侯文君
不一樣的婚姻,一樣的糟心事
離婚時,梁梅就下過狠心,下次一定要睜大雙眼選個更好的。和朱群再婚時,梁梅以為他就是那個更好的。然而,現(xiàn)實卻是,不一樣的婚姻一樣的糟心。
快過年那會兒,梁梅和朱群利用下班時間跑到商場各種采購。今年是他們結婚后第一次回老家過年,各種禮節(jié)肯定要照顧到。梁梅細心地給公婆和朱群的妹妹挑好了禮物,朱群也主動提出要給梁梅父母帶點兒禮物。
看了幾家后,朱群挑了兩件羊毛衫興沖沖地拿給梁梅看:“你看,九成的羊毛,樣子也不錯,關鍵是年底打3折,太劃算了!”聽了朱群的話,梁梅的臉瞬間沉了下來。她拿起毛衣看了看,說道:“這羊毛不行啊,摸起來扎手,人年紀大了還是要穿柔軟的才行,最好買羊絨。”朱群想都沒想就回道:“羊絨肯定好,可隨便哪件都得千把塊錢,沒必要吧?”
這下,梁梅忍不了了:“怎么就沒必要了,我父母不配穿好的是嗎?我父母就必須穿打折的是嗎?”
朱群一下被噎得沒反應過來,忙說道:“我不是這個意思,我是說買點兒合適的。”
“合適?是你合適還是我父母合適?你就是覺得便宜的合適我父母唄!剛才給你家買東西,怎么就凈挑好的呢?兩百多的堅果禮盒你說好看、有面兒,那點兒花生瓜子,市場里連一半的錢也不用吧!”
“你別在這兒吵行不?”見梁梅不依不饒,朱群有點兒來氣,又被服務員盯著,他感到很不舒服,就想讓妻子安靜點,回家再說。
“呦,講到?jīng)]理了就嫌我吵是吧?我知道我是二婚,你從一開始就沒瞧上我。我在你們家就得矮半頭!你要有本事,去娶個頭婚的??!打光棍兒到三十幾歲,一個月就掙幾千塊,你還想娶個天仙不成!”
朱群被吵得頭疼,又笨嘴拙舌地說不清楚,干脆甩手開車回家了,留下梁梅一個人迎著寒風站在夜幕下的馬路邊。其實,梁梅也沒想到,自己為啥發(fā)了這么大一通脾氣,更不知道突如其來、如洪水傾瀉般的憤怒是怎么回事。
事實上,這樣的情景已經(jīng)不是第一次發(fā)生了。就在幾天前,梁梅月底理賬,發(fā)現(xiàn)朱群有500多塊錢不知道花哪兒了,也沒找到消費記錄。朱群覺得無所謂:“不就幾百塊錢嘛,我實在是想不起來買啥了,這不趕上過年嘛,雜七雜八的,誰能記得住啊?!钡褪沁@么一件小事,梁梅竟追著朱群糾纏了好幾天,最后把朱群給惹火了:“你是覺得我把這幾百塊錢藏了還是怎么了,為啥就揪著不放呢?你是我老婆,不是我領導,怎么搞得像我犯了什么大錯似的?!?/p>
“不就是幾百塊錢嗎?你一個月才掙幾個500塊錢啊,就張口閉口小錢小錢的。這么一天天記賬,我不累嗎?還不是為你、為這個家好?咱倆收入都不高,不就得精打細算過日子嗎?而且,500塊錢竟然都想不起來,我真的很難相信,又不是5塊錢,怎么也得買個大件吧?你就是不想告訴我到底花哪兒了……”
眼瞅著梁梅唐僧式的嘮叨又要上線,朱群也忍不住火了:“行啦行啦!說到底,你不信任我,覺得我騙你;你瞧不起我,覺得我掙得少,不配隨便花幾百塊錢。你要是這樣,當初嫁給我干啥!找個你前夫那樣的大款去??!有錢的日子,你不也給過砸了嗎?就你這樣的,有多少男人都得被你逼出軌了!”這下,真真是捅到梁梅肺管子上了,兩個人徹底大干了一場。
冷靜下來后,梁梅不禁感到有些迷茫:自己已經(jīng)有了一段失敗的婚姻,前夫很優(yōu)秀,自己成了那個付出更多卻被PUA的人,最后還經(jīng)歷了前夫出軌。這些年好不容易走出陰霾,還特地找了更加老實本分的朱群,甚至他的不夠優(yōu)秀都被自己視作安全感的保證。明明是不一樣的婚姻,為什么卻發(fā)生著一樣糟心的事呢?
梁梅的內(nèi)心仿佛裝了很多個看不見的地雷、痛點,稍被觸碰就會引爆,就連“打折”“太貴”這樣平常的字眼都會讓她痛苦、失控。她也不想這樣,可到底該怎么做才能真正經(jīng)營好這段婚姻呢?
情緒地雷,背后是未療愈的驚魂
也許很多人和朱群一樣,對梁梅的“小心眼”感到困惑,忍不住想問一句“至于嗎?”然而,要理解梁梅,必須結合她上一段婚姻。
如果一個人在其他人都能接受的地方反復表現(xiàn)出敏感、痛苦和易失控,我們把這個叫作“情緒敏感點”,通俗來說就是“情緒地雷”。幾乎每個人的內(nèi)心都會有,只是多少不同,敏感的點也不同。
值得注意的是,對于經(jīng)歷過失敗婚姻的人來說,這種情緒地雷會比一般人多,因為他們無一例外地在上一段婚姻中經(jīng)歷了重大沖突和矛盾,或是性格沖突,或是婚外情,或是婆媳不和,等等??傊@些問題長時間沒得到解決,最終導致感情破裂,走向離婚。
可以想見,由于在上一段婚姻中積累的負面情緒、負面認知太多,積壓到一定程度后,就容易形成條件反射,只要遇見相似的事情,就會瞬間情緒失控。梁梅對這500塊錢的執(zhí)著,其實是前夫背著她給出軌對象花錢留下的“不信任陰影”和“被背叛創(chuàng)痛”這兩顆情緒地雷同時被引爆了。而關于“打折”“太貴”的情緒地雷,則源于梁梅曾經(jīng)被前夫及其家人各種貶低和打擊。在學歷和收入都不如前夫的情況下,梁梅仿佛成了沒價值、活該累死累活的傻女人,這便種下了“自卑”和“自卑抵抗”這一對情緒地雷,每次都一起爆炸,威力也更大。
理清前賬,讓婚姻重新開始
不難看出,失敗的婚姻很容易給人的內(nèi)心埋下更多的情緒地雷。而這也意味著,要想真正步入新的婚姻,我們就必須想辦法理清前賬,擺脫過去且已經(jīng)過時的并不符合新伴侶與新婚姻現(xiàn)實的“心理幻想性”情緒地雷。
具體怎么做呢?可以按照下面3個步驟來做。
首先,學會識別內(nèi)在的“自動化想法”。正是這些自動化想法影響著我們面對某一事件時的思考、決策和行動。比如聽到朱群說“打折”,梁梅被喚起的自動化想法是“我是差的,我配不上好東西”。正是這種扭曲的自動化想法,導致她拒絕了丈夫的建議,并幻想出丈夫是在貶低和攻擊她,進而開始暴怒反擊。
怎么辦呢?每次感到自己即將受到強烈情緒沖擊時,就快速和自己對話:第一步,停下來;第二步,等一等;第三步,找到讓自己情緒波動的內(nèi)心想法;第四步,寫下來。如此練習,經(jīng)歷一段時間后,就可以從固執(zhí)的想法中清醒過來。
其次,修改負性觀念。除了事情爆發(fā)瞬間涌現(xiàn)的“自動化想法”,我們內(nèi)心還隱藏著情緒地雷的真正制造者—負性不合理觀念。比如梁梅曾經(jīng)被丈夫背叛,因此形成了“男性/伴侶都不可信”的負性不合理觀念。而這種觀念導致梁梅長期的警覺和敏感。
可以通過記錄沖突日記或與伴侶討論的方式,逐步找到自己內(nèi)在關于婚姻和親密關系的負性不合理觀念,在冷靜的狀態(tài)下進行再思考,并最終修正其不合理的地方。比如把“男性/伴侶都不可信”修改成“前夫的失信是有很多具體原因的,并不是男性這種性別的本性,其他男性仍是值得信任的”,就會極大程度地緩解梁梅和朱群的關系。
最后,保持對再婚的“現(xiàn)實感”。再婚最復雜的地方就是新舊婚姻、舊記憶和新經(jīng)歷之間的混亂糾纏。因此,有意識地進行區(qū)分,保持必要的現(xiàn)實感是非常重要的,標準就是一事一議,不重疊舊事,對事不對人。