學會傾聽，接住孩子的負向情緒

工作過程中，很多家長咨詢：當孩子有負向情緒的時候，家長該如何應(yīng)對？

在分享這個問題之前，我想先請你放下手中的雜志，閉上眼睛想一想：當我們自己有強烈的負向情緒的時候，你希望身邊最親近的那個人怎么做呢？

是不停地批評、數(shù)落、質(zhì)問、說教、事后諸葛亮？還是希望對方抱抱你，或者安靜地陪陪你，或者給你單獨的自我釋放的空間，或者聽你說？

你希望對方怎樣做呢？那么，當孩子有負向情緒的時候，我們又是怎么做的呢？當孩子有情緒的時候，恰恰是他最無助、向外求助的時候。這個時候，作為父母需要做的是閉上說教的嘴巴，協(xié)助孩子將情緒降溫，釋放出負向情緒。

如何協(xié)助呢？那就是傾聽。傾聽分為兩種：基本傾聽和積極傾聽。

基本傾聽：給予對方簡單的回應(yīng)

簡單講一下基本傾聽。就是當有情緒的一方向我們傾訴的時候，我們放下手中的事情，關(guān)了電視，放下手機，安靜、專注地聽他說。在孩子傾訴的過程中給予對方簡單的回應(yīng)，比如：“嗯！”“這樣??！”“是嗎？”“那后來呢？”“原來是這樣?。　弊寣Ψ礁惺艿侥阍谡J真地聽，并且聽懂了。孩子在傾訴的過程中，負向情緒就會得到流淌、釋放。

在傾聽孩子的過程中，父母不要打岔、說教，或者去講自己。體會一下，孩子這個時候的狀態(tài)就好像是在泄洪。正順暢流淌的時候，你突然打斷、說教，就如同在正在泄洪的河流中間攔了一條大壩，他就無法盡情、順暢地傾訴，情緒釋放的流暢性就會被干擾、堵截。在孩子有情緒的時候，孩子是主角，我們是輔助，是跟隨，是傾聽。

積極傾聽：萬能公式——“事實+感受”

我們重點分享第二種傾聽，叫積極傾聽。積極傾聽就是把處在困擾中的這個人身上發(fā)生了什么事，以及我們感受到的對方當下的感受，把它說出來，告訴對方就可以了。

給大家分享一個簡單的公式：事實+感受。我們以生活中可能遇到的實際案例來舉例示范。

場景1：哥哥和弟弟在家追跑玩捉迷藏游戲，你制止，但是孩子很興奮，一直在追跑，結(jié)果弟弟手被門夾到了，很疼，哇哇哭了。

遇到這樣的情況，我們可能會怎么和孩子說呢？

“叫你們不要追，不要追！這下手被門夾到了吧？”

我們的內(nèi)心是在關(guān)心孩子，可是，這樣的話語孩子能夠感受到來自父母的關(guān)心和愛嗎？孩子肉體的疼痛又加上了心靈的傷痛。

如果我們用積極傾聽的公式：事實+感受，可以怎么溝通呢？首先，在弟弟身上發(fā)生了什么事？他的手被門夾到了。弟弟的感受是什么？疼。那我們連成語言可以怎么和孩子說呢？“寶貝，你的手被門夾到了，好疼??！”

這樣，孩子就能感受到關(guān)心。這時，我們很自然地把孩子拉到懷里吹吹孩子的小手，父母的溫柔與美好的形象就在這些生活小事里淋漓盡致地流露出來了。這樣的畫面可能深刻地烙在孩子的記憶里，滋養(yǎng)、溫暖著孩子的人生。

場景2：孩子說：“小水果兒想?yún)⒓油瑢W生日宴就總有人邀請她，可是從來就沒人邀請我?！?/p>

這時，我們可能會說：“那你有沒有想想別人為什么不請你呢？你平時跟人家有沒有好好相處呢？我記得上次跟玲玲就因為一點小事，你就發(fā)那么大的脾氣，人家怎么愿意跟你玩兒呢？”

如果用這樣的語言和孩子交流，孩子情緒會更糟糕，他會覺得自己很差，大家都不喜歡自己，父母也不愛自己。

如果用積極傾聽，事實是沒人邀請她，孩子的感受是失落、難過。連成語言可以說：“寶貝，沒人邀請你，你心里一定很失落！”孩子就會感受到自己被理解了，哪怕全世界都不喜歡我，但是父母的愛一直都在，孩子內(nèi)心就有安全感。

場景3：大寶說：“我討厭妹妹！自從有了她，你就再也沒有時間陪我了！”

我們可能會說：“她是你的妹妹呀！你比她大，應(yīng)該讓著她，怎么能說出這樣的話！”

面對這樣的語言，孩子感受到的是什么？是被否定、批評，覺得自己不好，缺乏安全感，價值感也會很低，孩子內(nèi)心可能會對妹妹更抵觸。

父母也會被孩子的情緒帶動，想到自己為家庭付出那么多，也會覺得很委屈，很累。親子關(guān)系也會因此陷入惡性循環(huán)。

我們用積極傾聽試試呢！“寶貝，沒有那么多時間陪你，你心里很難過，很失落，對嗎？來！抱抱我的寶貝！”

當我們看見孩子的感受、需求的時候，孩子內(nèi)在感受到溫暖、安全、有歸屬感，才有能量看見我們的需求。他可能會說：“媽媽，其實我知道你也很辛苦！”這樣就會形成良性溝通，親子關(guān)系更和諧、親密。

場景4：孩子放學到家，把書包一摔，說：“我們老師真討厭，今天布置那么多作業(yè)！”

不會溝通的父母可能會說：“布置那么多作業(yè)，還不是為你們好！再說了，又不是你一個人有那么多作業(yè)，怎么人家都能寫，就你嫌多！”

孩子如果聽了這樣的語言之后，他心里的感受會如何？他坐到書桌前的狀態(tài)會怎樣？他本來就覺得作業(yè)多，有壓力，還被這樣一番數(shù)落，他會覺得作業(yè)討厭，老師討厭，父母更討厭！而且會后悔自己在父母面前暴露了真實的情緒。

我們用積極傾聽，可以說：“孩子，今天作業(yè)確實挺多的，心里有壓力是吧？有什么我能幫忙的嗎？”

孩子可能會說：“沒辦法??！作業(yè)多也得做?。　彪m然語言還是抱怨式的，但是能量卻趨于正向，朝向目標。

在孩子有情緒的時候，哪怕我們一時不知道如何回應(yīng)，什么都不說，只默默地陪陪孩子，給孩子倒杯水，準備個水果，孩子感受到父母的理解和關(guān)愛，他的內(nèi)心就會有安全感，就有能量去面對、解決問題。

傾聽不僅僅是技巧，而是你愿意走進他的內(nèi)心

溝通中的傾聽技巧適用于所有年齡段的所有人際關(guān)系。

讓一個人改變的不是理智的部分，不是那些看似無懈可擊的大道理。而是那些感受性、非理性的部分。

從這些案例里面，我們可以看到，當你看到并且解讀出孩子情緒、需求、渴望的時候，孩子那個柔軟的部分，彼此內(nèi)在連接的那個部分就會出來。

我們要意識到，孩子每一次鬧情緒，這個情緒從升到降的過程，就像肌肉在鍛煉一樣，都是成長的機會。人的大腦有情緒腦和理智腦。孩子的情緒腦發(fā)展很快，但理智腦要滯后，尤其是男孩，差不多要到25歲，甚至28歲左右才發(fā)育完整。在孩子年輕的時候，他要用有限的理智腦去控制情緒腦是很困難的一件事。孩子有情緒的時候，正是他無助的時候。這時候，更需要父母盡可能不被孩子情緒所左右，以不變應(yīng)萬變，保持穩(wěn)定的狀態(tài)來接住孩子的負向情緒，去看見他的遭遇，理解他的感受，傾聽他、陪伴他，協(xié)助他情緒降溫，教他看見、識別自己的感受。這樣，他就會慢慢成長為一個懂得管理自己情緒，也能感受到他人情緒，并且能幫助他人情緒降溫的高情商的人。

當然，溝通絕對不是僅僅掌握一個公式，一種傾聽技巧，而是在那一刻，你愿意走進他的內(nèi)心，感受他的無助與脆弱，你的同理心真的與對方在一起，不糾結(jié)他的對錯，只是關(guān)注他這個人本身。是非對錯，當事人大多都知道。他在情緒中的時候，不需要你給他講大道理，只需要有一個人在陪伴他，接納他，成為他生命中有品質(zhì)的陪護那一部分的時候，他才會愿意對你敞開心扉，和你有真正的溝通，才更有力量和勇氣去面對問題。這樣，你的陪伴才能走進他的心靈，成為滋養(yǎng)他生命的能量。