讓生活“完成”教育，慢慢養(yǎng)出“膽大”孩子

答疑嘉賓簡介：

席海燕，南京師范大學學前教育系博士，從事幼兒教師培養(yǎng)、學前教育科研等工作。同時作為兩個孩子的母親，她通過家庭教育實踐，對“觀察、支持孩子”“父母的養(yǎng)育機智”等有持續(xù)研究。

家長，您好！該怎么做才能讓孩子朝著成人期待的獨立、自主、自信、勝任的方向發(fā)展呢？坦率地說，在您報告的這個案例中，孩子的所有行為其實是對愛的心理需求的典型表現(xiàn)。孩子其實是想要在這個行動與這個情境中真切地體驗大人對他的愛，哪怕這一需要所引發(fā)的后果是把大人折磨得無計可施。孩子所表現(xiàn)出來的“膽小”，并不是我們成人所理解與想象的那個“膽小”，而是孩子在渴求看得見、摸得著、感受與體驗真切的來自于父母的愛。更進一步說，在孩子那里，膽小、躲避、依賴、撒嬌等行為是孩子缺乏愛與安全感最本能、最直接，也是最簡單的表達。孩子的膽小并非意味著能力上的不足或情緒上的消極狀態(tài)，而是孩子對愛的期許與呼喚。

心理學中有一個理論叫自我決定論，這一理論認為推動個體發(fā)展的內(nèi)在動機主要有四個基本因素：愛、安全感、自主性和勝任感。如果孩子能感受到來自父母無條件的接納與肯定，那么他的內(nèi)心就會有安全感。安全感充足的孩子會本能地、自發(fā)地對周圍環(huán)境進行探索，如此，孩子的自主性就出來了。感受到安全與自主氛圍的孩子能專注于事物，執(zhí)著于目標，努力解決問題，不斷嘗試克服困難。在解決問題的過程中，孩子的能力就得到了提升，勝任感也發(fā)展出來了。這又會讓孩子去尋找新的挑戰(zhàn)，解決新的問題。如此一來，他的自主性、安全感會進一步增強，進而表達愛的能力也會增強。反之，如果孩子對愛的需要得不到滿足，那么孩子就無法心安地去探索周圍環(huán)境，因而也就難以面對與解決遇到的難題，自主性與勝任感便失去了生發(fā)的根基。

總的來說，對愛的需要、對安全的需要、對自主的需要和對成就與勝任的需要都訴說著孩子當下的內(nèi)在需要，這些需要聯(lián)結(jié)著過去與未來。當下的“我”的心理需要受制于對過去經(jīng)歷的總結(jié)與判定，并指向?qū)ξ磥淼钠谠S。當需要得不到滿足時，當下的“我”是委屈的、不滿的，未來的“我”也會圍繞獲得更多的愛而努力，而這種努力常常表現(xiàn)為別扭的、令成人不悅的行為。反之，當下的“我”是舒展的、滿足的，未來的“我”也將會展現(xiàn)出正常的、自主的、勝任的行為。值得慶幸的是，孩子還能以膽小怕事、悄悄訴說、胡攪蠻纏的方式來表達自身對成人愛的期許與訴求，說明孩子的行為偏差并不算大。當孩子因需要久久得不到滿足而對大人失去興趣，以冷漠的方式對待成人，或漠視成人的回應時，這種偏差往往是非常嚴重的，其矯正工作也更難做。

那么，怎么做才能滿足孩子對愛與安全的需要，從而把孩子原本應有的自信與勝任引出來呢？

一、用適宜的方式對孩子表達愛

愛孩子是每個大人都會的事情，但是當孩子從嬰兒期步入幼兒期之后，成人對孩子的愛的方式就會自動轉(zhuǎn)換。在孩子還是嬰兒的時候，成人會很自然地根據(jù)孩子的表情、眼神、動作、咿呀之語去理解孩子的意圖與需求，并試圖與之交流：“你想要這個小鈴鐺嗎？小鈴鐺搖起來真好聽，叮鈴鈴……哦，你有更有意思的玩法！來，玩給媽媽看看！”成人一系列的猜測、詢問、鼓勵都明確地展示了我們試圖弄明白嬰幼兒的需求與興趣所在。但是當孩子步入幼兒期，并在幼兒期展示出他們的執(zhí)拗、反抗、乖張、膽怯等一系列令人頭疼的行為，成人對孩子的愛就不再像對待嬰兒那樣純粹，這時的成人往往容易放棄那種為了理解兒童的需要與行為而做的努力，轉(zhuǎn)而無意識地責怪兒童，并單向度要求兒童聽從指令并服從于成人，如此溝通與交流便失去了愛的底色，而孩子恰恰需要充滿愛的日常交流。

雖然您并沒有具體描述孩子撒嬌哭鬧讓大人拿梨的具體過程，但是在和孩子互動的過程中，大人很有可能會有“你為什么就是不能自己去拿，別人誰誰誰早就會自己拿了”的心態(tài)，這種心態(tài)會影響孩子的行為表現(xiàn)。適宜的做法是可以這樣回應孩子：“哎呀，寶貝今天變小了嘛，不想自己去廚房拿梨。嗯，偶爾一次這樣沒有關(guān)系，媽媽小時候也會這樣，不過如果你想讓我?guī)湍闳ツ玫脑?，你可以對我說‘媽媽，你可以幫我拿下梨嗎？’媽媽可以幫你這個忙，不過媽媽有時候也會膽小，像今天媽媽就有些膽小，需要寶貝親親媽媽，媽媽才會有更多勇氣呢。小寶貝今天是不是也像媽媽一樣有點膽小不敢去廚房拿梨呢？如果是的話，媽媽給你一個親親，爸爸也給你一個親親，這樣小寶就有了好多親親，好多勇敢，這樣就敢自己去廚房拿梨了！”以上“假想式的”回應其實是通過對孩子內(nèi)心需求的推測與把握而展開的應答，這一回應的展開邏輯是：認可與接納孩子此時不勇敢的行為——這一行為是正常的，孩子你可以放心——如果需要幫助，要正確表達你的需求——媽媽可以幫忙，但是媽媽也需要寶貝的愛才會更勇敢——寶貝有了媽媽的愛也會更勇敢——梨子在等待寶貝的勇敢行動。這一回應邏輯充滿了大人對孩子的交心，是用愛支撐著的交流，而不是應付孩子的撒嬌哭鬧，然后被孩子折磨到無計可施。

二、在游戲中鍛煉孩子的表達能力

對于習慣躲在大人身后表達觀點的孩子，僅僅靠語言上鼓勵孩子大膽表達觀點與想法是難以促成孩子的自信表達的。但借助一些儀式性的、游戲性的方式則容易做到，因為游戲同時包含趣味與規(guī)則，趣味能讓孩子想玩，規(guī)則則能對孩子提出要求與限制。比如，家長可以和孩子玩?zhèn)髑蛘f話的游戲，這個游戲的規(guī)則是：大人和孩子面對面站立，持球一方要說一句完整的話然后把球傳給對方，對方接到球之后同樣需要說一句完整的話再把球傳回給另一方，并且僅有持球的一方能說話，空手的一方要認真傾聽對方的講話。在這個游戲中，家長可以先對孩子說：“寶貝，媽媽今天聽老師說你在幼兒園的時候看一片銀杏葉看得很入神，媽媽很想知道銀杏葉告訴了你什么有趣的事，我很想聽，你可以告訴我嗎？”孩子接球之后，或許會持球?qū)寢屨f：“今天銀杏葉告訴我，它剛從樹上跑到了地上，然后就遇到了我?！闭f完孩子把球傳給媽媽。媽媽接球后繼續(xù)說：“哇，你今天好幸運啊，遇到了銀杏葉，還和銀杏葉講了話，這可不是每個小朋友都有的榮幸哦！”說完媽媽把球傳給孩子，孩子接球之后也許會繼續(xù)回應說：“真的嗎？媽媽你今天有遇到和我一樣幸運的事嗎？”

在以上的“假裝”對話中，家長可能會發(fā)現(xiàn)，這些對話里并沒有促使孩子勇敢的話，而只是一些看起來比較瑣碎的、甚至還不太可能發(fā)生的事。但是，在孩子眼中，他們的思維是以自我為中心的、具體的、擬人的。我們需要先恢復孩子表達的意愿和能夠把話完整、面對面地表達出來的能力，因此以有趣的、輕松的方式和孩子一句接一句地聊天，是一個鍛煉表達能力的好辦法。沿著這一思路，家長還可以創(chuàng)設(shè)其他方式，比如家里可以擇定一天作為家庭表達日，在擇定的日子和時段里，每個人都到專門的表達角講述一件發(fā)生在自己身上有意思的事，每個人講述的時候其他人都認真傾聽，每個人說完后其他人都鼓掌，做到臺上無論講什么臺下都會報以熱忱。久而久之，家長所期待的勇敢的、能大膽表達的、自信的、獨立的孩子就慢慢長成了。