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    多活下來的這九年

    2021-12-15 15:54陳軼男
    青年文摘 2021年4期
    關(guān)鍵詞:生病狀態(tài)

    陳軼男

    又是美好的一天,早上睜開眼,時鐘指向7 點,我麻利地出門,在天橋底下買到了香氣四溢的蛋卷,跟擺攤大媽寒暄。來到單位,我注意到我的工位與幾個跟我關(guān)系最好的同事挨著。仿佛整個世界都圍著我轉(zhuǎn),我感覺到滿滿都是愛。

    “我好快樂呀!”我把胳膊舉起來像水草一樣搖動,在會議桌邊歡呼起來。我珍惜這樣的狀態(tài),畢竟不知道什么時候,我就會變回一只被扎癟的皮球,所有的生命活力都被抽干。我是一個資深的躁郁癥患者,人生不時在抑郁發(fā)作和躁狂發(fā)作之間切換。

    不久前,我作為主持人錄制了一檔科普抑郁癥的視頻訪談節(jié)目。我有點興奮,在臉上敷了二兩粉,一咧嘴就像一塊裂開的面團。錄完之后,我驚訝地發(fā)現(xiàn)了一個巧合——9 年前的同一天,我正因為重度抑郁而試圖自殺。

    真好,一不小心,我已經(jīng)多活了9 年。

    人為什么想自殺?曾經(jīng)我也想不通這個問題。大一的時候,學(xué)校有人從宿舍樓上一躍而下,我在網(wǎng)上發(fā)表評論:“如果連死的勇氣都有,為什么沒有勇氣活下來?”

    自殺這件事似乎離我很遙遠。我出生在幸福的家庭,從小愛好跳舞,每晚在排練室揮汗如雨,好朋友對我的總結(jié)是“擁有很多愛,所以能夠分享”。

    只是不知道從什么時候開始,我的生活時常被低氣壓籠罩。

    有一次我和朋友聊天,聽對方說起下學(xué)期要轉(zhuǎn)去另一個校區(qū),突然好像有一個開關(guān)“咯噔”一下,全世界的燈都熄滅了。我感到有一塊大石頭砸了下來,正壓在我的心臟上方,我一下子就說不出話了。

    那天之后,我的腦子幾乎是蒙的,在圖書館魂不守舍地坐了一天。我為一門出國考試準備了半年,已經(jīng)訂好了考位,最后因為哭得看不清機考屏幕而不得不退考。

    與此同時,我的身體也出現(xiàn)了消瘦、心悸、頭痛和失眠等反應(yīng)。整整一個月,我每晚在床上輾轉(zhuǎn)到凌晨三四點,而早上6 點半就會醒來。

    我開始頻繁在社團活動中遲到。有老師批評我行為乖張、冷漠孤僻。我也不想這樣,但我控制不了。我像是被封印在一塊石頭里,只能不斷地自責(zé),想說“對不起”都發(fā)不出聲音。

    晚上,面對無邊的黑暗,我被無盡的悲觀思緒圍剿。為了度過漫長黑夜,我有時會溜出宿舍,在校園里一圈一圈地游蕩。后來,我坐遍了學(xué)校周邊每一家24 小時營業(yè)的肯德基和麥當勞。

    再到后來,我開始在電腦上搜索“不打擾別人的10 種死法”。我已經(jīng)精疲力竭,一心想要解脫。

    決定去死的那一天凌晨,我在微博上問自己:“ 我想起來,以前我媽媽也有一個好好的女兒,后來怎么就變成一個怪物了呢?”

    3 個月后,我終于知道了問題的答案。但在那之前,自殺未遂給我?guī)砹嗽S多負擔(dān)。

    學(xué)校通知了我的父母,我爸在趕來的路上給我打電話。“你知不知道如果你出了什么事情,我們……”他說不下去了。那是我第一次聽到我爸哭。

    之后每次回想起那一刻,我的心就像被絞碎了一樣痛,但是在當時我毫無感覺,甚至想把手機扔掉。我煩躁地想:為了你們我不能死,那我呢?

    我媽總結(jié)說,我這個人變了,自私,沒有責(zé)任心,連做人最基本的道理都不懂?;丶抑螅o我寄來一本《弟子規(guī)》。

    我聽到學(xué)校里有同學(xué)議論我,說我太脆弱,一點小事就走極端。我更加確信自己應(yīng)該被社會淘汰。

    班里同學(xué)送了我一本心靈雞湯,我對著書皮看了一個下午。

    后來情況好轉(zhuǎn)一些,我立刻開始申請校外實習(xí),想按照大家的建議“換換環(huán)境”。一個月后,實習(xí)工作一切順利,但我還是無比痛苦。

    一天,我偶然看到了一本叫《我與躁郁癥共處的30 年》的書,一些句子精準地擊中了我,我決定去醫(yī)院看看。

    2011 年12 月5 日,我掛上了中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院精神心理科的專家號。各種檢查后,我被確診為抑郁癥。

    “你現(xiàn)在很年輕,又有主動就醫(yī)的意識?!贬t(yī)生對我說,“不用害怕,吃藥調(diào)整幾個月就會好起來的?!?/p>

    走出診室,我躲進洗手間的隔間放聲痛哭。我反復(fù)對自己說:“是我病了,不是我變壞了?!?/p>

    我覺得自己有救了。既然是病,那就可以治。如果能把原本的我還給我,那么我愿意留下來。

    出了醫(yī)院,我迫不及待地給父母和好友打電話?!澳隳挠惺裁匆钟舭Y!”“你就是想得太多了?!彼麄冞@樣對我說。

    我已經(jīng)下決心好好治療。我按照醫(yī)囑吃藥,副作用很快來襲:干嘔、渾身震顫、手抖,有一陣子不住地打呵欠。考試的時候,我的字跡每隔幾行就會變得像觸電了一樣;在食堂吃飯,筷子會從我手中掉下來。

    熬過兩周之后,副作用逐漸減輕,藥物開始起效。我明顯察覺生活變得輕快,久違的色彩和溫度終于回來了。

    寒假回家的時候,我媽一度想要阻止我吃藥。她看不到藥物救下了我的命,只覺得打呵欠的副作用讓我變得“像一個吸毒的人”。她認為生病是我的過錯,“都是你自己‘作出來的”。

    我爸會不斷地給我灌輸,不要心胸狹隘,不要鉆牛角尖,凡事想開一點。那些話在我聽來,就好像在對一個全身癱瘓的人說,你多活動活動,不要這么懶。

    在學(xué)校我也常聽到類似的開導(dǎo)。很多人對我說,要積極,要樂觀,要堅強。

    后來我寫了一則回復(fù)通稿,里面提道:“劉翔跟腱斷了的時候不需要聽你教他跨欄。”我把它發(fā)布在社交網(wǎng)站,表示“我現(xiàn)在不能走路是因為腿骨折了,我正常的時候可能比你跑得還快”。

    不止一個人這樣鼓勵我:“我以前也有重度抑郁癥,后來通過意志力自己走出來了?!蔽倚南耄X子里彈簧壞了的人談什么意志力呢?再一細問,果然,他們把抑郁情緒當成了抑郁癥。

    大三下學(xué)期,我康復(fù)停藥。

    治好抑郁癥就像送走一場颶風(fēng),生活一片狼藉,我耽誤了學(xué)業(yè),失去了同學(xué)和老師的信任,覺得回不到當初“無瑕”的狀態(tài)。

    我花了一段時間來接納自己的傷疤,學(xué)著不回頭,往前看。

    到本科畢業(yè)的時候,我被英國頂尖的學(xué)校錄取,完成了在舞蹈團的畢業(yè)演出,畢業(yè)論文被指導(dǎo)老師給了最高分。

    在英國求學(xué),我度過了人生中最有挑戰(zhàn)的日子。每周的閱讀材料都超過我本科一學(xué)期的量。

    與此同時,我還繼續(xù)跳舞,參加學(xué)校的音樂劇演出,考試季之后就出去找實習(xí)、做義工。

    我充實地生活著,經(jīng)歷正常的喜怒哀樂。哪怕是考前復(fù)習(xí)的焦頭爛額、學(xué)術(shù)會議發(fā)言的緊張、自己搬三次家的疲憊、工作受挫的沮喪,都是透著張力與生機的,與抑郁癥的萬念俱灰并不在同一個坐標系。

    抑郁癥的陰影被我徹底拋到腦后,它是另外一個世界的故事。

    只是沒想到,幾年后,它又來了。

    回國之后,我如愿成為一名記者,擁有一幫關(guān)系很好的同事,同時也是“撒狗糧”大戶。到了2016 年秋天,我突然發(fā)現(xiàn)自己寫不動稿子了。我的睡眠也開始出現(xiàn)問題,起床、洗澡、出門這些日常小事都變得很難。

    確診抑郁癥復(fù)發(fā)的那一天,我在醫(yī)院電梯口哭得天昏地暗。

    這是一個巨大的打擊。我本以為我打敗了它,結(jié)果又被輕而易舉地抓回來。它就像一個無法被清除的病毒,陰魂不散,隨時準備毀掉我的人生。

    醫(yī)生見多了我這樣的絕望,笑著說:“你才第一次復(fù)發(fā)就這樣想了?!彼屛覍W(xué)著接受,復(fù)發(fā)可能會是我人生的常態(tài)。

    我對外界的一切都失去興趣,不想刷淘寶,卸載了新聞軟件,屏蔽所有人的朋友圈。在曠野無人的狀態(tài)里,唯一讓我有代入感的是我之前從不敢看的鬼片,沒有血色的鬼臉讓我仿佛看到了自己。

    治療一段時間后,我的抑郁癥狀逐漸好轉(zhuǎn)。我開始積極參加活動,只是隨時處在戰(zhàn)斗狀態(tài),和各種人吵架,不眠不休地在群里發(fā)表長篇大論。醫(yī)生給我修改診斷為雙相情感障礙。有句話描述這種?。骸耙粫r在天堂,常常在地獄,就是不在人間。”

    調(diào)理一段時間后,躁狂癥狀被壓了下來,我迎來了人間偏下、地獄未滿的灰蒙蒙狀態(tài)。

    我前前后后服用過七八種藥物,有的讓我吃下去5 分鐘后感覺后腦勺被人打了一悶棍,有的讓我一個月內(nèi)長胖20 斤,有的讓我一天能睡十幾小時,還有的需要每月抽血監(jiān)測血藥濃度,防止我中毒。

    我的狀態(tài)起起伏伏,不知道什么時候是個頭。生病讓我的社會功能喪失了,而社會對我的耐心是有限度的。在工作上,同事們忙得連軸轉(zhuǎn),而我“賦閑在家”。

    狀態(tài)稍好一些的時候,我就急切地想要復(fù)工證明自己。為了不耽誤工作,我不敢吃引發(fā)嗜睡的藥物。這樣做的后果是透支之后又倒下,病情回到“解放前”。折騰了兩三次之后,我終于放棄了掙扎,在人生的谷底躺平。

    當我軀體化癥狀嚴重,癱在床上,為起身給自己倒杯水掙扎到晚上時,收到多跑步、讀讀書、做瑜伽這些“何不食肉糜”的建議,我只會感到大家離我好遠。

    有時我會憤怒地想, 他們?yōu)槭裁床蝗ラ_導(dǎo)哮喘病人:“氧氣那么充足,你有什么喘不上氣的?”

    好多朋友就覺得我是因為在生活里遇到挫折而“垮了”,可是我的兩次生病,都不是發(fā)生在我人生中壓力最大、困難最重的時刻。

    這個病并不靠比慘來獲得生病資格。不管誘發(fā)抑郁癥的最后一根稻草是季節(jié)還是別的什么,在觸發(fā)了生病的開關(guān)之后, 我的反應(yīng)跟那些誘因都沒有太大關(guān)系了。我曾經(jīng)因為玩具熊的鼻子壞了而長達一周萬念俱灰臥床不起;而在狀態(tài)好的時候,它丟了我可能都不會在意。

    但是在別人看來,我的表現(xiàn)就是說明心理承受能力太差。我媽開始反思自己的教育,說就是因為我在家族中備受關(guān)愛沒吃過苦,所以長大之后面對社會才會不堪一擊。而在我生病之前,她用同樣的理由跟別人分享為何能把女兒培養(yǎng)得陽光堅韌又自信。

    大概在2018 年上半年,醫(yī)生把我的情緒走勢從股票模式拉到低風(fēng)險基金,我的大起大落變成了小幅波動,狀態(tài)平穩(wěn)的時期越來越長。

    我能清晰地察覺能量在恢復(fù),從兩個星期勉強洗一次頭,到可以起來給自己做飯,再到有力氣撿起唱歌跳舞的愛好。前年開始我回到單位做一些簡單的工作,2020 年9 月重新開始寫稿。

    我父母也在逐漸了解我的病。有一次我抑郁發(fā)作,我媽剛好在北京。我們正準備一起出去玩,9 年前的回憶不知怎么就翻涌出來。

    我們?nèi)∠嗽镜挠媱?,我躺在床上哭了一個下午。我媽聽我哭訴很多年前的委屈和痛苦。

    她跟我道歉:“我們以前不了解這個病,對待你的方式錯了,給你造成太多傷害,媽媽跟你說對不起。但是,你千萬不能覺得爸爸媽媽不愛你。”以前我被困住的時候什么都聽不進去,而那一次,我心里的褶皺好像被她一點一點撫平。

    我現(xiàn)在還沒有停藥,不過只吃一種基本款,早晚各一粒。我不再時刻發(fā)作,但依然是個病人,下一次崩塌也許在明天,也許就在下一秒。

    我從來不隱藏自己的疾病。

    也許是因為從一開始就被逼到了絕境,我很清楚自己在每一步都盡了最大的努力,絕對沒有任何可恥的地方。

    至于康復(fù),我已經(jīng)看開了。

    面對這個對手,我不會再用“戰(zhàn)勝”這個詞,我也接受了自己被拎起來甩來甩去的命運,我在學(xué)習(xí)跟我的病共處。工作能力被夸獎的時候,我會謙虛地說:“輕躁狂而已?!泵鎸ε笥褌冴P(guān)于抑郁癥和躁郁癥的問題,我努力像一個幼兒園老師一樣耐心。

    好多人覺察到自己不對,一上來就問我有沒有推薦的心理咨詢師。我只能不厭其煩地向他們解釋,抑郁癥分不同的程度,中重度像是骨折,輕度大概像崴傷了腳。吃藥是做手術(shù)把骨頭接上,心理咨詢就像康復(fù)理療。所以輕度可以自我調(diào)節(jié),而中重度必須吃藥。

    每個人的病情不同,適合的療法也不一樣,我能給出的最好的建議就是去醫(yī)院進行正規(guī)和專業(yè)的診斷,該怎么治療就怎么治。

    有抑郁情緒也要及時疏解,因為感冒可以拖成肺炎。

    對于外界的不理解,我早就與之和解。我知道抑郁癥和躁郁癥那么容易被旁人誤解,很大程度上是因為它們是別人看不見的疾病。

    大三下學(xué)期康復(fù)停藥之后,為了“從頭開始”,我給自己剃了個光頭。我開心地拍照片發(fā)到微博,結(jié)果收到了許多朋友長長的短信,字里行間滿是擔(dān)心。完全不熟的同學(xué)也發(fā)來私信,問我出什么事了,千萬不要放棄。

    關(guān)心和愛一直都在,只是錯開了。有的時候朋友問我應(yīng)該怎么對待患者,我覺得其實很簡單,就是傾聽、尊重,放下自己固有的認知去理解。這是用眼睛看不見的病,需要用心才行。

    (摘自2020 年11 月25 日《中國青年報》,本刊有刪節(jié),豆薇圖)

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