你為何總是討好別人？

周美言

你是這樣的人嗎？

手里一堆活兒，自己都要顧不上了?？墒莿e人一來求助，就開不了口拒絕！

回絕了同事的請求，心里就會不好受。擔心他們會不會為此不高興，又去主動幫他們把報表做了吧。

沒人說話的場合就會感覺氣氛好尷尬，總想著說點兒什么打破沉默。

……

如果這些糾結困擾你多時，你多半已經(jīng)患上了“取悅癥”，這種病的典型表現(xiàn)就是“委屈自己，討好別人”。

到底是什么讓你總在討好別人？怎樣做才能勇敢地對取悅癥說No？本期策劃，讓我們一起來了解取悅癥，學會關注自己的內心。

取悅癥是神馬？

取悅癥，亦稱“看管人性格障礙”，是一種病理狀態(tài)。大多數(shù)習慣取悅于他人的人，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮。為了獲得認可或躲避沖突，他們將別人的需要擺在第一位，從而忽視了自己內心的真正感受。當“取悅于人”達到了“取悅癥”的程度，便會產(chǎn)生嚴重的心理疾病，甚至成癮。

取悅癥患者的內心劇場

如果說《命中注定我愛你》里陳喬恩演的那個老好人叫“便利貼女孩”，那我就是我們公司的“便利貼小哥”，大家把需要我?guī)兔Φ氖聦懺诒憷N上，貼滿我的工作間，我會一項一項地完成，然后摘掉對應的便利貼。

只要有人求我?guī)兔?，我就會立刻放下手里的活兒。因為看到別人一臉懇求或是焦急的樣子，我會覺得自己的事其實可以放一放，所以我經(jīng)常加班到八九點鐘才回家。而我的幫忙范圍也越來越大，從最開始的幫復印、打水、寫郵件、填報表到接送同事去機場、幫同事家孩子改PPT……我發(fā)現(xiàn)有的同事甚至將自己的工作推給我做，然后提早下班跟女朋友約會，這讓我有點兒難過。當他第二次來讓我?guī)兔Φ臅r候，我鼓起勇氣說：“不好意思，我今天的事情比較多……”然后他的眼神立刻就切換成了難以置信的模式，鬼使神差地，我竟然吐出了下半句：“你先發(fā)給我吧，我下午幫你做……”

同事的眼神讓我想起了我的父母。我的家庭條件很普通，望子成龍的父母從我5歲起就給我報了很多興趣班，書法、奧數(shù)、游泳、小提琴……能想到的興趣班他們都讓我嘗試過?？墒俏姨熨Y平平，對樂理一竅不通，對數(shù)字不敏感，毛筆字更是寫得一團亂。每當父母沒有從老師那里得到滿意的評價時，他們就會十分生氣。從興趣班回家的路是我走過最長的路，我一邊聽著媽媽的責罵，一邊痛哭著。好在我雖然平庸，但足夠聽話，對父母的要求從不拒絕。每當聽說有同學逃課被抓的時候，媽媽就會說：“還是我家小遠聽話。”這句話成了我最大的慰藉。

我在這家公司已經(jīng)工作5年了，同期的同事已經(jīng)紛紛提拔成項目主管了，只有我還原地不動。我也挺焦慮的，明明自己為大家做了這么多，為什么年末考核互評的時候，大家都選擇性地忽略我呢？

?專家點評

我們的人際互動模式，往往是在成長過程中通過和他人（尤其是與家人）的互動學習到的。如果成年后沒有機會去刻意地覺察、發(fā)現(xiàn)和改變，我們仍然會受這種舊互動模式的擺布而不自知。

我們從常遠的例子中可以看到，當年作為一個孩子，他是沒有力量為自己做主、表達自己真正需要的。在父母“望子成龍”的高期待下，不斷地“被安排”“被要求”“被批評”“被責罵”，一直處于一種 “我永遠都不夠好”的狀態(tài)中，由此長期感到受挫、不安和恐懼。孩子的內心都渴望得到父母的欣賞和愛，而媽媽偶然出現(xiàn)的“表揚”，卻是帶有條件和標準的，讓他覺得“只有聽話時，我才是被認可、被喜歡的”。正是這些影響，讓常遠逐漸遠離了自己內心真實的需要，習慣了“被安排”，同時也在內心認為“如果要讓人喜歡我，我就必須聽從他們的意見和聲音”。拒絕，對他來說是一件不習慣，也不安全的事情。

因此，他無法拒絕同事，哪怕是不合理的要求。而當他習慣忽略自己的感受時，自然也會被別人忽略。

我有一個好閨蜜，叫顧麗，她的名字跟《小時代》里的主人公顧里很像，而她的個性更像。我們從小一起長大，住在一棟樓里，上學放學都在一起，形影不離。

隨著逐漸長大，顧麗變得越來越漂亮，在她一旁的我卻顯得很平凡，更煩心的是，我的身材也像吹脹了的氣球一樣，體重一路走高。面對窈窕的閨蜜顧麗，我變得越來越自卑。顧麗就像是白天鵝，而我就像是丑小鴨。跟我一起玩兒的人很少很少，大家都給我起各種各樣的綽號。所以，我只能跟顧麗在一起，雖然她有時也說些嫌棄我的話。我?guī)退I單，幫她寫作業(yè)，幫她遞情書，甚至陪她罰站，只有在她身邊，我才能感覺到自己是個有朋友的正常女孩。

我上了大學，鉚足了勁兒恢復了正常體重，周圍的朋友也多了起來，但我還是把她當作唯一的好朋友。當我把自己的男朋友介紹給顧麗之后，卻偶然發(fā)現(xiàn)，她一直在主動勾搭我的男朋友，炫耀自己是多么優(yōu)秀，還發(fā)了我小時候的很多丑照給他。

奇怪的是，那一刻我卻并沒有產(chǎn)生質問她的想法，而是反復在想，是不是我哪里做得不好，才讓顧麗這樣對我。比起失去剛剛交往一個月的男友，失去十幾年的閨蜜更讓我心疼，即便她似乎從未將我當成好友公平地對待過。

這些年，我努力減肥，努力打扮自己，努力工作學習，就是為了不再成為顧麗身邊的丑小鴨，似乎她高看我一眼所帶來的喜悅，就是我努力下去的動力。直到我交了第二個男朋友，將他鄭重地介紹給顧麗后，又一次在男朋友的手機里看到與她的曖昧微信，我開始感到難過。我是否應該繼續(xù)忍氣吞聲，裝作沒看見？如果與她撕破臉，我就會再次變成沒有好朋友的人，別人又會如何看待我？

?專家點評

“為了這份關系，我寧愿把自己一再壓低，直到塵埃里?！毙∨赖慕?jīng)歷，讓人唏噓。也許有人很難理解為什么這份友誼會讓她一忍再忍，做出如此犧牲？而如果我們能看到小爬內心深處那些一直沒有被滿足的渴望時，會更能理解她的行為。

從小受到嘲笑和排擠，小爬的內心非常孤單。與人聯(lián)結的渴望，是人類最基本的需求之一，正如小爬自己所說的“只有在她身邊，我才能感覺到自己是個有朋友的正常女孩”，讓她感到荒涼世界的一絲溫暖。為了這一絲溫暖，她不惜否定和背叛自己真實的內心感受，拱手相讓自己的權益甚至尊嚴來飲鴆止渴。另外，小爬也把周圍人對她的評價和貶低內化到了自己心里，感到非常自卑，同時又把優(yōu)秀的女友投射為“理想的自我”，用“理想的自我”來貶低和懲罰“現(xiàn)實的自我”。實際上，小爬需要的不是來自女友的認可和欣賞，而是需要建立和自己的聯(lián)結，重新認識、接納和認可自己。

我今年38歲，是兩個孩子的母親。每天從一睜眼開始，我就像陀螺一樣忙個不停。

我在當?shù)刂袑W當班主任，還是社區(qū)的宣傳負責人。同時，我要幫丈夫的小型咨詢公司記賬，還要時不時親自下廚準備豐盛的晚宴來招待丈夫的客戶。

我下面有一個妹妹、一個弟弟。從小爸爸媽媽就對我說：“我們不在家的時候，你就是大家長，要負責把弟弟妹妹照顧好！”那時候的我也是個孩子，卻要讓著弟弟妹妹。好吃的好玩的，都是弟弟妹妹的；過時的用舊的，都是我的。一次，弟弟看上了爺爺送我的生日禮物稻草人玩偶，非鬧著要，我當然不愿意給他，我們倆扭作一團。弟弟大聲的哭喊引來了爸爸，他訓斥我：“你是姐姐，就應該讓著弟弟，尊老愛幼的故事白學了？一點兒都不省心，你不配當姐姐！”從那之后，我再也不敢跟弟弟妹妹搶東西了，他們的要求，我有求必應，甚至還主動給他們買吃的。

轉眼快30年了，爸媽開始老去，照顧大家和小家的擔子在我肩上也越來越重。照顧年邁的父母、經(jīng)營自己的小家、處理弟妹家里大事小情……我已經(jīng)習慣了將每個家人的事都當作自己的事，因為我是長女，我想讓每個人都覺得我是合格的。但我覺得自己越來越吃不消了，即使如此賣命地維護，我的人際關系還是非常不平衡，弟弟妹妹對我處理的事情仍然頗有微詞。有時候，我也覺著活得好累，甚至搞不懂人生的樂趣到底在哪里?？墒且坏┪也辉儆懞盟麄儯麄儠粫X得我是一個不合格的姐姐和女兒？

?專家點評

蘇珊的經(jīng)歷，讓我們更多地看到了“觀念如何塑造人”的過程。作為長女，一方面，她從父母那里接收到對自己的明確期待—照顧好弟妹，做好大家長。另一方面，父母也通過自身的價值觀（來自傳統(tǒng)社會文化的聲音），向她輸送“姐姐就應該讓著弟弟”的無私奉獻、尊老愛幼的理念。

在人格形成的過程中，當孩子逐漸意識到可以通過修正自己的行為舉止來取悅父母時，他們便開始依從父母的要求來塑造自己，并以此獲得接納和認可，也保證了自身生存。但是一個人在成長過程中，如果沒有機會“做自己”，而是被迫地背負一些傳統(tǒng)觀念所帶來的“角色”，這樣就會讓自己與“角色”混為一體，比如蘇珊所扮演的“照顧者”“好姐姐”“好女兒”等角色。

另一方面，我們內心里渴望做自己的種子，總是在尋找合適的時機破土生長。這份出自天性的渴望，往往會和我們一貫扮演的角色之間產(chǎn)生矛盾沖突，到底是取悅自我、勇敢地做自己，還是扮演角色、努力取悅別人？內心的真實聲音和外界的理念發(fā)生沖突時，取悅者便會覺得迷惘甚至崩潰。

我最怕的就是單位每周一次的提案討論會，而我偏偏又是市場部的一員，逃都逃不開。每次開會的時候，市場部和營銷部都會吵得不可開交，即使偶爾不吵架，那種“互不捧場”的尷尬氣氛也讓我如坐針氈。

雖然討論的結果通常是圓滿的，但這過程我實在是受不了。每當他們指出對方提案的缺點而互相指摘時，我的心里都會覺得非?；艁y。無數(shù)的想法就像彈幕一樣飛滿我的腦子：“這個提案雖然不是我策劃的，但我當初若能給出更好的想法，也許今天就不用遭到營銷部的質疑了！”“今天的氣氛為什么比以往還緊張？是不是我剛才的發(fā)言哪里得罪了領導和營銷部同事？”“我的個神啊，趕緊結束辯論吧，就讓營銷部的提案通過吧，我要瘋了！”“這次我們市場部的提案更勝一籌，我要不要問問營銷部的小穎有什么能幫忙的？畢竟他們部門也花了很多心血……”

每次開完會，我的體力HP值就會清空，一下午都回不了神。拖著疲憊的身體推開家門，就聽到老媽在對著電話話筒狂罵，那臟話有如開了閘的洪水一樣滔滔不絕。都離婚多少年了，還掐個沒完，我爸我媽真是一對冤家，不帶歡喜的那種。

自打我記事以來，家里的戰(zhàn)火就沒平息過。芝麻大點兒的事，都能讓我媽的怒火燒到三千里之外去。偏偏我媽是小鋼炮，我爸是二踢腳，平時不愛吱聲，一旦非常生氣，家里的大小物件全都能被他轟個稀爛。每次我媽臉上陰云密布，深吸一口氣預備打雷下雨的時候，我會跑得比兔子還快；每次他們一吵架，我就只能躲到自己的房間里。我哭過、勸過，也鬧過，只想讓這沖突快點兒結束，做家務、考第一，做什么我都答應，只要他們別再吵架了。

終于他們互相折磨夠了，在我上大一那年離了婚?？墒菓?zhàn)爭卻沒結束，我媽還是會隔三岔五地打電話跟我爸“遠程拌嘴”，不是挑他當年沒有照顧好我，就是諷刺他現(xiàn)在的老伴不好。每次跟我媽吃飯，我倆都相對無言。我很怕這種沉默，因為它隨時會變成暴風驟雨。哪怕這風暴不是因我而起，我也愿意付出一切，只求永遠逃離這種尷尬又害怕的感覺。

?專家點評

當我們是小孩子的時候，出于生存的本能需要，總是對父母的情緒和他們的互動關系抱有一種高度的敏感性，因為這直接關乎到我們所生存的環(huán)境和安全程度。如果所處環(huán)境是緊張且充滿沖突的，孩子就會處于一種高度戒備的狀態(tài)，長期以往的結果便是，外在一有“風吹草動”，內在的“警報器”便會拉響，亂成一團。

另一方面，在兒童時期，孩子的認知還處于發(fā)展階段，不能理性、客觀地對發(fā)生在自己身邊的事情進行分析和解釋，因而很容易把所發(fā)生的事情都歸因到自己身上，并因此產(chǎn)生自責、愧疚等感受和“都是我的錯”“都是我不夠好”等想法。而他們成年后依舊飽受困擾，比如已經(jīng)成年的林珊珊在人際互動中不能形成清晰的邊界感，很容易受到他人情緒和環(huán)境的影響，本能地回避沖突與不安全，并習慣性地自我檢討與自我懷疑。對林珊珊們來說，雖然過去的事情已經(jīng)過去，但她們還生活在陰影中，為了避免沖突，只能討好地付出自己的一切。