變異者手記

曾龍

我像只蝴蝶抖動丑陋而殘破的羽翅，在夜空中用死亡的腳尖高蹈，在孤獨的毒液里以吸吮自由為生，變異，繼續(xù)變異，匍匐在無盡的苦難的泥潭向生存獻祭。

思想者

“對不起，我不喜歡有思想的人?！毖矍案咛舻某r女人向我吐出了銳利的舌劍。

2019年，一輛從丹東緩緩駛向平壤的火車驟停于新義州，猛然在時間的銹跡里擱淺。一個陌生的國度，在鴨綠江對岸燈火彌漫的映襯中，猶如深淵般緘語與不安。休憩時，我靜坐于窗邊，讓幻臆隨目色潛入異國的帷幕。這時，一個身材顯眼、五官姣好的女人突然涌入了進站的人潮，如在我面前騰空拋起了一枚光艷的硬幣。

上車后，她坐在了我對面。從交流中得知她是平壤人，導(dǎo)游，與我同齡。隨后，我們僅在只言片語中就被荷爾蒙拋入了一場情愫的圍獵。陡然間，她伸手要看我的手機，我發(fā)愣，隨之一抹驚厥掠過心境。在朝鮮，如果手機上被發(fā)現(xiàn)任何不妥的信息都會給自己惹來不必要的麻煩。然而，片刻猶豫后我還是遞去了自己的手機。

她打開我的手機，不厭其煩的如一個不漏掉任何蛛絲馬跡的偵探般，逐一翻看我手機界面上的app。隨后，她的目光停落在備忘錄，用纖細(xì)的手指輕觸開那座隱秘的城堡，似乎嘴角還帶有一絲即將破案的緊張與興奮。

“她將看到什么？我不妥的言論？猥褻的秘密？或隱現(xiàn)的邪念？”不，都不是，讓她失望的是那一行行便簽不過是我每日自我的獨白，生命的感思與寫作上死于枯竭的命運。她的眼神漸漸地開始由興奮轉(zhuǎn)而變得落寞、迷離。她抬起頭，沖我詭異地一笑，隨后將手機原封不動的遞還。在輕啟的雙唇中吐出了那句讓我一生不解而戰(zhàn)栗的話語：“對不起，我不喜歡有思想的人?！?/p>

她為什么不喜歡有思想的人，難道思想是人該背負(fù)的原罪？就如在蛇的唆使下偷吃禁果的亞當(dāng)與夏娃，在萌發(fā)的思想中產(chǎn)生了對上帝的背叛。那么，在我眼前這座陌生而停滯的國度是否就是一座巨大的隱形伊甸園，而她的恐懼則源于一旦偷吃禁果后會被永遠(yuǎn)的驅(qū)逐。

無聊者

對抗時間的唯一方式就是拿時間本身去獻祭。

我渴望活著，恐懼那深不見底的死。在死亡與所有青春并軌之前，我開始像個饑不擇食的老人，妄圖提前從死神手心奪回獻給它的祭品。

我不斷做著各種關(guān)于人生的實驗，抑或瘋狂的嘩然。背叛、逃跑、放縱，被旁人不解與命運嘲弄，我在與自我的搏斗中剪開了生的枷鎖，讓命運從它堅硬的外殼中泄露出所有軟肋。不久后，我發(fā)現(xiàn)了一個秘密——通過無聊可以延長對時間的感知。于是，我開始著魔于這種略帶折磨的舞姿，無所事事，一如縱身躍入一座無底的深淵，試著享受墜落前心悸的懸停。

我逃課，開始每天在清晨時準(zhǔn)點前往操場，在陰翳下對著空曠的跑道發(fā)呆。目觀黎明如何從黑暗中分娩，直至成為一顆成熟的果實，被夕陽金色的鐮刀收割于廣袤的地平線。或獨自漫步于操場，一圈圈地將自己假想成《變形記》中的甲蟲，抽離思想，抽離生活一切的僵硬與繁蕪，直至在美麗的外衣下抵達生命的虛無。慢下來，如同在慢中墜入死神帶蛆的長袍與無人區(qū)。

時間開始在這種無聊中被磨打成一把尖刀，隱隱透著歲月的寒光，帶我切入多年前的回憶。那是一個雨夜，我抱著一堆書永遠(yuǎn)離開了高中校園，企圖將青春太過可疑的完整撕成獨立的碎片，讓自己得以在提前目睹深淵的同時，感受到內(nèi)心真實而孤獨的分娩。我嗅著時間的腥氣，在它的銹跡中踏上了去往我們當(dāng)?shù)匾蛔沟穆猛尽?/p>

大雨潑蓋，山路在長蛇的腰肢中展開了自我的身形。漸漸地，一座座墓碑開始浮入我眼前的山丘，如死亡的群星灼閃于山狀的夜空。每一座墓碑上都有著關(guān)于青春緘默而深沉的秘密，如隱秘的入口，在歲月的河岸觸達每個人柔軟而漫長的一生。那一張張墓碑上的照片，正在逝者的眼神中完成著某種隱秘的交匯，使死亡成為一頭向我橫沖的野獸，讓我謙卑的匍匐于它堅硬而致密的鐵蹄。我的靈魂開始升騰，從生的踉蹌中接受它命定的指引。那一刻，我似乎從瞳孔中預(yù)見到我的一生，會不安分的向命運討要它內(nèi)心最隱晦的秘密。

強迫癥

強迫癥是自我的畸變，是自我對自我永無止境的侵略與戰(zhàn)爭。

我的強迫癥沒有誘因，越發(fā)嚴(yán)重的病情就像卡在喉嚨里使之發(fā)炎腫痛的尖刺。我曾認(rèn)真的像個充滿理性與邏輯感的數(shù)學(xué)家，詳細(xì)對我的強迫癥進行過分析與推理。最后，我得出結(jié)論，是寫作在不斷將我的情感變成由它支配的奴隸。

我對寫作是如此的敏感，這種敏感常挾著致命的誘惑潛入我靈感的森林，以至于我在寫作前會不斷地通過扔掉舊衣服來對它進行造物的獻祭。在寫作時，我不能聽到一丁點聲音。那聲音會如芒刺，在無孔不入的侵?jǐn)_中戳破我靈感的新衣，哪怕這一丁點聲音源于偶然，它都會讓我的文字變得千瘡百孔，使我抓狂，滯筆。于是，我不斷通過買來一個個隔音耳罩對靈感進行圍獵。然而不久后，那新建起的陷阱又會被強迫癥用蠻力所沖毀，使我再次喪失創(chuàng)作的激情。同樣的，視覺給我寫作上帶來了更加沉重的渙散與疼痛。寫作時，我不能看到插座，身邊不能有任何電器，我總是提心吊膽地認(rèn)為它們會突然在寫作時炸裂，而無心再繼續(xù)筆尖的耕耘。甚至還會在寫作時，幻臆有人陡然敲門，在不經(jīng)意間對我進行人身的迫害。去年整整半年，我始終都無法集中心緒寫作，像個難產(chǎn)的孕婦，在強迫癥的產(chǎn)床上無力呻吟，最后留下一堆五官不詳?shù)乃缷搿?/p>

強迫癥，我心中無法馴服的野獸，它以千斤的重量懸置于我的頭頂。而當(dāng)我嘗試著對它進行反抗，它便會猛撲過來，在我的脖頸間展示它爪牙的鋒利。有時，我實在無法自控，會像個受到威脅、拼命反抗的孩子，盛怒之下砸掉或扔棄一切的恐懼之物。甚至有好幾次在與它的僵持中，我拿起手機往額頭上發(fā)起一陣猛攻。頃刻間，額頭在刺痛中生出好幾個大包，我在鏡子中逐一撫摸著那扎眼的凸起，如在疼痛的蹣跚中翻越著我寫作上一座座高峰。寫作，成了我無法掌舵的夜晚，成了思想上孤獨的纏綿，而那些在筆尖完成生產(chǎn)的時分，總讓我感到每一個文字下都滲滿血跡與瘢痕。

強迫癥，讓我想起那些深埋于內(nèi)心的可恥，那些竊取我自尊作為他們勝利果實的人，不停在揮舞著一根嵌滿芒刺的長鞭，在我溫馴懦弱的軀體內(nèi)驅(qū)趕著一頭嗜血的猛獸。所有的恥辱與嫉妒最終成了孕育我獸性的養(yǎng)料，直至將我個人的畸變，生長成一只通往天堂的犄角。

死 亡

五組家庭，被各異的環(huán)境與病因裁剪的支離破碎，卻共同匯向了唯一的歸宿——死亡。這是一部記錄癌癥患者的紀(jì)錄片，讓觀者從隔岸的棱鏡中目觀一場關(guān)于自我的靈肉分離，生與死之嬗變，在轉(zhuǎn)瞬間完成了各自的奔襲。甚至這種奔襲還牢牢掌控于每個觀者的手心——從鼠標(biāo)的劃拉聲中，上帝般輕而易舉的奪回逝者的音容。

我一直覺得相機是人類最偉大的發(fā)明，指尖下微微的輕舞，就能從時間的深井打撈出我們生命日漸的凋零。死是每個人的終結(jié)，同樣也是暗埋在生的序曲里的毒刃。在這部紀(jì)錄片里，有位名叫大衛(wèi)的胖子罹患有肝癌晚期，他平靜的面對鏡頭，用微笑而輕松自如的念白深掩著內(nèi)心的喧動。他說他想在見死神之前完成一件一直未了的心愿——買一輛昂貴的哈雷摩托，在浩瀚無人的沙漠公路上恣意奔騰。

鏡頭很快切換到他買哈雷摩托的時刻，他喜形于色，激動而從容的面對鏡頭，邁上哈雷摩托發(fā)動油門。隨后，騎著摩托在一陣發(fā)動機的轟鳴聲中向遠(yuǎn)方狂奔。背影中的他越來越遠(yuǎn)，直至被浩瀚的沙漠與死亡吞噬。當(dāng)紀(jì)錄片再次切換鏡頭，此時的他已將摩托車騎去了永遠(yuǎn)的天國，他妻子舉著他的遺像來到他的墓前。遺像中的他依舊如活著時面對鏡頭那樣微笑、從容，而他的妻子不覺間已淚流滿臉。隨后，她抹去淚水，將大衛(wèi)的遺像放置在他的碑前，為這場充滿莊重與儀式感的訣別按下了尾音。生與死，在強烈的隱喻與對照中，暴露了各自的軟肋。

我忽然想起多年前姑爹的死。在他離世前，我瞅著他孱弱枯廋的軀干，竟有種對于死亡的強烈預(yù)感。在離世的前一夜，姑爹來到每日必去的好友家串門。那夜的月光如此柔和，如魔法籠罩著叢林，又如少女的長發(fā)披灑大地。我望著姑爹在月光下獨行的背影，猛然間悲從中來，隨即拿出手機為他的背影拍了一張照片。而那，也是他于人世最后一次站立。第二日，姑爹的病情突然惡化，被火速送至醫(yī)院，回來時卻已是一具硬挺挺的冰冷尸體。無聲無息的安眠，在他夢的國度里繼續(xù)高蹈生息。

生與死，是如此簡單而粗暴的分野。一個永不知倦的一次次站立，而另一個卻只是躺下，頑固地不再接受明天的喚醒。

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