趙紅梅
二寶,這個以前總是跟在大寶屁股后面轉(zhuǎn)的小家伙,最近好像越來越不滿足于做個小跟班了,開始三天兩頭地挑戰(zhàn)老大的“權(quán)威”,鬧得家無寧日。
哥正在搭城堡,快要完成時,旁邊的妹妹過來了,一言不發(fā),直接上手,“嘭”的一下,推倒了哥哥的作品。
姐姐正在專心地寫作業(yè),弟弟上去“噌”的一下?lián)屪吡私憬闶种械墓P,并跑到了媽媽的身后……
一晃,二寶兩三歲了。爸爸媽媽欣喜地發(fā)現(xiàn)小家伙的口齒越來越伶俐,小胳膊、小腿越來越有勁,但同時,也越來越有攻擊性了。
面對挑釁的二寶,父母需牢記4步干預(yù)法
并不是所有的兄弟姐妹關(guān)系都能促進孩子社會性的良好發(fā)展,只有那些讓孩子感受到溫暖的家庭關(guān)系,才能真正促進孩子的社會性發(fā)展,有益于身心健康。而營造家庭氛圍的決定者,在很大程度上就是父母。父母要怎樣干預(yù),才能解決二寶挑釁的難題,營造積極溫暖的家庭氛圍呢?建議父母從以下4方面進行嘗試:
1.私下“開小灶”,向二寶傳授社交小技巧
有些二寶的語言發(fā)展得還不夠好,對哥哥、姐姐的事情感興趣,但不會用語言表達,只會搶奪,拿起就跑,容易招致沖突。父母要傳授社交技巧—先拽拽哥哥、姐姐的衣角,甜甜地叫一聲,伸手指一下……必要時父母可以示范具體的動作給二寶看,讓二寶通過模仿習(xí)得適宜的交往步驟,先肢體再語言,先接近再要求。
2.引導(dǎo)二寶學(xué)會察言觀色,挑選適當(dāng)?shù)幕訒r機
二寶有時挑釁,也是為了引起關(guān)注,想要參與到哥哥、姐姐的活動中。但哥哥、姐姐未必有這個意愿,比如人家正在寫作業(yè),二寶非要不斷地發(fā)出聲音,踢人家的椅子,誰能不煩?這時父母必須出場,告誡二寶:“哥哥正在專心學(xué)習(xí),你以后也會這樣。想跟他玩,先出去等一下,不然爸爸媽媽會批評你的!”在這個期間,父母公正的示范和評判是非常必要的。
3.幫助二寶樹立逃跑意識,學(xué)會自我保護
但凡二寶挑釁大寶,若不是大寶懂得忍耐,刻意謙讓,二寶都很難是大寶的對手,對于這一點,父母一定要在兩個孩子面前進行說明和解讀,一是給二寶敲警鐘:“你個小不點兒,還不趕快跑!一會兒哥哥要是打你,你肯定打不過!”二是給大寶扣上光輝的帽子?!敖憬阕屩隳?,還不趕緊謝謝姐姐!”大寶在這樣的暗示下,往往不會真的出手。
4.提醒二寶多觀察學(xué)習(xí),了解生活和游戲的規(guī)則
二寶有時會故意給哥哥搗亂,讓父母很是困惑。但對于兩歲多的寶寶來說,他的身體控制能力確實不是很強,應(yīng)該輕拿輕放的動作,他做起來可能就會粗魯大意。如果碰到合適的機會,父母就陪著二寶一起觀察大寶的活動,再隨機講解一番,這樣二寶的好奇心得到了滿足,也了解和哥哥或姐姐玩耍的規(guī)則,便不容易表現(xiàn)出挑釁的行為了。
給二孩父母的3個特別提醒
很多有了兩個孩子的父母會因為孩子之間的吵鬧感到困惑和焦慮,身心疲于應(yīng)對,不知如何是好。如果你正好是這樣的父母,我們建議你:
首先,充分接納家有兩個孩子的事實,還要重新樹立自己對家庭生活的認知。
干凈整潔、有序安靜,這些詞語可能根本不適合形容有兩個孩子的家庭,雞飛狗跳、吵鬧不斷、一片狼藉,也許才是二孩家庭的生活常態(tài)。認清這一現(xiàn)狀,父母的焦慮就會得到一些緩解,因為這就是真實的生活,所有的鬧騰都是兩個孩子存在的痕跡,又何必非要寂靜無聲、死氣沉沉呢?如果真是那樣,父母們該擔(dān)心的是孩子們的發(fā)展存有異常。
其次,不要試圖立即平息戰(zhàn)爭,迅速擺平兩個孩子,或者是斷定誰對誰錯。
孩子的學(xué)習(xí)往往都是在過程中,父母解決沖突是孩子學(xué)習(xí)處理矛盾的難得時機,讓孩子在過程中傾聽、表達、爭論,比讓孩子迅速接受結(jié)果更有意義。有些時候,我們處理事情不要過于著急,那些速來速往的事情往往會遺留后患,帶來傷害。
最后,意識到爭吵也是一種交流,同樣具有促進作用。
有些父母錯誤地以為,只有和平共處才能說明孩子關(guān)系好,才有助于孩子的感情聯(lián)結(jié),才是最好的兄弟姐妹關(guān)系,其實不然。吵吵鬧鬧是孩子的必經(jīng)階段,尤其對于二寶來說,在對哥哥、姐姐的挑釁中認清自己,完成具有挑戰(zhàn)性的事情,是對他心智成長的一個巨大的磨煉。