你在教育孩子，還是打敗孩子

妙黛

前幾天，我跟四歲的女兒發(fā)起了一場“大戰(zhàn)”。自從她幼兒園放寒假后，奶奶就來看她。老人帶孩子，自然有寵愛驕縱的成分。女兒本來自理能力很好，可奶奶來了就有點(diǎn)“恃寵而驕”，喝水要奶奶喂，衣服要奶奶穿，出門要奶奶抱。

那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她，我走過去告訴她，自己的事情自己做，她一聽就有點(diǎn)“耍賴”了，偏不自己喝就要奶奶喂。

我輕輕接過瓶子，又跟她講了一遍：“你自理能力很強(qiáng)的，不要依賴別人?！彼镏∽煺f：“我自己不會(huì)喝水，我拿不動(dòng)?！睅讉€(gè)回合之后，我終于沒有了耐心，一把搶過水瓶，讓她自己喝。這時(shí)她的眼淚就在眼里含著，瞪著我說了一聲“不”！然后把水瓶搶走，放到奶奶手里。

我看她這么“氣人”，又一把搶過來，告訴她要么別喝了，要么自己喝。這下好了，她直接趴在地上，瘋狂打地板，開始號(hào)啕大哭。我站在她旁邊，還是堅(jiān)定地告訴她必須自己喝。

又翻來覆去折騰了差不多半個(gè)小時(shí)，她終于一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然后整整一晚上都沒有理我。

后來幾天，她也總是跟我對(duì)著干，我讓她快點(diǎn)她偏偏洗個(gè)手都要10分鐘，我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件，我說多吃蔬菜她就只吃肉……

我一開始覺得自己屬于“堅(jiān)定而友善”的，可是后來仔細(xì)回想整個(gè)過程，我到底在爭論些什么？為什么我越“堅(jiān)定”，孩子越要“氣我”？

你越生氣，孩子越不聽你的

這件事表面上是我在讓她練習(xí)自理能力，其實(shí)我完全有更好的解決方式。這場爭吵本質(zhì)上是一場權(quán)利斗爭，我和孩子都被輸贏所控制了。

我在想：你憑什么不聽我的，我是你媽！

她可能在想：你憑什么不聽我的，咱倆權(quán)利對(duì)等。

當(dāng)父母覺得孩子不聽話，與自己對(duì)著干的時(shí)候，他們其實(shí)不是在吵架，而是在進(jìn)行一場較量。

父母想通過一件件小事，獲得對(duì)孩子的掌控權(quán)，從而驅(qū)散自己的無力感。孩子則是對(duì)自己的權(quán)利抱有期待，他們認(rèn)為自己與父母的權(quán)利是對(duì)等的。尤其是當(dāng)父母用暴力的方式對(duì)待孩子的時(shí)候，就是在給孩子傳遞一個(gè)信號(hào)：我有權(quán)利，而你卻沒有。

孩子感到挫敗之后，首先會(huì)盡量爭取，他們爭取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。就像我的女兒，趴在地上哭著逼我就范，想要爭奪屬于自己的領(lǐng)土。但是孩子的力量畢竟是小的，失敗后的挫敗感會(huì)觸發(fā)他們的憤怒、怨氣，以及不被愛的感覺。

在孩子眼里，父母不是一個(gè)可以敞開心扉的對(duì)象，父母不值得他們信任。與此同時(shí)，他們依然渴望權(quán)利對(duì)等，渴望擁有自由與選擇權(quán)。我們從孩子的行為看起來，會(huì)覺得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對(duì)著干。

有趣的地方就在這里，當(dāng)我們覺得孩子總是跟我們對(duì)著干的時(shí)候，孩子也會(huì)在想“我媽為什么非要跟我對(duì)著干”。你覺得孩子叛逆，孩子覺得你不盡如人意。

你在教育孩子，還是打敗孩子

我們總覺得父母在原則問題上讓孩子承認(rèn)錯(cuò)誤無可厚非，但是戰(zhàn)火開啟后我們?cè)缇屯藸幊车哪康?，只想爭個(gè)輸贏。

在網(wǎng)上看到過一個(gè)視頻，小女孩撕心裂肺地和母親吵架。以第三視角去看別人吵架，就會(huì)發(fā)現(xiàn)父母到底有多在乎自己的對(duì)錯(cuò)與權(quán)利。

媽媽問女孩：“為什么要關(guān)門？”女孩說：“我想自己靜一靜，又怎么了？”

“你今天的事情是對(duì)是錯(cuò)？”

“錯(cuò)又怎么樣！”

“錯(cuò)了改不改？”

“改啊，又怎么樣？”

“該不該被教訓(xùn)？”

“該啊，又怎么樣！”

接著媽媽又訓(xùn)了女孩一會(huì)兒，圍繞的主題就是“你錯(cuò)了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯(cuò)了，我只想靜一靜！”

這時(shí)，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之后寫檢討，把自己的想法寫下來。女孩堅(jiān)持不寫，她惡狠狠、一字一頓地說出“對(duì)、不、起”，媽媽才沒有繼續(xù)追問，并且囑咐她靜一靜可以，但是不能關(guān)門。

整個(gè)視頻持續(xù)了五分鐘，我們不知道女孩做錯(cuò)了什么事情，可能她們自己都忘了為什么而爭辯。和孩子吵架的時(shí)候，我們經(jīng)常掉入這個(gè)“陷阱”：看起來在教育孩子，實(shí)際上在逼孩子認(rèn)輸。

當(dāng)我們感覺到被孩子“脅迫”時(shí)，本能地調(diào)動(dòng)防御機(jī)制，甚至身體也開始反應(yīng)強(qiáng)烈。我們身體顫抖、嗓門變大、呼吸不勻，明顯是要一決勝負(fù)的架勢(shì)。我們被自己的情緒操控，把自己降低到和孩子同一情感水平，內(nèi)心越是無力，也就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就范。

孩子認(rèn)為父母就是為了讓自己不開心，他們自然會(huì)用同樣的方式讓父母不開心。很多時(shí)候，他們知道父母是愛自己的，可是他們卻感受不到愛。當(dāng)一個(gè)孩子只能感受到父母有條件的愛時(shí)，他們很可能用叛逆把自己封鎖起來，用乖張的行為證明自己的受挫。

權(quán)利斗爭，不可避免

那么問題來了，很多家長會(huì)覺得，有些必須堅(jiān)持立場的時(shí)刻，必須給孩子設(shè)定界限。比如什么時(shí)候睡覺，什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)，什么時(shí)候玩電腦，天冷了穿什么衣服，和什么樣的人交朋友……

沒錯(cuò)，設(shè)定規(guī)則沒有錯(cuò)，可是一旦這些問題陷入了權(quán)利斗爭，那么父母和孩子就會(huì)開戰(zhàn)，父母覺得孩子不明是非，孩子覺得父母不可理喻。

《叛逆不是孩子的錯(cuò)》中有一個(gè)小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條臟牛仔褲上學(xué)，可是那條褲子真的很臟了，媽媽建議她換條干凈的。媽媽越講道理，越不建議她穿，她越是用更加硬氣的態(tài)度，嫌?jì)寢尮艿枚?。僵持?0分鐘后，婭婭抬高了聲音說：“我根本沒想過不穿，你休想阻止我！”

那天，婭婭穿上了那條臟牛仔褲，媽媽卻暴躁不堪，覺得女兒故意氣自己。像這樣的情況，我們可能也經(jīng)歷過，如果戰(zhàn)斗失敗，我們會(huì)覺得后果不堪設(shè)想，甚至開始質(zhì)疑孩子的品行與性格。

其實(shí)，問題真的沒有那么嚴(yán)重，只是我們被自己的失控感控制了頭腦。

婭婭的牛仔褲事件在一個(gè)月后又發(fā)生了一次，媽媽這次沒有大怒，而是告訴她：“你堅(jiān)持要穿我也沒有辦法，但是我想告訴你，這樣只會(huì)讓別人注意不到你吸引人的地方了?！?/p>

婭婭愣了一會(huì)，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺得自己又丑又胖，只有穿這條褲子才不是那樣。原來，媽媽以為的孩子跟她對(duì)著干，實(shí)際上是孩子有話沒有說出來，而且爭斗并非不可避免。孩子放下防備之后，媽媽和孩子誰也不想對(duì)著干，才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺得不可避免的事情，也都是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅(jiān)持爭論對(duì)錯(cuò)，不用說服孩子他錯(cuò)了，孩子反而不會(huì)跟父母對(duì)著干。

跟你對(duì)著干的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。沒有任何一個(gè)孩子，會(huì)因?yàn)楦改柑斫馑?，而變得叛逆?h3>成年人，別像孩子一樣

教育的目的是支持孩子，而不是反對(duì)孩子。

孩子在叛逆的時(shí)候，要么就是爭奪主權(quán)，要么就是故意挑起戰(zhàn)爭，讓自己獲得支撐感。這是一個(gè)情緒難以控制、不成熟的孩子的想法。

當(dāng)你覺得孩子跟你對(duì)著干的時(shí)候，不妨問自己三個(gè)問題，再給自己三個(gè)提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入戰(zhàn)場”。

問自己三個(gè)問題：

如果放棄控制孩子，我在害怕什么？

孩子反駁的時(shí)候，我為什么無法平靜？

這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己三個(gè)提醒：

你正在受到權(quán)利斗爭的吸引，身體的顫抖、嗓門變大都是正常的反應(yīng)，不要進(jìn)入戰(zhàn)局。

這個(gè)問題困擾你們的時(shí)間不會(huì)很久，三年后這件事將不再重要。

放棄越多的“權(quán)利”，就能贏得孩子越多的愛。

孩子值得信任，那些他們“不聽話”的時(shí)刻，也許有自己的小想法。當(dāng)我們覺得孩子跟我們對(duì)著干的時(shí)候，實(shí)際上是一種強(qiáng)者視角，認(rèn)為孩子理應(yīng)聽大人的話?？扇绻⒆雍痛笕耸瞧降鹊?，大人也在跟孩子對(duì)著干。

不妨想一想，我為什么非要跟孩子對(duì)著干呢？

摘自微信公眾號(hào)“曾奇峰心理工作室”