高考之后，我才意識到自己的平凡

一只小白羊

書信——直面令人失望的自己

雨天，閃電。這一場突如其來的暴雨，澆息了我放假以來的燥意。我也終于起了一點兒興致，來收拾我那充滿“藝術”氣息的房間。而正當我整理著書柜的書籍，“啪嗒”一聲，一封信掉了出來。

一個極簡風格淺綠色外殼的信封，點綴著我的姓名與同桌興起而畫的“玉桂狗”，為我的高中3年畫上一個完整的句號。這是高考倒計時60天時，老班讓我們每個人寫的信，然后在高考結束后再還給我們，想讓我們給自己安慰或勉勵。我興致寥寥地上交，也滿不在意地拿回，一到家便隨手扔到一邊，幾天前想找出來看看卻沒找到，沒想到現在反而自己掉了出來。

通篇信只有一個主題——批評，徹頭徹尾的批評。“×××，我就知道你還是這個樣子。你永遠不會改變，一面想著改變自己，一面又渾渾噩噩過一天，你依舊熬夜看著小說，依舊懶散得很久才收拾一次房間，依舊自命不凡……”我想笑著說：“快把監(jiān)視器給我拆掉！”可是我笑不出來，眼淚奪出眼眶，不經意間模糊了字跡。

成績——令人心態(tài)起伏的小東西

考試結束的鈴聲響起，我顫抖著放下手中的筆，望著窗外灰蒙蒙的天和淅淅瀝瀝的雨。想哭，卻還是裝作不在意地和同學一起走出考場。回到宿舍，我急忙收拾著中午沒有收拾好的行李，宿管阿姨一遍又一遍地在廣播中喊著：“請同學們19點前離開宿舍，注意將宿舍整理干凈！”我憋著情緒，直到淋著雨拖著行李箱手上的盆不小心脫落滾到路邊，我才繃不住大哭，我知道，我考砸了。

等成績的那個中午，我緊張得一直碎碎念不想吃飯，我媽數落我：“緊張什么！早知今日為什么當初不努力點兒！”（其實后來我媽說她就是看我不吃飯看不過去，畢竟在我媽這兒天大地大沒有吃好重要）我因為這一頓數落委屈到放聲大哭，指責我媽不安慰我還數落我，另一邊還顫抖著手指不停刷新成績界面。

13：00不到——我媽這人一點兒都不知道制造緊張氣氛，收到短信的那一刻就直接念了出來！我嚇得尖叫，一下搶過我媽的手機，和省考試院的分數線不住地比照，最終確認我沒有考砸，反而考出了高三以來最好成績，過了特控線兩分！

可是得知成績時的那份喜悅很快被志愿填報沖刷，這個分數不上不下，只能報好的二本或者省內排名較后的一本——我理應滿足的，畢竟考試前我心心念念的那個學校那個專業(yè)我能上了，可是，我又不滿足了，不愿意看著自己多出的幾萬排位白白浪費，難道要去讀一個我不喜歡的專業(yè)嗎？選學校還是專業(yè)呢，我是多么糾結，又是多么貪心。最終我還是選擇了學校。當我正喜氣洋洋地等待錄取通知書時，我又聽到了學校被“本降?！钡南?，我懊悔又無奈?？墒墙Y局已定，能怎么辦呢？

我控制不住自己的猥瑣心態(tài)，看著朋友圈里同學曬出的錄取通知書，一遍一遍地比較我們之間學校的差距，當得知從來沒有考過我的同學這次高考考得比我好，去了一個很不錯的大學，我表面上是祝賀的，可暗中的遺憾失落卻也騙不了人。我討厭著這樣的自己。我不該是嫉妒迷茫的，我應該是陽光且堅定的。

感悟——找回充滿斗志的自己

我從小玩兒到大的一個好朋友，去了北方的一所知名985，我為她高興，可看著我們之間的距離越來越遠，聽著她不經意間脫口而出的“我多厲害啊”“可誰叫我考上了985呢”，一種自卑感還是會從心底里涌出。其實我也很驕傲，可也正是這種驕傲，使我未曾直面過自己的內心。

小學開始，我便依賴自己的小聰明洋洋自得，小升初時考到我們縣最好的私立初中，我從一開始就知道自己不會去，報名考試的時候只是和同學約著一起試試自己的水平，考上了，也能和別人說一句“我能去讀的，只是我沒有去罷了”。初中的時候，因為懶得刷題把數學落下了，每次不學能考90多分就覺得自己挺好的了。上了初三，明明上學期能考90多分的化學因為下學期懶惰而掉到70多分，老師說過我，我卻還是不以為然，直到中考那年與市一中擦肩而過才感覺自己好像錯過了什么，下一秒卻還是沉浸在優(yōu)秀的文科成績中不愿出來。甚至連高考那幾天，我還熬夜開燈在被窩兒里看著小說。

這樣自傲且懶散的我，怎么能期待一個好的結果呢？

然而，我的人生就這樣定下了嗎，我不愿意，也不甘心。

如今的我，在坦然接受自己的平凡之后，接受了自己與他人的差距。一味地沉溺于對結果的比較只會讓差距越來越大，我該做的，應是看重每一次過程，讓自己的傲慢與懶散，轉變?yōu)樽孕排c堅定。就像茨威格所說：“所有命運饋贈的禮物，早已暗中標好了價格?！蔽胰粝胧斋@夢中的禮物，理應用行動去作為報酬，不是嗎？

編輯/王語嫣

實習編輯/張冉