復旦女博士來信：“我要曝光我爸找人代孕”

劉娜

『來?信』

我今年26歲，在復旦讀博。今天，我要向你們曝光我爸。

我媽是職業(yè)技術學校的老師，我爸原本和我媽是同事。我10歲時，我爸辭職下海經(jīng)商，憑運氣和勤奮，成了我們老家有頭有臉的成功人士，榮獲各種榮譽，還當上政協(xié)委員。

我敬佩我爸早年的勇敢和奮斗，但也必須實話實說：其實，這兩年他的公司一直在走下坡路，并沒有宣傳的那么好。他理念陳舊，用人不當，只是盛名在外，勉強維持罷了。

我這么說，絕對不是盼我爸公司不好。我是真心期待他和公司都好，但愿望和現(xiàn)實是兩碼事。

我爸開始創(chuàng)業(yè)時，我還在讀小學。我媽堅守大后方，一邊陪我讀書，一邊努力工作，一邊照顧家中大小瑣事。那時，我爺爺奶奶身體不好，我爸天天不管家，都是我媽給我爺爺奶奶喂藥喂飯，擦屎擦尿。

我媽在勞累和焦慮中，查出長了子宮肌瘤，半年時間內(nèi)，肌瘤長到10厘米。遵從醫(yī)囑，她只能摘除了子宮，徹底喪失生育能力。我爸早些年，還感恩于我媽的付出，逢人就夸我媽各種不易。

但伴隨著我長大，讀書離開家，我爺爺奶奶相繼去世，我媽就成了被遺忘的那個人。

我媽倒是從來沒在我面前說過我爸的壞話，但這兩年，我明顯能感覺到，她越來越不快樂。我問我媽是怎么回事，她一開始不說，后來才告訴我，我爸老了老了，執(zhí)念卻越來越重了，非要再生個兒子不可。

我爸的理由有三：①我爺爺去世時，留下遺言，說我爸是三代單傳，我是女兒，家里香火斷了。②我博士畢業(yè)，肯定要留在魔都，不會回家繼承我爸的公司，他覺得后繼無人。③公司交給外人，他不放心，必須造一個兒子出來，培養(yǎng)接班人。

我爸還和我媽說，他不想出軌搞私生子那一套，他想找人代孕，讓我媽養(yǎng)大。我媽不愿意，一是她覺得代孕犯法，我爸不能拿我們這個家的聲譽開玩笑。二是她覺得養(yǎng)孩子是天大的責任，要給予足夠的愛和陪伴，她都50多歲的人了，沒有那么多精力再把一個小嬰兒，從呱呱墜地養(yǎng)大成人。

最重要的是，我媽覺得，我爸這么做，完全就是重男輕女+自大膨脹所致。

我媽還說，我眼看就要結婚生子，我爸要是再弄一個孩子來，我弟弟和我家孩子一般大，我身邊的人怎么看我，我的臉面往哪兒放。我媽氣鼓鼓地說，如果我爸非要一意孤行，她就和我爸離婚。

我找我爸談，一氣之下，說他封建頑固，說他不考慮我媽的感受，說他膨脹得找不著北了。結果，我爸氣得罵我是不孝子孫，說我念書念壞了腦袋，越來越不接地氣兒。

如今，我們父女關系特別緊張。

我從我媽的口風里得知，我爸依然沒有放棄再造一個兒子的念頭。他依然天天給我媽洗腦，讓我媽苦不堪言。

我做了那么多難搞的題，考上博士，面對這樣一個爸爸，卻徹底無語。他都53歲了，腦子怎么就這么糊涂呢。

我要怎么做呢？

鼓動我媽和我爸離婚？還是坐視不管，任由我爸胡搞？

我想聽聽你們的分析。

『回?復』

讀你的來信時，眼前始終閃現(xiàn)著一幅畫面：一個氣急敗壞的女孩，試圖用課本上有關法治和倫理的教條，用邏輯和事實，一條一條地講給她脖子上戴著大金鏈子的爸爸聽。

女孩講得聲淚俱下，口干舌燥，入情入理。末了，她爸爸來了一句：“你講的這都是啥，我一句也聽不懂啊。”

問題出在哪里？

你和爸爸的知識構建和認知水準，根本就不在一個層面上。你說得再對，對爸爸來說，都是白費。因為，你掉進了好孩子最容易犯的兩個誤區(qū)——

1.總想說服父母，是好孩子最大的苦。

親愛的姑娘，你反對父親代孕生子是對的，指責他是重男輕女的老封建是對的，看透他有了倆臭錢就覺得自己想當皇上、想生太子的膨脹和自大，也是對的。

我說你是對的，是因為我和你是相對同頻的。我們都是女性，都讀過一些書，都對男權社會的某些偏見和傲慢恨之入骨，都相信男孩和女孩是一樣的，都認為正確的活法是珍惜當下，活出自己的里子，而不是沉迷面子，活在別人的評價里。

不僅如此，我還能看出，你對53歲的爸爸，非要再造一個小人出來不可，這么抵觸，除了覺得這是他對你這個女兒的羞辱，更是他忘恩負義，對媽媽的嫌惡。

你這么難過，是因為你爸的這一波操作，讓你覺得，你這么優(yōu)秀，你媽這樣寬厚，你們娘倆在你爸心里，竟然沒有一個概念化的兒子重要。

你媽媽正是看見了這一點，才強烈反對你爸爸的荒誕計劃。

當你為媽媽考慮時，媽媽也在為你考慮。媽媽就算離婚也堅決反對爸爸，而不是像別的發(fā)妻那樣忍氣吞聲，任由功成名就的丈夫胡作非為，是因為她愛你，她在意你的感受。

你和媽媽的愛，才是家人之間正常健康的流動。給彼此尊嚴，為對方著想，替愛的人考慮。

相比之下，你爸爸不僅活在自我的執(zhí)念里，還活在極度自私里。他為了面子和執(zhí)念，不惜傷害這么優(yōu)秀的女兒，也不怕羞辱日益年邁的老妻。他要兒子，就一定有人給他生出來嗎？！他生下一個兒子，就一定不傻不愚不墮落，給他當接班人嗎？！就算有這么一個接班人，他的公司能活到18年以后嗎？

未必。

但是，爸爸聽不進你這些話。

就像一個科學家的父親，迷上長生不老的傳銷保健品，科學家通過擺事實講道理的方式，磨破了嘴皮子，結果老爺子買得更起勁了。

為什么？

你和科學家，犯了同一個錯誤：總想說服父母，讓他們心悅誠服。這是離開家，讀了書的孩子，最容易犯的一個錯。用自己那套事實和邏輯，讓父母脫胎換骨。

怎么可能？

你生活在自由而繁榮的魔都，多元開放又包容。你爸生活在相對封閉的老家，在眾星捧月和不可一世中，覺得兒子才是傳承。你越要抨擊他，打壓他，否定他，他越要證明自己的想法是對的，是必須執(zhí)行的。

放棄對他這個老頑固的改造。告訴自己：我不欠他一個道理，也不必贏得他的心悅誠服。

任何人，包括父母，都有不被說服的權利，有堅持自己錯誤想法的權利，當然他們也有為自己的愚昧和偏執(zhí)，付出慘痛代價的權利。

就像父母要對孩子放手一樣，長大后的孩子，也要學會對父母放手，讓他們?yōu)樽约旱倪x擇承受痛苦和代價。

這是我們成長中必然歷經(jīng)的階段。

但僅僅這么做，還不夠——

2.堅持做好自己，是好孩子最強的武器。

你不再強行改變父親，不代表你沒有方法保護你和母親。建議你咨詢律師，教會母親怎么保護自己，怎么防患于未然，以免后患。

該簽協(xié)議就簽協(xié)議，該公證就公證，萬一你爸代孕不成，真的在外找了第三者，有了私生子，給你母親一個措手不及，那就太被動了。

必須做好應對這種風險的準備。

從我個人的角度認為，這件事兒最大概率的走向是：在你和母親的激烈反對中，你爸會慢慢消停。如果你爸引以為榮的企業(yè)，不幸面臨倒閉。又或者他的身體有恙，你和母親不用多說什么，他也會乖乖放棄執(zhí)念。生死才是最大的欲望，他混跡江湖這么多年，在教訓面前，自有思量。

親愛的姑娘，你眼下最重要的任務，是把父母的事情交給父母，把自己的事情扛在肩頭。你好好讀書，早日畢業(yè)，找份配得上自身價值的工作。你過得好，走得正，變得舒展又能干，自然就粉碎了你爸重男輕女的偏見，也活成了你媽余生可期的靠山。

愿你早日懂得：我們活著，不是為了說服他人，而是為了成為自己。

我們成為更好的自己，就是對那些羞辱我們的人最強的回擊。

加油。