和孩子成為朋友， 是父母在“長大”

寇文杰

面對逐漸獨立的孩子，

父母要增加新的責任，發(fā)展新的關系技能，

和孩子要從完全依賴的關系，

進入到部分依賴+部分合作的關系，這樣才能“匹配”正在長大的孩子。

孩子長大了，獨立性越來越強，我們父子之間的沖突似乎也變多了。有時候一句話說得不合適，倆人都很不高興。

故事筆記

有一次，我找不到手機了，就問了兒子一句：“云書，你是不是又拿我手機了？”他從屋里走出來說：“沒看見?！蓖瑫r，順勢把什么東西藏在了沙發(fā)墊下面。我看到了，對他說：“你又拿我手機干什么了？”他怯生生地看了我一眼沒說話。我立刻回想起來，最近這樣的事情已經(jīng)發(fā)生過好幾次了，每次我都很生氣，會狠狠地批評他幾句。但是，并沒有什么效果，兒子似乎根本沒有聽進去，屢教不改。我反思自己，是不是哪里出了問題呢？

于是，我決定換一種方法試試。我微笑著對兒子說：“云書，你是不是又玩游戲了？玩啥了告訴我，我也有點想玩。”聽我這么說，兒子的眼神一亮，同時，他似乎有些不敢相信。不過，最后出于對我的信任，他還是告訴了我他剛才在玩什么游戲。我讓他幫我找到那個游戲，然后玩了起來。

云書最初有些擔心，然后又表現(xiàn)出驚訝，再然后，他似乎變得有些喜悅。看我玩得那么投入的樣子，他慢慢地從站得和我距離較遠，到站到了我旁邊看我玩游戲，最后很自然地坐到了我身邊，還越坐越近。當我控制的游戲人物因為操作失誤死掉的時候，他情不自禁地拍了拍我的肩膀說：“哎呀媽呀，大哥，你也太菜了！”我轉(zhuǎn)頭看向他：“你說啥？”他尷尬地一笑：“老爸，老爸，沒啥?！?/p>

讓我沒想到的是，這一次我做出的小小的改變，收到了很好的效果—從那以后，兒子玩游戲再也不避諱我了。這樣，我也對他在玩什么游戲有了清楚的了解，他也愿意和我分享他的游戲，他的想法，同時，我覺得他也更懂事了，能接受我對他打游戲時間的提醒，也能自覺到時間就放下游戲去寫作業(yè)。我們因為玩游戲而緊張的父子關系得到了緩解，而且變得更親密了，都沒有再因為游戲的事鬧情緒。

有了這次經(jīng)驗，我在生活中做了更多的嘗試。云書在學下象棋，我就帶著他找我的朋友、同事一起去下棋，我倆勾肩搭背，就像“戰(zhàn)友”一樣，他輸了后，就讓我上陣替他“報仇”。有一陣云書喜歡抓小魚，我就和他一起找郊區(qū)的小河，下河捉魚，一起玩得渾身是水，一起臟兮兮地回家。云書喜歡捉昆蟲，我就和他一起在草叢里鉆來鉆去，一起被蚊子叮得滿身是包。云書喜歡看動畫片，我就和他一起坐在電視機前，一邊看一邊爭論著動畫片的內(nèi)容。云書喜歡聽神探故事，我就和他擠在一起，一邊聽一邊討論故事后續(xù)的發(fā)展……

不知不覺，我似乎深深地融入了兒子的生活、兒子的心靈、兒子的世界?，F(xiàn)在，我們不僅僅是父子關系，更像是無話不談的好朋友。

思考筆記

作為獨生子女的父親，在家庭教育中，所有的問題對我來說都是新問題，都是第一次面對。想獲得養(yǎng)育經(jīng)驗，我只能不斷地反思自己的成長路線。

從幼兒園到小學，再到中學、大學，我對父母的依賴越來越少，和父母的聊天話題也越來越少，那是因為他們是我的“父母”，而不是朋友，在我成長的道路上，他們做的更多的事是管教，而不是陪伴，也不會像朋友般給出建議。

很多父母經(jīng)常和孩子發(fā)生沖突，很多教育專家都在教父母與孩子溝通的技巧，但是我覺得，如果我們能真正地融入孩子的生活，用他的方式去認識世界，把管教變成是在給朋友提中肯的建議，和孩子成為朋友，我們和孩子還會有那么多的沖突嗎？我們的溝通還會是問題嗎？

專家點評

一起成長，不是口號，是行動

隨著孩子逐漸長大，父母的角色和責任會有不同。

孩子小的時候，父母主要承擔的是提供生活照顧和避免其遭遇危險的責任。孩子在0～6歲階段，家人會一起照顧孩子，孩子在家人全身心的照顧下，學習基本的人生技能：走路，說話，吃飯，穿衣，與陌生人打招呼，遵守社會規(guī)則，等等。10歲前，孩子在學校里要掌握基本的學習和社交技能：看書寫字、聽老師指令、結交朋友等。這10年的時間，父母在悉心照顧孩子的過程中，還要反反復復地教育孩子，什么是該做的，什么是絕對不可以做的。比如當孩子伸手去摸滾燙的湯碗時，父母會明確地說“不”，并教育孩子不要碰觸高溫的物品，保證孩子遠離危險。

10歲以后，孩子已經(jīng)獨立在學校里度過了幾年的社會生活，積累了一些生活經(jīng)驗，學習和發(fā)展出了一系列的社會技能。這時候，孩子跟父母的關系，不再是原來的完全權威依賴關系了。父母需要根據(jù)孩子的身心發(fā)展狀態(tài)調(diào)整自己的角色和責任。對于孩子不熟悉的領域和內(nèi)容，父母仍然要承擔完全的保護、設限、教育、指導的責任。比如：放學時接孩子回家，叮囑孩子不要隨便跟陌生人說話，教育孩子遇到危險如何報警。這些責任是大多數(shù)父母能充分做到的，而應對孩子其他方面的發(fā)展，父母就要注意及時調(diào)整了，這是很多人沒有意識到的，也是需要學習和思考的。

面對10～18歲的孩子，父母需要增加新的責任，發(fā)展新的關系技能。父母和即將進入青春期的孩子，要從完全依賴的關系，進入到部分依賴+部分合作的關系。這個階段，是孩子由幼小向成熟發(fā)展的過渡期，其特征是不斷地向成熟發(fā)展，又不足夠成熟，尚不能完全獨立。父母的責任是做基本的支持，同時給予孩子獨立的空間，尊重孩子的獨立愿望，強化獨立的部分，允許不夠成熟的部分存在。

云書的爸爸及時發(fā)現(xiàn)了原來的權威依賴關系不再像以前那樣有效了，就開始嘗試轉(zhuǎn)變，在養(yǎng)育實踐中逐漸探索新的角色和新的方法，這非常值得稱贊。他很善于反思，比如他“立刻回想起來，最近這樣的事情已經(jīng)發(fā)生過好幾次了，每次我都很生氣，會狠狠地批評他幾句。但是，并沒有什么效果”。孩子大了，單純地用權威的影響力已經(jīng)失去原有的效果了，孩子的獨立人格開始形成、發(fā)展、壯大，這時候，父母必須面對挑戰(zhàn)，并調(diào)整舊有的教育方式。云書爸爸的方式是—“我微笑著對兒子說：‘云書，你是不是又玩游戲了？玩啥了告訴我，我也有點想玩?！边@就是從權威依賴轉(zhuǎn)變到了部分依賴+部分合作關系的嘗試。其中非常有創(chuàng)造性的部分是，爸爸作為成人，對孩子說自己也想玩游戲，這是開創(chuàng)父與子關系平等的精彩轉(zhuǎn)折時刻，在原有的權威依賴關系中加入了平等、尊重、合作的元素。這個操作帶給孩子完全不同于以往任何親子互動的感受，“云書最初有些擔心，然后又表現(xiàn)出驚訝，再然后，他似乎變得有些喜悅。看我玩得那么投入的樣子，他慢慢地從站得和我距離較遠，到站到了我旁邊看我玩游戲，最后很自然地坐到了我身邊，還越坐越近?！边@段描寫的就是親子關系轉(zhuǎn)變的生動記錄。在兒子可以為不熟悉游戲的爸爸指點和支著時，兒子的獨立性被看到、被尊重、被作為資源充分利用了。兒子的獨立性、自我效能感、自尊水平得到了強化和提升，他作為成人的素質(zhì)在這一刻得到了最好的培養(yǎng)和強化。

劉丹

清華大學學生心理發(fā)展指導中心副主任，北京大學心理學系臨床心理學博士畢業(yè)。中國心理學會臨床與咨詢心理學專業(yè)機構和專業(yè)人員注冊系統(tǒng)督導師（D-06-42），中國社會心理學會婚姻與家庭心理學專委會副主任委員，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會委員及家庭治療學組常務副組長。德國海德堡大學醫(yī)學心理研究所訪問學者，德國德中心理治療研究院副主席。