菲利帕·佩里
管教孩子行為的三種主要方式通常是:嚴(yán)格、寬松、合作。
1.嚴(yán)格管教可能是最常見的管教方式,就是把成年人的意志強(qiáng)加在孩子身上。
例如,你要求孩子一定要整理房間,不整理就懲罰他。沒有人喜歡被別人強(qiáng)迫,孩子也不例外。有些孩子可能會順從,但不是每個孩子都那么聽話。這種處事方式會導(dǎo)致對立、爭輸贏,孩子會感到羞辱和憤怒。
這樣做的危險(xiǎn)在于,你是在示范“正確做法”,這種做法是“不靈活”的,對挫折的耐受度低。把你的堅(jiān)持強(qiáng)加在孩子身上,你可能在無意間教他一定要做對、僵化地應(yīng)對、不能忍耐挫折。
如此一來,你們可能會陷入一個僵化的循環(huán),換句話說,你們可能陷入對峙與爭吵,或者孩子再也不想與你溝通。這不是與孩子培養(yǎng)融洽關(guān)系的長期策略。我的意思不是說,你不能偶爾說:“現(xiàn)在馬上把玩具收起來!”但這種要求應(yīng)該是偶一為之的特例,而不是常態(tài)。
如果你習(xí)慣以專制的方式和孩子相處,那可能也不利于孩子未來與權(quán)威人士的關(guān)系。他可能難以和權(quán)威人士合作,或難以擔(dān)任領(lǐng)導(dǎo)者,或變成獨(dú)裁者。總之,不斷把你的意志強(qiáng)加在孩子身上,既不是培養(yǎng)合作能力的最佳方法,也不是培養(yǎng)親子關(guān)系的良好方式。
2.寬松管教是指,你從來不跟孩子談任何標(biāo)準(zhǔn)或期望。
這種不太管教孩子的家長,通常是因?yàn)樗麄儗τH子教養(yǎng)感到焦慮又不敢冒險(xiǎn),或是因?yàn)樗麄円郧熬褪窃诨只尩膰?yán)格管教下成長的。有些孩子可以自己建立標(biāo)準(zhǔn)與期許,但不是每個孩子都能做到這樣。孩子不知道別人對他有何期許時(shí),可能會感到不知所措,也沒有安全感。
當(dāng)父母決定不采用上一代的權(quán)威教育模式時(shí),可能又會變得太過寬松,完全不給孩子設(shè)限。你仔細(xì)想想,在那種情況下,家長的做法其實(shí)主要是在因應(yīng)上一代的教養(yǎng)方式,而不是在因應(yīng)當(dāng)下面臨的情況。
不過,寬松的教養(yǎng)方式也不全然是壞事,有時(shí)那可能是解決當(dāng)前問題的最佳方案。有時(shí)候不要對孩子抱持任何期望反而比較明智,因?yàn)楹⒆由形礈?zhǔn)備好。
例如,你最大的孩子覺得打掃清潔很容易,但第二個孩子可能覺得太難,你非要跟孩子爭辯到底難不難做到,這是沒有意義的,還會傷害親子關(guān)系,不如暫時(shí)先放棄期望——也就是說不要堅(jiān)持孩子一定要把玩具收拾干凈,這不算是屈服,而是刻意延遲為孩子設(shè)定界限,等孩子準(zhǔn)備好以后再設(shè)限。
在孩子準(zhǔn)備好接受合作型的管教方式以前,寬松的管教可以作為一種正面的短期解決方案。
3.合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解決問題,你更像是輔導(dǎo)員,而不是獨(dú)裁者。
這是我最喜歡的方法,因?yàn)槭羌议L和孩子一起尋找問題的解決方案。
那么,什么是合作型管教呢?它是怎么運(yùn)作的?
① 借由定義自己來定義問題。比如:“我希望你的房間保持整潔,我希望你整理一下。”
② 找出孩子行為背后的感受。孩子可能需要幫助。比如,“是朋友把你的房間弄得一團(tuán)糟,所以你覺得讓你清理房間很不公平,對不對?”“你是不是覺得作業(yè)太多了,永遠(yuǎn)做不完?”
③ 確認(rèn)那些感受?!疤鎰e人收拾爛攤子,是感覺很不公平”或“萬事都是開頭難”。
④ 和孩子一起頭腦風(fēng)暴,思考解決方案?!拔疫€是希望你把房間整理干凈,你看怎么做最簡單?”
⑤ 堅(jiān)持下去,必要的時(shí)候再次重復(fù)這幾個步驟。
第二步不容易做到,因?yàn)橐J(rèn)同一些你并不認(rèn)同的事情可能很難,但是如果你不確認(rèn)孩子的感受,孩子會更加堅(jiān)持自己的立場。由于孩子無法清楚表達(dá)所有的感受,你需要以提問的方式來找出他行為背后的感受,比如我上面舉的例子。
確定孩子的感受后,你就可以重新定義問題,而不是說:“你的房間太亂了,你最好馬上收拾干凈,不然我就把你的玩具全扔了?!蹦侵皇窃谛呷杓巴{孩子,也會增加孩子的怨恨。這時(shí)你應(yīng)該發(fā)揮同理心,這需要練習(xí),你可能覺得這樣做有點(diǎn)違心,但孩子看到你顧及他的感受,會因此學(xué)著也顧及他人的感受。
你和孩子一起頭腦風(fēng)暴想解決方案時(shí),應(yīng)該讓孩子主導(dǎo),不要立刻否定他提出的建議。他可能會說:“我的房間就這樣也挺好。”你可以回應(yīng):“這也是一種選擇,你覺得這樣挺好,但我不能接受,因?yàn)榉块g亂糟糟的看了不舒服,時(shí)間長了就更難打掃,而且你房間里的東西都堆滿了,我都找不到給你放干凈衣服的地方了。再想想,還有其他方案嗎?”孩子說:“想不出來了?!蹦阏f:“沒關(guān)系,還有時(shí)間,你慢慢想吧?!蹦悴灰宰髀斆飨氤鏊械拇鸢福?yàn)槟菢幼鼍蛣儕Z了孩子的思考力。
孩子可能說:“我可以現(xiàn)在收拾玩具,然后休息一下。接著,請你來幫我整理衣服,因?yàn)槲矣X得疊衣服很難?!蹦阏f:“嗯,這個主意聽起來不錯。那你需要疊衣服的時(shí)候來找我吧,我們一起想辦法完成?!?/p>
如果你從小在權(quán)威下長大,可能會認(rèn)為權(quán)威管教是理想的教養(yǎng)方式,你可能覺得合作型管教太麻煩了。不過,重點(diǎn)是,這樣做除了達(dá)到房間整理干凈的目的以外,你和孩子也都敞開心扉表達(dá)了感受,因此培養(yǎng)了更緊密的親子關(guān)系,也學(xué)會如何妥協(xié)及解決問題。
為人父母的真正任務(wù)與打掃清潔無關(guān),而是陪伴孩子,幫他成長。這種合作型管教有助于培養(yǎng)社會化行為的基本技能,亦即抗挫折能力、靈活應(yīng)變的能力、解決問題的能力和同理心。