找啊找啊找朋友

楊杰

再獨特的人，都不能免俗地需要友情，神經(jīng)科學家曾做過研究，孤獨會對個人的感覺、行為和生理造成影響，甚至導致早逝。人與人之間的互相依賴成為支撐我們生存和發(fā)展的重要因素。

這屆年輕人幾乎沒有朋友了。這兩年“孤獨的級別”在朋友圈大肆盛行，有人“一個人吃火鍋”，有人“一個人搬家”，有人“一個人做手術”。另一些人則拼命想證明自己是有朋友的，隔三差五喊一聲“有人要一起去看電影/看話劇/看展/吃飯嗎”，或者分享個鏈接“測測誰最了解我/誰是我的真朋友”，最終只有零星點贊、沒人評論，一個人望著發(fā)光的屏幕發(fā)呆。

有人說“我微信好友兩三千”。如果去掉領導、同事、推銷員、相親對象、工作中只見過一面想不起來是誰的人，還剩幾個是真正的“好友”？

不知從何時開始，我們的通話記錄里，排在前面的全是工作來電和外賣快遞，那些和朋友一煲電話粥就是幾個小時、有說不完的話的日子一去不復返了，好不容易從工作的牢籠中掙脫，卻握著電話不知道該打給誰。

年輕人就連結婚都找不到伴郎伴娘，有的找了不認識的同鄉(xiāng)，有的拉上12歲的外甥女幫忙，甚至因此誕生了一門新生意——伴郎伴娘租賃，再也不需要真朋友充門面了，一鍵下單，流程熟練。

典型的都市年輕男女生活圖景是，工作日加班到深夜，排隊打車，睡眠不足。一到周末，中午起床，點份外賣，戴上耳機，抱著電腦看《老友記》《老爸老媽浪漫史》和《請回答1988》，為別人的友情流淚，把合租室友堅定地關在門外。

結了婚的人，就更沒朋友了?；槎Y上所有的朋友都送來了祝福，喜宴一結束，你就失去了他們。每當姐妹哥們兒要聚會時，你得接孩子放學;周末邀你去KTV時，你得送孩子去興趣班。即使是曾和你一起過人生重要節(jié)點的人，你也沒有辦法再陪他了。

人們發(fā)現(xiàn)，城市越大，維系朋友越困難。五道口的人想和亦莊的朋友見一次面，不約個五六次很難下決心穿越城里那一圈又一圈的環(huán)路。城市生活的便利讓朋友的作用也在消減：需要借錢時有小額信貸;要人陪去醫(yī)院有跑腿服務。

我們好像很難再找到蘇軾和朋友的那種默契了，他曾寫道：“元豐六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。懷民亦未寢，相與步于中庭。庭下如積水空明，水中藻、荇交橫，蓋竹柏影也。何夜無月？何處無竹柏？但少閑人如吾兩人者耳?！?/p>

古今中外，人們對朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們所欣賞的人、可以說話的人、可以依靠的人。70后很多活在大院，社交邊際很近，朋友看得見摸得著;80后處于變遷時代，社交有了同城和異地的區(qū)別;95后、00后，在游戲和二手網(wǎng)站交朋友，拋出的每一句都是梗，對方一旦沒接住，內(nèi)心瞬間四大皆空。大部分人是獨生子女，既需要社交，又有一點社交恐懼。

有人覺得，如果我先給別人發(fā)信息，別人可能覺得有義務和我聊天，但我不知道對方是不是真的想理我，因此不好意思開口。好不容易鼓起勇氣給別人發(fā)了一句“hello，在干嗎”，等待回復的過程百爪撓心，像等待一場宣判。等到真正開啟聊天時，你一言我一語，像規(guī)范的十字路口，總要等到自己的綠燈時間才發(fā)言，但綠燈太短，又怕自己抓不住。

為了避免想象中的失敗，干脆放棄交朋友的嘗試，“如果你來找我，我一定回復你，但我絕不會主動找你?！?/p>

很多關系開始變得塑料化，一句“親愛的”“么么噠”就能稱閨蜜，吃幾頓飯喝幾盅酒就可以叫兄弟，關系越來越?jīng)]營養(yǎng)。人們原本對友誼有很高的期待。恒久而綿長的友誼確實非常珍貴，但多數(shù)時候我們只是在某一個天時地利人和的契機下收獲一段短暫的友誼，它迅速開始又馬上結束。

有研究表明，如果僅僅在社交網(wǎng)絡上祝福生日，或者在朋友圈里默默點贊，對于友情的存活并沒有太大幫助，因為這只是機械的刻意維持。相比較之下，一些支持性的評論、深度的溝通，會更有助于維護一段友情。

再獨特的人，都不能免俗地需要友情，神經(jīng)科學家曾做過研究，孤獨會對個人的感覺、行為和生理造成影響，甚至導致早逝。人與人之間的互相依賴成為支撐我們生存和發(fā)展的重要因素。這在人類起源時就決定了，我們的祖先能生存下來，是因為深深地懂得群體生活的重要性，一個人無法面對野獸和危險，孤獨意味著死亡。

但人類進化到我們這一代時，古老的感情也在面臨著新的挑戰(zhàn)，友誼的小船真的說翻就翻。

看到有博主發(fā)了一條冷知識：獲得諾貝爾獎后，主辦方會為獲獎者報銷最多14個親友同行前往頒獎典禮的往返機票。

所以你們想好邀請哪14個親友了嗎？

唐龍摘自《中國青年報》