閔寶權：陪伴孩子，既要身體在場也要用心關注

王中鴻

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閔寶權，醫(yī)學博士，首都醫(yī)科大學宣武醫(yī)院神經內科心身病組副主任醫(yī)師。中國醫(yī)師協(xié)會神經心理委員會委員、中國心理衛(wèi)生協(xié)會特群委員會委員。

心理標簽

孩子的心理問題，根源往往在父母的養(yǎng)育方式。父母應該是孩子生命旅程的引領者和陪伴者，引導孩子去經歷人生的種種起伏，直到他們準備好繼續(xù)前進。

你在父母面前能做自己嗎

有這樣一幅漫畫，孩子坐在大人懷中，大人們愉快地探討著什么問題，旁邊是一本反蓋著的書。畫面之外，是一句溫暖而又意味深長的話—“教育就是陪伴，而不是陪著”。確實如此，比起逼孩子獨自一人讀書，陪伴才是更好的教育。

“陪伴”與“陪著”僅一字之差，但其產生的教育作用卻有天壤之別，一個是潤物細無聲，一個只是形式主義。德國哲學家雅斯貝爾斯在《什么是教育》一書中說：“教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”而所謂的“搖動”“推動”“喚醒”，從某種角度而言，就是我們今天要說的“陪伴”，它除了有“陪著”的基本形式，還要有精神和心靈層面的交流。

在門診，我每天都要接待30～50名患者，其中，患有心理疾病的青少年占五分之一，大多表現(xiàn)為人際交往障礙、學習困難、情緒障礙和身體不適等。但就診后我發(fā)現(xiàn)，他們的問題無一例外與父母的養(yǎng)育模式有直接關系。這樣的父母一般有以下特點：比較忙，陪伴孩子時間少，相對理性、較真和太過目標化，即規(guī)則有余，靈活不足，缺乏換位思考能力，給孩子的要求或指責較多，寬容和鼓勵較少。

人小時候渴望得到父母無條件的陪伴與關愛，上學后希望獲得老師和同學的接納與肯定，戀愛后想要伴侶的關心和欣賞，然后才有能力去愛自己的后代，成為孩子的“重要養(yǎng)育人”。如果孩子無法從“重要養(yǎng)育人”身上獲得足夠的陪伴、關注和鼓勵，他們的心理能量就會偏低，在一定的外在誘因下，生一些莫名其妙的病。

在眾多個案里，我發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象：“80后”父母普遍重視教育，高期待感讓孩子有了高競爭感，便造就了一種生硬的親子關系：孩子本能地相信，只要自己的表現(xiàn)令人滿意，就能得到爸媽的贊美;如果做得不好，父母根本不會喜歡自己。這對孩子來說是一種巨大的壓力，他們會過度在意學習成績和外在表現(xiàn)，過早陷入競爭與零和博弈的思維模式，目標感極強、缺乏格局觀，對弱者不憐憫、對強者不欣賞。

上個月我接診了一名高三學生張梅，她已經患頭痛兩年半了，但一直查不出任何病理原因。張梅的父親是教師，母親是公務員，張梅平時與母親關系緊密，父親陪伴張梅的機會不多，回家也就是詢問她學習成績如何，對學習以外的事只字不提。而母親承擔了照顧張梅的主要任務，因為家務擔子較重，她時常抱怨，然后督促張梅長大后一定要有出息，找份好工作，不然就對不起自己的付出。

張梅從小一直學習好，形象也好。上高中時轉學到新的學校，班主任因張梅成績不在該班級前十名不讓她當班委，張梅與老師發(fā)生矛盾，隨后爆發(fā)第一次嚴重頭痛。后來，張梅與同學之間的關系越來越差，經常借故不去學校，學習成績一落千丈。父母著急地帶她四處尋醫(yī)問藥，效果都不太理想。

“孩子，你何必非要當班委呢？”我問張梅，她低著頭，好半天才說：“我就是接受不了自己不當第一?！彼荒芙邮茏约旱摹昂谩被颉巴昝馈?，不能接受自己的“不好”或“瑕疵”，這過高“自戀”和“自戀破碎”后的不適應，到底是誰造成的？

我在接待青少年時，常常會先問他們3個問題：

你能與父母自如交流嗎？

你覺得父母能很好地理解你嗎？

你在父母面前能做自己嗎？

第三個問題是最重要的，這里所說的“做自己”，不是那種方方面面都要表現(xiàn)很好，而是能否適當地“撒潑耍賴”，能否自如地表達情緒。若不能做到，孩子的自主性、獨立性和創(chuàng)造性可能會大打折扣。

有些父母通常認為，自己給予孩子生命，便有權力控制孩子的人生，他們給了孩子目標和擔子，卻沒有給予傾聽、理解、信任和尊重。這樣的父母更像是老板，孩子在他們面前是員工，怎么可能做自己呢？

父母應該是孩子生命旅程的引領者和陪伴者，引導孩子去經歷人生的種種起伏，直到他們準備好繼續(xù)前進。

陪伴，要有臨在感

陪伴，既要身體在場，也要用心關注。客體關系心理學認為關系就是一切，我們存在的全部意義就是尋找關系。人生最重要的關系之一就是父母與子女的關系，親子關系不只是一種教育，更是一種人生哲學。

曾經有一次，我?guī)е?歲女兒去參加夏令營，親子活動中有個環(huán)節(jié)是做問卷，其中有個問題—“最大的心愿是什么？”我瞥了一眼，女兒選了第一項“爸爸媽媽能多陪陪我”，當時心下稍有愧疚。后來指導老師宣布結果，八成左右的孩子都選了跟女兒一樣的答案，那一刻我被震撼了。

孩子最需要的是父母的陪伴，最討厭的是父母制定的各種規(guī)則條款。其實，陪伴和規(guī)則并不相悖，陪伴是規(guī)則的前提，規(guī)則是陪伴的保障。如果父母給孩子提供了高質量的陪伴，然后耐心地解釋這些規(guī)則，孩子會覺得，規(guī)則是爸爸媽媽為了保護自己而設定的;如果父母總是在外奔波，對孩子的學習生活和情緒感受不聞不問，孩子就會對規(guī)則產生叛逆偏激的想法，他會覺得父母只是在用權威地位來控制、監(jiān)視自己，他們內在的學習動力和生活熱情就會明顯下降。

因此，高質量的陪伴能讓孩子心甘情愿地接受規(guī)勸和管束。凡是不走心、敷衍了事甚至漠不關心的“陪著”，都是家庭教育的失敗。

我的一位患者曉軍今年讀初二，經常面部肌肉僵硬，還特別懼怕與他人對視。我問起他對自己疾病的認識時，他閃爍其詞：“哦，也許是我情緒不穩(wěn)定吧。”當我再追問時，他便沉默不語。于是，我單獨接待了曉軍的父親，我問他：

“您知道孩子為什么生病嗎？”

“我不知道?！?/p>

“初步評估，跟養(yǎng)育模式有關?！?8698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1

“我們又沒有打他罵他?！?/p>

我問曉軍爸爸：“你兒子有什么優(yōu)點？”他半天說不出話，看來實在是不習慣肯定兒子。在我的逐步引導下，曉軍爸爸擠牙膏般地說：“我兒子……聰明，懂事。嗯……還孝順，很理性！”

“他長得怎么樣??？”“帥！”

“好！”我對曉軍爸爸說，“以后也這樣跟孩子說話，多鼓勵多贊美。男孩漸漸長大，會模仿爸爸的行為和處事方式。目前我看到的情況是，他想要靠近您，您卻沒有給予積極回應。”曉軍爸爸若有所思：“也許我跟他的交流確實太少了。”

這些年我給父母做家庭教育講座時，常常用“大象”作比喻：我們可以把孩子獲得的“成功”“成績”比喻為大象的鼻子，鼻子高高揚起，可以舉起重物，這是大象引以為傲的特征。但若大象沒有堅實粗壯的四肢，不能支撐起自己的身軀，又如何高高揚起那長長的鼻子呢？

孩子成長過程中需要父母的“陪伴”，它包括關注、傾聽、尊重和賞識，就像大象的四肢，這是基礎。若父母只盯著孩子能否出好成績，能否將大象鼻子揚得高高的，但不給孩子好的陪伴，猶如給大象腳上鎖了鐵鏈，某一天，大象鼻子將無法高高舉起，大象也將變得無精打采。這時父母才找醫(yī)生，這便是舍本逐末了。

提高陪伴的品質

去年的一次家庭教育講座上，某上市公司董事長問我：“為什么我能管理好上千人的企業(yè)，卻教不好自己的孩子？孩子為什么就不愿意跟我說話呢？”

我只回問他兩個問題：“你的孩子是否堅定不移地相信你會一直愛他、支持他？”“你的孩子是否在任何情況下都相信自己‘我能行？”

董事長很快就回答我說：“沒問題??！因為我孩子啥都不缺！”我提醒他不要過快回答我的問題，花點兒時間回憶、思考一下。幾分鐘的沉默后，他小聲說：“恐怕不是……”

很多父母和孩子在一起時，通常喜歡嘮叨、對比、命令、指責、辱罵、恩情綁架、體罰家暴等，不能很好地傾聽和理解孩子，也不能寬容和體諒孩子。這是因為父母缺乏自我審視和換位思考的能力，他們在意的是孩子是否聽話、是否嚴格遵守規(guī)矩。這樣的時刻，父母確實是在“陪著”孩子，但起到的作用往往是負面的。

父母應該提高陪伴孩子的品質，提高“臨在”的水平。

做到高質量陪伴，父母要先反觀自己的內心。當看到孩子低著頭玩手機，很多人頭腦中就會立刻響起一個聲音：“這樣他容易變近視，還玩物喪志，趕緊糾正他！”但結果往往是孩子不開心甚至頂嘴，親子關系逐漸疏遠。

有人會疑惑：“難道我糾正孩子的不良習慣也錯了嗎？”當然沒錯，但人非機器，不能像糾正機器一樣去糾正人，不少父母為孩子迷戀手機而頭痛，很多家庭也因此發(fā)生沖突。但教育這件事很難用絕對的對與錯、應該與不應該來概括。如果孩子特別迷戀某些事物，你需要厘清：這背后是否隱藏著親子關系的問題？

父母要問問自己：你能很好地控制自己不長時間看手機嗎？知道晚睡不好，你能做到每天晚上都按時睡覺嗎？如果哪一天失眠了，伴侶還在旁邊一個勁兒地教育嘮叨：“熬夜是健康的大敵，不守生物鐘，百病自然來……”這樣能有助于入睡嗎？如果換一種方式，伴侶能理解你為何晚睡，愿意靜靜地陪著輕聲聊天，說說煩惱事，轉移注意力，或者幫你做頭部按摩，給你熱一杯牛奶助眠，根本不用勸說和批評，困意自然會不知不覺襲來。

父母要多提醒自己“等一下”。比如當看到孩子低頭玩手機時，不妨去看看究竟是什么讓他這么聚精會神，有興趣的話甚至可以跟他一起玩，因為真正的陪伴是關注，但不打擾。如果發(fā)現(xiàn)孩子確實有上癮的趨勢再進行干預。先了解事情原委，而不是上來就“一刀切”，這樣容易激起孩子的憤怒和劇烈反抗。

父母要培養(yǎng)自我覺知能力，才能提升陪伴孩子的品質，而這一切都始于一個“等一下”：當我們忍不住要去提醒、教育孩子時，先讓自己等一下，從頭腦的沖動回到身體的感受，先放松再覺知：“我為什么要提醒、教育孩子？是為孩子好，還是捍衛(wèi)我自以為的正確？孩子真的需要我這樣訓斥或嘮叨嗎？”

通過停頓與提問，放下頭腦中對“正確”的執(zhí)念和絕對的評判。有時候，“錯”只是我們一時的認知，在這樣的認知里，孩子真實的狀態(tài)和需求父母是看不到的。所以，時刻提醒自己“等一下”能幫父母轉換思維。

當父母能夠共情和換位思考，試著去感受孩子當下的感受，覺察著孩子的需求，體諒孩子的本性，孩子的本能很快就可以感覺到這些變化。即使你不在他身邊，他也會感受到你的愛在陪伴他，這才是陪伴孩子的最高水平。

孩子的心理問題，根源往往出在父母的養(yǎng)育方式。生個孩子不難，養(yǎng)個孩子似乎也不難，但要養(yǎng)好孩子，讓孩子感到自主和快樂，需要提升父母的親子智慧。若父母把自己的全部認知灌輸給孩子，最好的情況，孩子也不會超過父母;若父母對孩子的心靈心懷敬畏，不要過多打擾、干涉和指責，只需全身心地陪伴，孩子自然會成為他自己，超越他自己。

你關注的目光，你全然的尊重，都是孩子開拓藍海的風帆。58698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1