來了一位顧客,可能是怕我推薦染發(fā)、燙發(fā)、護理之類的產品,一坐下就對我說:“我懷孕了,什么發(fā)型都做不了,只要稍微剪一下就好?!边@句話太有殺傷力了,硬生生地把我要說的話堵了回去。我愣了一下,帶著膜拜的神情說:“大哥,我服了!”
老婆剛生完寶寶,一見我就表現得很急切,我趕忙說:“寶寶很健康……”話未說完,她打斷我:“快扶老娘起來,我要去稱一稱,看瘦了多少斤!”
倒車入庫沒有倒進去,教練走過來說:“你倒得有問題……”
我騰的一下就火了:“你才道德有問題!我就倒個車,你罵什么人??!”
有沒有開過法拉利、瑪莎拉蒂、保時捷的朋友,給我講講性能,以及去過迪拜、馬爾代夫等地的朋友,給我講講詳細的旅游費用和攻略。我春節(jié)回家聚會,聊天的時候可能會用到,謝謝了!
有一天,小豬佩奇哭著對媽媽說:“小朋友都說我長得像吹風機?!?/p>
豬媽媽心疼地說:“乖,下次說話時離媽媽遠一點,別把我頭發(fā)吹亂了?!?h3>無語
我和老媽一起看新聞,只聽主持人說:“某少年花了幾天時間,利用網絡賺取幾十萬元……”老媽戳著我的腦袋,一臉鄙視地說:“你看看人家!”緊接著,主持人又說:“但等待他的將是法律的制裁……”
同桌問我:“你知道‘國寶這個詞,用英文怎么說嗎?”
我猶豫著回答:“Panda(熊貓)?”
哥們兒說:“你快結婚吧,現在我還能當個伴郎,趁我還有頭發(fā)。”
這是我聽過的最難拒絕的催婚理由。
看完比賽回到家里,不見妻子,肉也不見了。正納悶兒呢,我看到餐桌上有個便條,上面寫道:“老公,我把羊肉拿去讓媽料理了。我家人多,恐怕帶不回來,到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”
閨密買了輛車,在后座下放了一根大鐵棍。她解釋說:“現在開車的人大多脾氣不好,我備著好防身?!?/p>
昨天下車,她讓我先上樓。趁我不注意,她拿著鐵棍幾下就把車撬進了車位。
小明領到暑假作業(yè)后,向老師抱怨:“這也太厚了吧!”
老師說:“是嗎,我把它變薄四分之一,怎么樣?”
小明狂喜,點頭。只見老師翻到最后,麻利地把參考答案全撕了……
小時候,我爸給我講過好幾次“脖子上套餅,卻被餓死”的故事,似乎很擔心我成為這樣的人。但我篤定自己不會,因為我相信科學——自動轉餅機一定會誕生。
健身房教練說:“本中心有活動,這個月誰先成功減重5公斤,獎勵5萬元!”
我說:“現在帶我姐來辦卡,來得及嗎?”
教練:“來得及!”
我拿起手機打電話:“姐,你預產期是不是這個月?我跟你說個事……”