我此時的心境，是應(yīng)該說再見了，跟白條，跟這曖昧的夜色。

白條并沒有脫離我的視線，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地盯視著那個背影，那曾經(jīng)是我眼中最美的風(fēng)景，而現(xiàn)在卻變成了暗夜中的傷疤。那背影跟來時一樣匆忙，她居然重新回到了那個舞臺，居然很快又翩然地加入了隊列，一切銜接得如此完美，沒有任何拖泥帶水，也找不出激情釋放之后的慵懶。消失的那段時間被她自如地剪接了，重新編排成了一個簡單明了的片段。

我忽然憶起，在過去某個同樣時刻，白條也曾這樣去而復(fù)返過幾次，當(dāng)時我居然幼稚地給她找了種種借口，現(xiàn)在看來，那些借口都是我自己的想當(dāng)然，她一定是這種故事或者叫事故的慣犯了?？晌矣置黠@覺得有些不對勁，她或者是他們一定是在隱藏著什么。正常談對象不可能利用這樣的機(jī)會去幽會，更不可能刻意把痕跡抹得這么干凈。她有可能是有夫之婦，或者是他，也或者兩個人都已走進(jìn)了婚姻的殿堂，都是背著各自的愛人出來……

我忽然覺得自己有些無聊，不愿再繼續(xù)推斷下去。白條跟誰幽會都與我無關(guān)，我和她分別行走在兩條平行的道路上，始終不可能走在一起。

但這天晚上我還是感到非常難受，心中某個隱藏著的堡壘坍塌了，這是近一段時間以來唯一的據(jù)點(diǎn)，湮滅了，我的心似乎也失去了歸處。那間僅能容身的儲藏室顯然裝不了這么多的悲傷，我很想找人喝一杯，在手機(jī)通信錄里劃了好幾個來回也沒找到合適人選。之前還有幾個同學(xué)和朋友可以聯(lián)系，來到工地之后，我就把所有通往外面世界的線索掐斷了。這不僅僅是由于自卑，還有一個更為實(shí)在的原因，沒有交往就沒有花費(fèi)，這對一個背負(fù)著深重債務(wù)的人來說，金錢上的節(jié)流顯然是必不可少的步驟。

去年春天，我有幸成為房奴，在悅城高鐵片區(qū)核心地段買了一套期房，父母把所有積蓄拿出來交了首付，剩余七十來萬從銀行貸款，期限為三十年，每個月要還銀行三千六百塊錢。當(dāng)時的情況是，父親身體尚可，還能在附近建筑工地打些零工，母親在家有三分菜地，也能倒騰幾個錢，兩項(xiàng)加起來能還上銀行的月供。那時我剛剛在一家印染廠穩(wěn)定下來，每個月也有三千左右的收入。如果生活這樣繼續(xù)下去，剛剛說的有幸就不是自嘲，我將安安穩(wěn)穩(wěn)地在城里擁有一套住房，然后娶妻生子，過一種跟父輩完全不同的生活?？缮钪锌傆行┏鋈艘饬系氖虑榘l(fā)生，先是在夏天快要結(jié)束的時候印染廠起火，我隨之失業(yè)，父親不久也在工地上摔倒，引發(fā)腰部舊傷，母親得照顧臥床不起的父親，自然也不能去集市上販菜了。沒了收入，日子還能勉強(qiáng)對付，而房子的月供卻沒了著落。我想把房子退了，父親掙扎著從床上爬起來，咬著牙說就是賣血也不能退房，母親也抹著眼淚說就剩這點(diǎn)指望了。我知道他們是真怕了。

他們害怕我重蹈他們命運(yùn)的覆轍，尤其是父親，從那個年代走過來，堅信知識能改變命運(yùn)，他自己在20 世紀(jì)80 年代初曾連續(xù)參加過兩次高考都沒考上，一直引以為憾，后來就把所有企望寄托在了唯一的兒子身上。剛讀初中二年級我就開始逃學(xué)，正是叛逆的年齡，母親管不了，給在外打工的父親打電話，父親連夜租車從遠(yuǎn)在二百公里外的工地趕回來，二話不說就把我綁在院子里的香椿樹上，直到我答應(yīng)好好上學(xué)才放下來。之后我還算聽話，對學(xué)習(xí)認(rèn)真起來，最終考上了悅城學(xué)院。剛畢業(yè)的時候?qū)η熬俺錆M了希望，野心勃勃地要考國家公務(wù)員，這也是父親的最高期望。連續(xù)考了三年都沒能如愿。第一年還過了筆試，以后兩年連門檻都沒摸進(jìn)去，再加上招考條件也越來越嚴(yán)格，希望變得更加渺茫，干脆就放棄了。之后，我開始硬著頭皮在各級人才招聘市場上瞎撞。與此同時，婚姻問題也被提上了議事日程。我曾談過兩個女朋友，都是因?yàn)楣ぷ鞑环€(wěn)定，沒在城里買房，沒能真正攜起手來。房子此時已成為我改變命運(yùn)的引擎，父母當(dāng)然會咬住不放了。

面對父母的這種堅決態(tài)度，我感到深深的內(nèi)疚，覺得不能再讓已接近暮年的父母操心了，想獨(dú)自把這副擔(dān)子挑起來。我急于找到新工作，但愈是這樣就愈達(dá)不成心愿，無奈之下才來到一處建筑工地打工。

現(xiàn)在，沒有年輕人喜歡干建筑工人，苦和累還在其次，最主要的還是丟面。我是所在工地最為年輕的本地人，也可能是學(xué)歷最高的，可這又有什么用呢？大學(xué)文憑在這里不但沒有用武之地，而且還會成為別人的笑柄，因此，我對自己的來歷三緘其口，盡量隱藏自己的行蹤，盡量讓自己在人群中保持沉默。

由于沒有專業(yè)技術(shù)，我只能干最低端的裝工，那幾個年輕的安徽人每天能拿到三百多元的工資，一個月就是一萬多，我連他們的一半都不到，僅僅能夠維持房子的月供和最基本的生活。每天一睜開眼睛就要往銀行交一百二十塊錢，還有接近三十塊錢的生活費(fèi)用，這一百五十塊錢就是捆在我身上的緊箍咒，讓我膽小如鼠，不敢對生活有任何造次。

父母不知道我來工地打工，以為他們對兒子的所有付出都有了最好的回報，我正衣著光鮮地在高高的寫字樓里出入，每個月不但有不菲的固定薪資，還有像公務(wù)員一樣的車補(bǔ)和餐補(bǔ)，那幾千塊錢的月供早已不在話下，女朋友也有眉目了，不久就可以去見未來的公公和婆婆。我把自己的夢描繪給了他們，為的是讓他們安心，他們對我已竭盡所能，再也無能為力了，我又沒有能力來展現(xiàn)真實(shí)的彩虹，只能炫出這些虛幻的泡影。

我當(dāng)然知道這很容易戳破，所以才比過去更少地回家，跟他們的通話也比原來更少了。但在今天晚上，孤獨(dú)地行走了多時之后，突然很想家，很想跟父母說說話。此時，我早已走出了公園，馬路上已人丁稀少，車輛也減少了很多，馬路對面是一幢剛剛啟用的寫字樓，有星星點(diǎn)點(diǎn)的燈火閃亮著。我轉(zhuǎn)過頭來，把手機(jī)端在手里，以寫字樓做背景，打開了母親的視頻通話。

母親的手機(jī)是我淘汰下來的老智能機(jī)，教了好久才會用，可能是老長時間沒使用過了，連續(xù)打了三次才讓她驚醒。畫面中先是顯現(xiàn)出母親那張皺紋密布的臉，然后就閃出了臥在床上的父親。

視頻中，父親的頭發(fā)幾乎全白了。我已忘了有多長時間沒有回家了，半年？也許更久一些。父親還是一如既往地簡潔，上來就問那事怎么樣了。父親說的“那事”顯然是指對象問題。工作問題解決了，房子貸款有了著落，他們目前最為掛心的就剩下“那事”了?？蓻]等我繼續(xù)把謊往下圓，母親就把話頭搶過來往下嘮叨：比我小一歲的小宇子前兩天剛剛結(jié)婚，娘家還陪送了一輛五菱車。大油子家的二小也把媳婦領(lǐng)回來了……看著母親剎不住車，父親生氣地打斷了母親：你別說那些沒滋味的事情了，能一樣嗎？咱兒子是大學(xué)生！又是城里的白領(lǐng)！不要胡亂攀比！

受到父親的搶白，母親似乎這才轉(zhuǎn)過彎兒來，又一連串地問：怎么這么長時間不打電話了？為什么這么晚了還在街上？穿得暖不暖和？謊話是現(xiàn)成的，我必須沿著那個虛幻的泡影往下走。我告訴母親最近太忙了，幾乎天天加班，這個點(diǎn)才忙完工作從辦公室出來，現(xiàn)在正走在回公寓的路上。好在每次來見白條我都會在工地上拾掇好自己，身上的衣服基本跟后面這幢體面的寫字樓相匹配。

母親嘮叨完了，父親又叮囑了幾句，本來就可以這樣結(jié)束了，可我突然又蹦出來一句：我今天升職了，已成了公司的中層，薪資也漲了兩千多。父母一聽，臉上頓時樂開了花，緊接著又一迭聲地囑咐道：要繼續(xù)好好干，一定要在城里混出個人樣來……

看著父母這么高興，我心里一陣緊張，不知道怎么應(yīng)對，趕緊找了個借口，匆匆掛了電話。

我不知道自己為什么要撒這個更大的謊，難道僅僅是為了讓父母高興？抑或是此時自己心里的一種需求，失去了本就不屬于自己的，再通過一種虛假的方式找回來。我想不明白，應(yīng)該與虛榮關(guān)系不大，完全是下意識行為，可我明明是個不善于撒謊的人。

但我沒有后悔，父母高興了，我好像也得到了某種解脫。剛才對父母描繪的同樣是我的夢想，夢想此時就是支撐我往前走的最大動力。

我第一次從自己的謊言中獲得了安慰，居然還感到了力量。讓白條遠(yuǎn)離。她愛誰不愛誰都不重要，跟誰胡搞都不重要，她本來就是個跟我無關(guān)的人，別把自己搞得像失戀一樣。還是要回歸到自己的生活狀態(tài)上來，維持好眼前的生活，也不要放棄長遠(yuǎn)目標(biāo)，一邊在工地維持著房子的月供，一邊繼續(xù)踅摸體面些的工作機(jī)會，讓夢想越來越靠近自己。

自這天晚上之后，我似乎收心了，不再因追逐白條去河邊公園，也沒有刻意回避，想盡量把自己跟白條之間處理成一種對等關(guān)系。我們是彼此的路人，應(yīng)該回到我“認(rèn)識”她之前的狀態(tài)。接下來的日子，我照樣在工地上忙碌，一邊去各個招聘網(wǎng)站上尋找著機(jī)會，但這很難，月供和生活是壓在我身上的兩座大山，新工作的薪資必須要跟目前收入做到無縫銜接，才不至于讓我脆弱的生活鏈條斷掉。

偶爾我也會去公園轉(zhuǎn)一圈，已不再懷有某種期待，只是純粹為了讓自己放松一下。傍晚的公園仍然是最為熱鬧的時候，有人匆匆而行，有人在悠閑地閑逛，有人混雜在廣場舞的隊列里揮灑著自己的快樂和憂愁……

愛無須等待，你終于走來

日夜的思念，不再空白

靠著你的溫暖，醉在你情懷

真愛很簡單，我不會放開

愛不會改變，因你而存在

……

歌詞還在重復(fù)，生活還要繼續(xù)。有時會覺得這歌詞也不是一無是處，人總是離不開自我欺騙的，這同樣是一種活下去的動力。

機(jī)緣巧合的時候，我還是樂意充當(dāng)白條的觀眾。有時我會站在高高的臺階上，把手機(jī)舉起來，透過鏡頭來欣賞她的舞姿，在燈光的閃爍下，長方形的取景框里散發(fā)著濃郁的艷麗和強(qiáng)勁的動感。我喜歡這種感覺，它跟我年輕身體里的某種東西相契合。每次我都是把手機(jī)鏡頭當(dāng)成工具，從不在相冊里留下她的身姿，這不僅因?yàn)槲覂?nèi)心需要一種暗示，暗示她已不是我一個人的風(fēng)景，更為重要的是，我不想再從別人的生命皺褶里獲得失望或者希望。