你是婚姻中的超級照顧者嗎

文/吳在天

關系就像一面鏡子，而這面鏡子的意義，是讓你重新認識自己的內(nèi)心。

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有位女性朋友曾對我說，她對家庭付出、對家里人好，是好媽媽、好媳婦，卻唯獨成不了好妻子。她覺得自己已經(jīng)很用心地去經(jīng)營家庭、照顧丈夫，但不知道為什么，丈夫總是不領情，甚至想躲著她。

我建議她去做心理咨詢。在多次咨詢后，她才發(fā)現(xiàn)問題：不是她做得不夠好，而是很多時候她的付出并不是丈夫想要的。

她和丈夫都是廣東人。她以為丈夫和大多廣東人一樣，喜歡飯前喝湯。所以，每次煲湯，她總在飯前給丈夫盛好湯。以前，她丈夫也偶爾和她說過，不用幫他盛湯，他想飯后再喝。但是，她一直屏蔽了這個信息。

在咨詢中，她才認識到自己是如何成為一個超級照顧別人的人。她本是家里唯一的孩子，小時候非常受爸爸疼愛。但是，在讀小學二年級時，她的弟弟出生了。一夜之間，她失去了在家里的地位，看著父母把注意力都放在了弟弟身上。那段時間，她特別的失落，覺得被父母拋棄了。

她嘗試過發(fā)脾氣、無理取鬧，想以此吸引父母的注意力，但是并沒有成功，反而被父母說不懂事、不聽話。父親還因此打了她，那是她第一次挨打。

家里要她讓著弟弟，她就是不讓；弟弟想靠近她玩，她就是不理。她對弟弟充滿了敵意。直到有次弟弟生病了，她看了也覺得有點心疼，就幫著母親照顧弟弟。結(jié)果，父親對她再次露出了笑容。這就是她走上照顧別人的過程。

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每個人的行為背后都有各種動機，動機是由需要產(chǎn)生的，當需要達到一定的強度，為了滿足自己的需求，動機就會變成行為。而她照顧別人的行為背后，是對愛與關注的需要。

她試過對父母發(fā)脾氣，試過在家里無理取鬧，但是這些方法最后都失敗了。偶然的機會，她終于發(fā)現(xiàn)了可以重新靠近父母的方法，就是變成一個可以照顧弟弟的孩子。

這讓兒時的她得到了好處。她以為這就是愛了，也以為照顧別人就是得到愛的方式。所以，這就逐漸成為她的行為模式。不過，這種模式還有另一面的影響。因為她只有在照顧弟弟時才能得到父母的關注，所以她會覺得，如果不做這些，就好像毫無價值一樣。

對孩子來說，他們內(nèi)心也會因此產(chǎn)生恐懼和焦慮：如果不能照顧別人，是不是自己就失去了存在的意義，是不是自己就一無是處。因為內(nèi)心焦慮的推動，孩子會通過不斷地取悅、討好，來換得認同和關注。

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超級照顧者通常是在和父母的關系中構建起來的。孩子的自我如果是圍繞著母親的感受而構建，就會形成一個假自我。并且，這會擴展到其他關系中，讓其自動地尋求別人的感受，并圍著別人的感受轉(zhuǎn)，為別人而活。

超級照顧者的童年可能是充滿孤獨和匱乏的，嚴重缺乏愛和關注。這時，孩子會啟動心理防御，比如幻想一個全能者來照顧自己，也可能把自己變成一個全能者去照顧他人。因此，當孩子長大后，內(nèi)在渴望被照顧的這個部分，就很容易在親密關系中呈現(xiàn)出來。看起來，他們是在照顧對方，其實是在通過照顧另一半的方式來安撫自己內(nèi)心的渴望。

像我的女性朋友一樣，當她把這樣的模式帶到親密關系中時，卻未必能如愿。她會發(fā)現(xiàn)，對方好像一點都不重視自己的付出。她也很難理解，為什么自己做得那么好了，丈夫還不理自己，因此對他產(chǎn)生不滿。

當她這么做時，就相當于把伴侶納入了自我中，成為自己的一部分。這時候，親密就變成了共生。盡管在現(xiàn)實的婚姻關系中，她非常照顧家庭，包攬了丈夫日常的一切。但她的丈夫卻覺得有一種被吞沒的感覺，所以不領情、想要逃離。結(jié)果是，他們的親密關系亮起了紅燈。

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幾次咨詢后，她開始嘗試把更多的重心收回到自己身上。那天，她沒有給丈夫盛湯。后來的幾天，她也稍稍調(diào)整了自己和丈夫之間的互動，試著去了解對方的真實需求，也不再因為自己的付出要求丈夫一定要有反饋。

某天晚上入睡前，丈夫?qū)λf了句謝謝，然后聊起了近期的變化、家庭、各自的工作。她感嘆，好久沒有試過這樣的情感交流了。

朋友反饋說，她不知道自己一個小小的改變，卻換來她和丈夫之間這么大的變化。因為這些變化，她的丈夫覺得有了自己的空間，她也不再用原本固有的模式去追求對方的認可。

原來，你可能會覺得，是因為自己不夠好，所以對方才想離開，才想躲著自己。但，這也許是你內(nèi)心焦慮所產(chǎn)生的恐懼，一旦你可以跳出這份焦慮，明白無論對方的愛與不愛，與你自身的好與不好是無直接因果關系的。這時，你就不會再執(zhí)著于這個模式，就可以重新調(diào)整和伴侶的相處模式，對自己內(nèi)在的療愈、對關系的療愈也就開始了。

原來，即使自己不那么照顧別人也是可以的，即使自己不做照顧者也不會失去對方。很多親密關系的結(jié)束，讓人感到奔潰和傷害。因為親密關系的終結(jié)，我們的自我好像也隨之破碎。我們會害怕、焦慮，所以才會執(zhí)著于用原來的方式緊緊地抓住對方。

同時，親密關系也有一個很大的功能，就是可以讓人重新認識自我。要知道，無論如何，超級照顧者都不能通過過度滿足和照顧對方滋養(yǎng)到自己內(nèi)在的需求。

我們的童年正是因為害怕看到自己匱乏的真相，正是因為害怕面對自己不被愛的真相，才會發(fā)展出各種各樣的心理防御，才會通過過度照顧他人來得到內(nèi)在的滿足。

你只能先看到自己內(nèi)在的需求，去照顧自己、愛自己，才能在關系中去構建真實的親密。看到自己真實的渴求，面對自己的匱乏，這本身就非常不容易。如果我們不能去看到自己真實的部分，即便是有了新的親密關系，仍然可能會重復舊的傷痛。