“愧疚式教育”只會短期有效，成為習慣則貽害無窮

胡蝶

孩子不好好吃飯，責怪孩子不體諒媽媽做飯的辛苦;孩子不愿上興趣班，指責孩子對不起父母為他交的學費;孩子考試沒考好，責罵孩子白瞎了父母天天接送……

有多少家長習慣以讓孩子愧疚的方式來達到讓孩子服從的目的？

我女兒吃早餐一直是個大難題。她起得晚，每次都卡著點兒起床，匆匆洗漱后就到了吃早餐時間，因為起得晚總是沒食欲。但不想吃也得吃啊，不然不到放學就餓了。因此，幾乎每頓早餐，她都是在我半逼迫的情況下吃完的。

因為這件事，我們之間不止一次發(fā)生不愉快。比如她一見早餐只有牛奶、麥片和雞蛋，就嘀咕：“怎么又吃這些?。俊背缘臅r候自然是一副難以下咽的表情：牛奶麥片幾乎是數(shù)著麥片喝，煮雞蛋一次掐下花生米大小的一點兒塞到嘴里，跟喂鳥似的……我看了自然一肚子委屈，忍不住抱怨：“我早上6點就起床給你做飯，我容易嗎？你還不好好吃，就吃這一點兒，你對得起我嗎？……”

這一招是有用的。我的早起和不容易，會讓女兒覺得自己不好好吃早飯就有愧于我。因此盡管她不想吃，有時也會強迫自己盡量多吃點。無形中，我是在以讓女兒愧疚的方式來達到讓她服從的目的。

一天，女兒在我的叨嘮中硬逼著自己咽下了半個她最不愛吃的雞蛋黃，結果當場就吐了。她跑到廁所吐得稀里嘩啦，把吃下去的東西全都吐了出來，然后難受地躺在沙發(fā)上。我很心疼，嗔怪道：“你真不想吃雞蛋黃可以不吃，干嗎非要吃到吐啊？”她反倒懂事地說：“媽媽一大早起來為我做飯，我不吃覺得對不起媽媽！”也就在那一刻，我突然開始后悔對女兒的“愧疚式教育”——這份愧疚讓女兒多么為難自己，為難自己的胃?。?/p>

我強忍哽咽對女兒說：“傻丫頭，我只是覺得你太瘦了，需要多補充營養(yǎng)。媽媽為你做飯是應該的，我以前不該那樣說，你不用感到有負擔和愧疚……”

從那以后，我盡量不再說讓女兒愧疚的話，不再以這種愧疚心理綁架女兒逼她多吃，而是盡量變換花樣做早餐，以豐富的品種吸引她自愿地多吃些。

我相信，像我一樣以愧疚感來綁架孩子，進而達到讓孩子服從目的的家長不在少數(shù)。比如孩子不好好吃飯，就說孩子對不起媽媽辛苦做飯;孩子不愿上興趣班，就說孩子對不起父母為他交的學費;孩子考試成績不佳，就說孩子對不起父母天天接送他上學……

可能我們有意無意地都用過這種“愧疚式教育”，效果大都會很好，但忽略了這種教育給孩子帶來的不良影響和心理創(chuàng)傷。

中科院心理研究所的張梅玲老師曾說，家長認為孩子由內疚產生的情緒壓力會轉化為前進動力，短期來看確實如此，但長遠來看，這種愧疚式教育會對良性親子關系的建立、孩子的行為認知等產生較大負面影響。

“愧疚式教育”之危害：讓孩子產生負罪感，不敢堅持自己的想法，只會討好、順從別人;嚴重的會導致孩子行為逆反，故意做出與父母期望相悖的事

那么，“愧疚式教育”會有哪些危害呢？

其一，會讓孩子產生自責心理，背上思想包袱。

“愧疚式教育”表面上看能讓孩子順從父母，但這種順從并非孩子自愿，而是在自責心理壓制下的被動順從。因為如果他不那樣做，就會產生負罪感，覺得對不起父母。因此，他別無選擇，只能勉強自己，順從大人。

心理學家詹姆斯·吉利根做過一項研究，研究結果讓他特別能夠理解極度自責給人帶來的危害。他發(fā)現(xiàn)，很多罪犯和精神病人，童年時都曾因為自責或內疚導致嚴重的心理創(chuàng)傷?？梢?，經常性、重復性的自責或內疚對孩子的危害非常大。

其二，會讓孩子產生相悖的行為趨向。

曾聽一位班主任說起，他班上有一名女生休學了，令他特別心痛、惋惜。那名女生本來學習挺好的，但新學期開學后，學習成績突然大幅下滑。他找女生談心后了解到，為了搞好學習，女生承受著極大壓力，因為她媽媽為了讓她把學習搞好辭掉了工作，在學校附近租房陪讀，以給她提供最大的方便。

每當她做錯了題、寫作業(yè)不認真，或者考試成績不理想時，媽媽都會念叨一遍為了她能好好學習自己付出的種種代價，弄得她每天只想著學習，一會兒不學習就覺得是在浪費時間，就覺得對不起媽媽。

可結果適得其反。在這種總想把學習搞好的極端心理支配下，她反倒越來越厭學，甚至到了一看書就頭疼、惡心的程度。最終，媽媽不得不帶她去看心理醫(yī)生，并為她辦理了休學手續(xù)。

我們常說物極必反。過度的愧疚心理會讓孩子在行為上產生相悖的行為趨向。最終，越想逼迫自己做好的事，反倒越無法安心去做。

總之，“愧疚式教育”只能讓孩子表面上、短時間順從，無法激發(fā)孩子內在的自覺心理。無論是從身心健康，還是從長遠的教育考慮，對孩子都是弊大于利的。

對此，一位兒童教育家是這樣總結的：“愧疚式教育很難讓孩子自我成長，反而會讓孩子不敢堅持自己的想法和意志，只想討好和順從別人，并在討好與順從中獲得存在的空間、價值和意義?！边@是多么可怕呀！

父母怎樣避免落入“愧疚式教育”模式？

那么，父母該如何避免陷入這種家教模式呢？

首先，不要以減少對孩子的愛來要挾孩子。

父母為孩子做事，大都是出于純粹的愛，而不是出于其他目的。比如我們因為愛與關心，用心給孩子做好吃的。但我們不能因此就要求孩子必須聽我們的話，必須把他不想吃的飯菜吃光，或者拿我們對孩子的愛做籌碼跟孩子談判，要求他按我們的意愿行事。

應該怎么做呢？很簡單，把對孩子的愛和對孩子的不滿區(qū)分開來，明確告訴孩子：我為你所做的事，對你所有的好，都是因為我愛你。當孩子做了令我們不滿的事，我們只需要把為什么會對他不滿說清楚就行了。還拿媽媽用心為孩子做飯孩子卻不好好吃這件事來舉例，可以告訴孩子：“你現(xiàn)在是長身體的關鍵期，不好好吃飯，營養(yǎng)就跟不上，就會影響你長身體?！敝魂愂霾缓煤贸燥埖牟焕蠊?，不提自己的主觀感受。

其次，多曉之以理，少動之以情。

當孩子做錯了事，很多父母除了動氣，還容易觸景生情，喋喋不休地動之以情，說著說著自己就傷心起來，越說越動情，越說越離譜，越說越被自己感動，不知不覺便開啟了“愧疚式教育”。

應該怎么做呢？可以多曉之以理，把道理講給孩子，讓孩子明白自己錯在哪兒，知道怎么改正。有時孩子做錯了事，他自己都不清楚哪兒做錯了，只有家長把道理講明白，他才會豁然開朗。

所以，動之以情不是對孩子最佳的溫情教育法，恰恰相反，這是進行道德綁架;而曉之以理，以理服人，更容易說服孩子，甚至讓孩子心服口服。

最后，多留心孩子的情緒和心理變化。

面對父母的“愧疚式教育”，一些性格外向的孩子心里有了不滿會嘟囔出來，這倒是個不錯的不良情緒出口。但對于有些偏內向的孩子來說，因為不會表達委屈和不滿，若經常遭遇父母的“愧疚式教育”，就會把負面情緒壓抑在心里，要么敢怒不敢言，要么有怒不會言，時間久了必然會出現(xiàn)心理問題。

實際上，愧疚感就是這樣一種內向的憤怒。而這種內向的憤怒不會自己憑空消散，只會積聚在心里，長此以往，早晚會引發(fā)心理風暴。

應該怎么做呢？家長除了多關注孩子的身體健康狀況，更應多留心孩子的情緒變化、心理活動。比如，孩子最近怎么突然有些情緒失落？孩子怎么突然變得話少了？孩子怎么老是唉聲嘆氣？孩子怎么變得脾氣暴躁了？等等。對孩子表現(xiàn)出來的種種細微的、持續(xù)性的情緒和心理變化，父母一定要及時留心，并謹慎地、耐心地、巧妙地進行詢問，然后根據(jù)實際情況予以開導。如果是因為父母自己的教育行為不當引起的，就要積極調整自己的教育方式，好好跟孩子談談心，商量出一套雙方都能接受的教育方案。

曾在網(wǎng)上看到一段挺扎心的話：“中國式親子關系最大的問題，是父母無法安放絕望無助的自己，總打著‘還不是為了你，我才犧牲了自己’的旗號，讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈?！?/p>

作為父母，我們原本是無條件愛孩子的，怎么就不知不覺地變成了在口頭上用這種愛來要挾孩子，變成了“愧疚式教育”呢？這確實值得我們認真反思，并及時加以調整。

【編輯：馮士軍】