親子溝通，首先是傾聽的藝術(shù)

孔沁剛

調(diào)查顯示，親子沖突大多是溝通不暢造成的。父母和孩子是血緣至親，又朝夕相處、利益與共，為什么會溝通不暢？如何溝通才能幫助孩子順利地成長、避免親子沖突？本期，我們邀請教育心理學教授、心理咨詢師田志朋，與家長朋友們聊聊這個話題。

學蕭伯納，還是學丘吉爾

霍先生（15歲男孩的爸爸）：我兒子是個問題少年，成天給我惹麻煩。比如，他在學校頂撞老師，我隔三岔五就被通知到學校協(xié)助解決問題。再比如，他迷戀足球，荒廢學業(yè)，還經(jīng)常在比賽的時候打架，有一次還驚動了警察，害得我到派出所領(lǐng)人。

主持人：對于惹麻煩，孩子自己是怎么解釋的？

霍先生：惹麻煩就是惹麻煩，有什么好解釋的！難道還要給他狡辯的機會？

李女士（10歲女孩的媽媽）：都說女兒是媽媽的貼身小棉襖，可我的小棉襖一點兒不暖和，凡事都跟我對著干。比如，因為老師的一句差評，她就拒絕再練芭蕾，我做了3天思想工作，她不為所動，一聲不吭，生生把練了5年的芭蕾功底給廢了。

主持人：老師是怎么差評的？

李女士：不清楚，女兒不肯告訴我，老師說完就忘了，好像是說我女兒腿不直，再練也白搭之類的氣話。

主持人：兩位家長的煩惱都是孩子不聽話，可是在我看來卻是親子溝通不暢，甚至你們都沒有搞清楚孩子不聽話的原因。

田志朋：我來講一個小故事。大家都知道，英格麗·褒曼是著名的好萊塢女明星。有一天，她受邀參加一個晚宴，坐在英國首相丘吉爾和文學家蕭伯納中間，三人相談甚歡。第二天，記者采訪英格麗·褒曼，問她昨晚坐在英國兩個最有智慧的男人中間感覺如何，丘吉爾和蕭伯納比起來，哪個更有智慧。英格麗·褒曼的回答十分有趣：“丘吉爾跟我聊天的時候，讓我覺得他是全世界最有智慧的男人。蕭伯納跟我聊天的時候，讓我覺得我是全世界最有智慧的女人。”

原來，丘吉爾善于雄辯，幽默機智、妙語連珠，讓英格麗·褒曼嘆為觀止;蕭伯納擅長傾聽，他溫和低調(diào)、附和得體，讓英格麗·褒曼暢所欲言、無比自信。

大多數(shù)家長都想在孩子面前做無所不能的丘吉爾，很少有家長愿意做耐心傾聽的蕭伯納，所以親子溝通不暢是十分普遍的現(xiàn)象。

霍先生：教育嘛，就是家長教導(dǎo)孩子，孩子虛心受教，哪有倒過來的道理！如果家長不把道理講明白，孩子怎么能走正道呢？

主持人：沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權(quán)，家長連孩子惹麻煩的原因都沒搞清楚，又如何施教呢？所以，親子溝通，首先是傾聽的藝術(shù)。

田志朋：強調(diào)家長要學會傾聽，不是不許家長說話，而是先聽后說，只有這樣才能有的放矢，給孩子切實的幫助;只說不聽，無非是指責、命令，或說些老生常談的大道理，極可能誤解孩子，必然激起孩子的反感，結(jié)果大多數(shù)孩子充耳不聞，還容易引起親子沖突。

傾聽，不只是聽到孩子講的話，還要聽到孩子沒有講出來的話

祁女士（14歲男孩的媽媽）：我很想聽兒子說話，可他不愿意向我吐露心聲，寧愿對同學掏心掏肺。有一天，我聽到他在自己的房間里跟同學打電話，語氣輕快、笑聲不斷，我居然嫉妒得要死，為什么他不肯這樣跟我聊天呢？

田志朋：冰凍三尺，非一日之寒。孩子不愿和父母說心里話，父母要多從自身找原因。

祁女士：請?zhí)锝淌诮o提個醒，父母怎么從自身找原因？

田志朋：首先，父母的態(tài)度是否端正。父母聽孩子說話時要表情溫和、專注，讓孩子感覺到尊重、平等、接納和信任。如此，孩子才能客觀地敘述事情經(jīng)過，而不是刻意為自己辯護。

其次，父母能否聽出孩子的話外音。傾聽，不只是聽到孩子講的話，還要聽到孩子沒有講出來的話。換言之，聽孩子說話，父母不能只用耳朵，更重要的是用心，用心去感知孩子語調(diào)的變化，觀察孩子表情的細微變化和不自覺的肢體語言，這樣才能獲得全方位的信息，有助于父母深入了解孩子，給孩子切實的幫助。

再次，父母發(fā)表意見之前是否征得了孩子的允許。聽完孩子的講述，父母想發(fā)表意見，要先征得孩子同意：“想聽聽我的看法嗎？”“我可以談一談自己的想法嗎？”這不是程式化的禮貌，而是出于對孩子的尊重和信任，即允許孩子自己解決問題，父母只提供伙伴式的幫助，而不是法官式的評判。

最后，評價是否客觀，能否少一些權(quán)威的教導(dǎo)，多一些經(jīng)驗分享。父母對孩子說話，不僅要用嘴，更要用心，要細心揣摩孩子的心理，用孩子能接受的方式傳達對他有用的信息。

先了解孩子的真實感受，再做出適當?shù)幕貞?yīng)

孔先生（5歲男孩的爸爸）：前幾天，兒子東東在幼兒園與小朋友爭奪玩具，把對方的耳朵咬出了血。這不是他第一次咬人了。我教育了他兩個小時，告訴他咬人是錯誤的，會傷害別人，也會讓自己不受歡迎，可是他拒不認錯，反復(fù)嘟囔“京京搶東東，東東咬京京”，意思是對方搶玩具在先，他是受害者，純屬狡辯。碰到這種情況，我該怎么做？

田志朋：幼兒表述能力不足，您要多些耐心。您教育兒子“咬人是錯誤的，會傷害別人，也會讓自己不受歡迎”無疑是正確的，但無形中把孩子咬人定性為暴力行為、欺凌行為，等于給孩子扣個大帽子，孩子肯定會感覺被指責。他為自己辯護，又被您定性為狡辯，說明您沒有“真正看到”孩子。

孔先生：此話怎講？

田志朋：所謂“真正看到”孩子，就是我們剛才聊到的用心聽孩子說話，聽出孩子的話外音，這樣您才能了解真相。

您兒子在幼兒園被小朋友搶走玩具，奮起反抗維護自己的利益，屬于正當防衛(wèi)。您應(yīng)該細心探究事件的細節(jié)，然后再做出公正的評判。盲目下結(jié)論，容易讓孩子失去安全感，更會與您產(chǎn)生隔閡。

孔先生：但是，咬人總是不對的。

田志朋：孩子為什么總是咬人呢？通常情況下，幼兒實施暴力是出于恐懼，怕自己的玩具被搶走，怕沒有能力自我保護。這樣的孩子，或許在更小的時候有過太多的無助感和恐懼感。這可能是心理層面的真相，有待您去探索。

當您“真正看到”了孩子，就知道如何與他溝通了。建議您多與孩子親近，讓他感覺到被保護、被愛，當他的安全感越來越強、溫暖體驗越來越多，恐懼感和無助感就會越來越少，自然就不會咬人了。

【編輯：陳彤】