小樹長成“棟梁”，離不開園丁剪枝，可你真的會嗎？

西泠

武力懲罰、大喊大叫、喋喋不休——這些家長不是好“園丁”

孩子就像春天的小樹，在陽光雨露下自由成長，雖生機盎然，卻不免長出一些旁枝斜杈。家長身為“園丁”，看到這些旁枝斜杈，自然要去修剪，可不是每個家長都是好“園丁”。

我們且看下面幾個鏡頭——

鏡頭一：武力懲罰

5歲的萱萱彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的指法、手型和要求在她腦子里沒有留下絲毫印象。她彈起琴來毫無章法，就像沒學過。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒加示范?？奢孑娓静宦?，在琴凳上扭來扭去，沒過十分鐘就嚷嚷著累了要歇會兒。開始媽媽還耐心指導，可苦口婆心沒有換來女兒的重視和認真。她心中的怒氣越攢越多，最終怒氣沖破忍耐的底線，一巴掌揮過去打在萱萱的手背上。萱萱看到手背紅了，愣了一秒，然后“哇”地哭了。琴自然是練不成了。

點評：說服教育升級成了武力懲罰?？晌淞土P不能解決任何問題，只能激化矛盾，使原本有可能繼續(xù)下去的學習中途擱淺。在家長的武力懲罰之下，孩子的自尊嚴重受挫，容易形成破罐子破摔的心理，甚至對所有批評，無論有無道理，一律不聽不信不采納。武力懲罰的另一個直接后果是：你以什么方式對待孩子，孩子就會以什么方式對待你和他周圍的人——對暴力的模仿是輕而易舉的。由于家長的壞榜樣，孩子在和小朋友發(fā)生沖突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。

建議：將批評升級為“戰(zhàn)爭”，是家長的不對。此時，媽媽不如使用表揚式批評法，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯?！比缓笤偬嵋螅骸坝沂帜懿荒芤蚕褡笫帜菢?，二指往回勾一點，速度再放慢一點。來，試一試，萱萱一定沒問題！”先肯定孩子的成績，再糾正她的錯誤。

鏡頭二：大喊大叫

因為疫情，陶陶沒上幼兒園，每天就在家里玩?？闪瞬坏昧?，他把家里弄得一塌糊涂：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤得桌子、床上都是，繪本被扔得東一本西一本，可等想看哪本時卻找不到。媽媽多次提醒，陶陶也沒任何改觀。廚房里的燒水壺響了，媽媽趕緊過去，卻一腳踩在玩具上差點摔倒。再看看家里的一片狼藉，她心中的怒火立刻被點燃：“跟你說過多少次了，從哪兒拿的玩具玩完了還放回哪兒，你就是不長記性！你不收，看我把它們全扔掉！”緊接著，就是一陣疾風暴雨的叫喊。

點評：不是嗓門越高，教育效果就越好。家長的大喊大叫，使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，還會把家長的修養(yǎng)丟得一點不剩。發(fā)脾氣的結果，很可能將批評升級為打罵，教育效果為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，其實不會真扔，那么媽媽的威信也丟掉了。家長千萬不要以為你的態(tài)度（包括表情、語氣和目光）無足輕重，只有一顆為孩子好的心就夠了。你批評孩子時態(tài)度不好，孩子就難以心服。因為很多時候孩子拒絕批評，不是拒絕批評本身，而是拒絕你的態(tài)度。所以，家長要管住脾氣，心平氣和地教育孩子，這樣既能維持良好的親子關系，也能達到教育的目的。

建議：媽媽對陶陶應該更耐心些，可以先和孩子一起收拾，孩子收拾好一次就表揚一次。孩子不斷被表揚，慢慢地，他就能學會獨立整理自己的物品了。

鏡頭三：喋喋不休

雯雯有一盒玻璃珠，各種顏色都有，且晶瑩剔透。一天，她看到樓下的涵涵也有幾個很漂亮的玻璃珠且比她的大，就跟涵涵要。涵涵不僅不給，還趕緊把盒子蓋上不讓雯雯看玻璃珠了。雯雯惱了，一把將涵涵裝玻璃珠的盒子搶來扔到地上。雯雯的舉動讓媽媽顏面掃地：“你看你，真沒出息！你不是有很多這樣的玻璃珠嗎？為什么還要別人的？自己的東西扔在家里不玩，看別人拿點什么就眼紅……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”

點評：絮絮叨叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子明顯的刺激，家長說得越多，孩子越不當回事。孩子雖小，可對語言的領悟力不差，“沒出息”這類不尊重人格的話極易引起孩子的反感，讓她明里暗里和家長對著干，結果身上的毛病有增無減。

建議：漂亮的東西，對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑并非易事。媽媽不妨告訴雯雯：喜歡別人的東西沒錯，但不能拿，更不能毀壞。因為那是別人的，你沒有權力這么做。如果想要，可以問對方愿不愿意交換，比如用兩顆小玻璃珠換對方一顆大玻璃珠。

孩子做錯了事，家長可以用兩個步驟完成一次批評——先把自己的感受告訴孩子，然后平靜地說：“你是個好孩子，只是這次做錯了?！?/p>

從上面幾個鏡頭可以看出，面對小樹的旁枝斜杈，有些園丁不講究方式、方法，暴力修剪，既顯得家長生硬、粗暴，也容易造成孩子越批越皮越逆反，最后家長筋疲力盡，卻收效甚微甚至適得其反。

那么，成為好“園丁”，需要注意什么？

1.批評的態(tài)度：批評孩子不等于不尊重孩子

孩子做錯了事，家長一方面要批評管教，一方面要照顧其自尊。有些家長覺得這好難??！家長之所以感到難，是把“尊重孩子”和“管教孩子”這兩件事給對立起來了，好像尊重孩子，就要放棄基本管教似的。其實，二者并不對立。如果家長了解孩子在不同年齡段對批評的接受程度，完全可以根據其承受能力，進行適當批評，而且孩子做錯了事，有人明確告訴他“這件事你做得不對”是非常必要的。

2.批評的目的：公平教育

如果家長本著尊重孩子的出發(fā)點選擇批評方式，沒有以大欺小地指責、謾罵孩子，也沒有因孩子年齡小就放任自流、撒手不管，批評便是公平的。

最簡單的做法，就是讓孩子為自己的行為負責。比如，小青用硬邦邦的玩具敲打媽媽的頭，媽媽也可以用這個玩具敲打小青的頭，讓他感受一下疼不疼。這樣的做法，不存在不尊重或傷害孩子的問題。真正對孩子造成傷害的，是媽媽一時氣極說：“你竟敢打媽媽，真是個壞孩子！”因一件事就全盤否定孩子，把孩子貼上“壞”的標簽，這是不可取的。

3.批評的方法：一事歸一事

家長要明白，批評孩子是為了讓他知道這件事的后果，而不是為了傷害或否定他。

批評要針對具體事情，不要擴大化。孩子做錯了事，家長可以用兩個步驟完成一次批評——先把自己的感受告訴他，然后平靜地說：“你是個好孩子，只是這次做錯了?！?/p>

冬冬媽的智慧就在于，能在孩子的錯誤中發(fā)現閃光點

冬冬媽以前也不懂“修剪”技巧，但是經過學習和摸索，漸漸掌握了其中竅門。

一天，冬冬媽下班回家。冬冬見到媽媽，高興地撲過來：“媽媽，我給你倒水喝。”他忙不迭地跑到桌邊，給媽媽倒水?？伤×?，兩只小手還不能很好地控制茶壺，水灑在了桌面上。他既想把水擦掉，又想趕緊給媽媽端水，慌亂中“啪”的一聲，杯子掉地上摔破了。媽媽見狀不僅沒有責怪，反而上前趕緊摟著有點不知所措的冬冬：“寶貝真懂事，會給媽媽倒水了！燙著沒有？以后要小心哦?！?/p>

冬冬媽的智慧就在于，能在孩子的錯誤中發(fā)現閃光點，特別是當孩子出于美好的動機時。冬冬媽介紹，她批評孩子時總是牢記三大原則：

1.“尊重”在先

孩子雖小，自尊心卻不比成人弱。家長一句話說重了，外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上，內向的孩子會把怨氣憋在心里，日久天長形成自卑心理。孩子哪里做得不好，家長應該及時指出，不讓小毛病發(fā)展成大禍患，但也不是說一分鐘都不能等。既然事情已經發(fā)生了，最好先解決事情，而不是先教訓孩子。如果是人多的場合或家里有客人，家長不妨找機會把孩子拉到一邊說或等客人走后再說，以免孩子尷尬。說的時候，家長心平氣和地啟發(fā)孩子，孩子會很快理解家長，接受批評，自尊心也不會受到傷害。

2.批評的話越實越好

批評孩子，丁是丁，卯是卯，說準說透，以質量勝數量，不要把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。孩子最煩家長嘮叨，因為嘮叨會讓孩子有“永無出頭之日”之感;更不能不分青紅皂白地粗暴指責，讓孩子摸不著頭腦，甚至連錯在哪里都不知道。另外，對事情的細枝末節(jié)喋喋不休地進行批評，也會漸漸失去批評的力度和效果。比如，冬冬睡覺前吵著要吃巧克力，如果媽媽指責他“壞毛病越來越多、越來越不聽話、讓大人勞神、給媽媽添麻煩”等一大堆，冬冬只會覺得媽媽嘮叨，所以冬冬媽就說了一句：“睡覺前吃巧克力，牙會疼的?！比缓螅嬖V他牙疼可比打針疼多了。冬冬聽后馬上閉嘴，不要巧克力吃了。

3.無聲有時勝有聲

一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤，孩子自己會意識到，但出于習慣，會一犯再犯。此時，如果家長依照慣性老生常談一番，孩子會覺得不出所料，然后轉眼就忘。相反，如果家長采取冷處理，什么都不說，反倒讓孩子忐忑不安，并揣摩家長的心理。家長適度、適時的沉默，也會給孩子留出自我反省的時間，從而達到事半功倍的效果。

為給孩子溫柔“剪枝”，冬冬媽還總結出了16字經驗。

安撫情緒。懲罰的最大副作用是會傷害孩子的心靈，讓孩子對家長的愛產生懷疑。此時，家長必須比孩子的站位高，發(fā)現孩子知錯了，就要壓下怒火安撫孩子，讓孩子知道懲罰是出于愛他。

加深印象。孩子不服管教、反復犯錯是令家長頭痛的教育問題。孩子難管，家長一方面要考慮孩子的心智發(fā)展程度，能否明理自制;另一方面要加深孩子對犯錯后果的印象，罰在點上，才能管在面上。

幫助改正。懲罰治標，改錯治本。如果孩子犯錯后受罰了、道歉了，卻不知如何改正，那家長就要反省了。正確做法是：讓孩子明確知道日后怎么做，才能避免錯誤。

監(jiān)督檢查。孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自覺性差，這些都決定了孩子改正錯誤后需要家長監(jiān)督檢查，適時提醒、總結經驗、舉一反三是其中竅門，也是家長的職責所在。

園丁修剪枝杈，是為樹木的茁壯成長。家長教育孩子，也要從愛出發(fā)，以幫助孩子學會正確處事為基準，以養(yǎng)成孩子良好習慣為目標。希望家長們通過學習，都能成為好“園丁”，讓家里的“小樹”長成祖國的棟梁。

【編輯：楊子】

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