如何培養(yǎng)出有責(zé)任感的孩子？

劉律廷

主持人語：

培根說過：“責(zé)任感是世界上最珍貴的種子，若早早地播種在孩子的心田里，孩子將會(huì)收獲一生一世的幸福?！弊鳛楦改福覀儜?yīng)努力培養(yǎng)出有責(zé)任感的孩子，讓他未來更好地在社會(huì)上立足。若把教育孩子比喻為建造大廈，那么責(zé)任感就是大廈的承重墻。孩子沒有責(zé)任感，就像大廈沒有承重墻，隨時(shí)會(huì)有倒塌的風(fēng)險(xiǎn)！

孩子，你可以頑皮，但不能頑劣

（孫先生，33歲，公務(wù)員）

我和弟弟小時(shí)候都是活潑好動(dòng)、天性頑皮的孩子。母親對(duì)我們的教育很嚴(yán)格。她多次給我們講一個(gè)故事：一個(gè)小男孩踢足球時(shí)不小心打碎了鄰居家的玻璃，鄰居索賠13美元。小男孩鼓起勇氣向父親承認(rèn)錯(cuò)誤。父親同意替他賠償鄰居，但有個(gè)附加條件：一年后他要還給父親13美元。于是，小男孩開始打工掙錢。半年后，他把掙到的13美元還給了父親。這個(gè)小男孩就是后來的美國總統(tǒng)里根。每當(dāng)我或弟弟闖了禍，母親就會(huì)借鑒里根爸爸的做法，逼著我們自己承擔(dān)過失。她還總是教導(dǎo)我們：男孩子可以頑皮，但不能頑劣。按照我現(xiàn)在的理解，頑皮與頑劣的最根本區(qū)別，是闖禍后能否承擔(dān)責(zé)任。頑皮的孩子，闖禍大都是無心之過，而且事后會(huì)承擔(dān)責(zé)任，彌補(bǔ)過失。而頑劣的孩子，闖禍大都是故意而為，且不愿擔(dān)責(zé)。

很多年后我有了兒子，他也時(shí)常闖禍。我牢記母親“孩子可以頑皮，但不能頑劣”的教誨，允許兒闖禍，但要求他勇于認(rèn)錯(cuò)，敢于擔(dān)責(zé)。

日常生活中如何教孩子擔(dān)責(zé)呢？我舉幾個(gè)例子。

一天，我?guī)鹤尤ャy行辦業(yè)務(wù)。當(dāng)我在柜臺(tái)填單子的時(shí)候，聽見保安大聲呵斥的聲音。原來是我兒子連續(xù)摁了很多次叫號(hào)機(jī)。保安發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，他手上已經(jīng)有厚厚一沓叫號(hào)單。我趕緊跟保安道歉，然后跟兒子解釋為什么要叫號(hào)，他這么做會(huì)給銀行工作帶來哪些不便。保安看我態(tài)度誠懇，就沒再追究。但我沒有因此作罷，跟保安商量：“我能不能借這個(gè)機(jī)會(huì)讓我兒子做一些補(bǔ)救工作？”征得同意后，我讓兒子站在叫號(hào)機(jī)前，手里攥著叫號(hào)單，給后面來的客戶發(fā)放——每來一個(gè)客戶兒子就遞上一個(gè)號(hào)。我也站在旁邊給人家解釋事情的原委。每個(gè)新來的客戶都愿意接受，還有人夸我兒子“好乖”“好懂事”。我們花了15分鐘時(shí)間把叫號(hào)單全部發(fā)給了后來的客戶，保安稱贊我兒子勇于負(fù)責(zé)、有始有終。

還有一次，我們搬了新居。入住的業(yè)主還不多，保潔員發(fā)現(xiàn)電梯里有股尿騷味。最初，大家以為是小動(dòng)物所為。物業(yè)人員調(diào)看監(jiān)控后卻發(fā)現(xiàn)，撒尿的是個(gè)小男孩。經(jīng)挨戶排查，鎖定是我兒子。原來，我每天早晨送他去幼兒園，會(huì)讓他先去車?yán)锏?。他?dú)自乘電梯去車庫的途中，竟然在電梯間撒尿玩。我沒有責(zé)罵他，也沒有袒護(hù)他，而是在小區(qū)業(yè)主群為自己的管教不力道歉，又讓兒子寫了一封道歉信貼在電梯里。隨后我家召開了家庭會(huì)議，讓兒子自己提出彌補(bǔ)錯(cuò)誤的方案，并討論方案是否可行。最終，我們一致通過“決議”：讓兒子打掃一個(gè)月電梯作為懲罰。他媽每天監(jiān)督他，指導(dǎo)他如何打掃得更干凈。這么做，不但獲得了鄰居們的諒解，甚至有鄰居為我們這樣教育孩子點(diǎn)贊。自然，兒子也沒有再犯同樣的錯(cuò)誤。

孩子頑皮很正常，但如果家長(zhǎng)在孩子頑皮闖禍后聽之任之，孩子就會(huì)走向頑劣，以為犯?jìng)€(gè)錯(cuò)沒什么大不了的。長(zhǎng)此以往，必將成為社會(huì)之禍。反之，讓孩子犯錯(cuò)后擔(dān)起責(zé)任，孩子闖過的禍就會(huì)成為他成長(zhǎng)的階梯，促使孩子在一次次犯錯(cuò)后不斷進(jìn)步。

摧毀孩子責(zé)任感的三句話

（周先生，29歲，程序員）

我愛人懷上二寶以后，我們把大寶送回了老家，一年后才接回來。我們發(fā)現(xiàn)大寶變化很大，不講理，愛闖禍，喜歡跟奶奶告狀。他還特別煩二寶，說二寶分享了本該屬于他的東西，包括我們的愛。細(xì)想起來，他的變化與他奶奶常掛在嘴邊的三句話不無關(guān)系。

第一句：“你弄不好，就別管了！”

每當(dāng)大寶想做一件事卻沒能成功時(shí)，他奶奶都會(huì)說：“你弄不好，就別管了。”然后幫他收拾爛攤子。這導(dǎo)致大寶一出問題就甩手不管，甚至推卸責(zé)任、嫁禍甩鍋。比如他忘了帶老師要求帶的東西，就責(zé)怪我們沒幫他放好;手工作業(yè)做不好，他埋怨二寶太吵鬧;上廁所不沖水，卻說他媽沒把廁所打掃干凈……總之，都是別人的錯(cuò)。

為了糾正他這個(gè)毛病，我和愛人商量后決定，只要是他能自己做的事，我們就不再插手，寧可讓他吃吃苦頭，也要讓他長(zhǎng)長(zhǎng)記性。比如他忘了帶東西，我們就故意不送，讓他挨老師批評(píng);他上廁所不沖水，我們就揪他回去刷馬桶，并罰他少看一次電視。

有一次他自己在家，下樓取外賣時(shí)因忘了帶鑰匙回不去了，跑到隔壁鄰居家給我們打電話，讓我們回去給他開門。我借故沒答應(yīng)他，而是建議他到小區(qū)物業(yè)管理處拿我們放在那兒的備用鑰匙。

那天，他折騰了好半天，才在物業(yè)人員幫助下進(jìn)了屋。這件事讓他意識(shí)到，粗心會(huì)給自己帶來麻煩，自己的事情應(yīng)該自己操心。

第二句：“他還小，不懂事?！?/p>

大寶剛回到我們身邊時(shí)，特別愛抓別人的眼鏡玩，看到別人眼鏡被抓掉的尷尬樣子，他就樂不可支。在老家他就愛這么玩，奶奶總是當(dāng)面袒護(hù)，背后撐腰：“他還小，不懂事?！?/p>

這句話產(chǎn)生的后果，是讓大寶錯(cuò)誤地以為他不需要為荒唐行為買單，因?yàn)樗切『ⅰ?/p>

為了糾正他的錯(cuò)誤，我們明確告訴他，小孩也不能為所欲為，犯了錯(cuò)同樣要承擔(dān)后果。同時(shí)我給他立規(guī)矩：未征得同意就抓人家的眼鏡，要打手心以示懲戒，還要向別人道歉。幾次較真之后，他就懂得了分寸，認(rèn)識(shí)到有的事情不能做，做了就會(huì)受懲罰。

第三句：“大人的事兒不用你管?！?/p>

大寶在老家的時(shí)候，除了吃、睡、玩，幾乎什么都不干，玩具隨意丟，離開房間不關(guān)燈，吃完飯一抹嘴就去玩。有一次奶奶感冒發(fā)燒，渾身無力地躺在床上，讓他倒杯水，他磨蹭半天也沒給倒。接他回來后，我們也使喚不動(dòng)他。我覺得這都跟平時(shí)他奶奶總是跟他說“大人的事不用你管”有關(guān)——因?yàn)檫m當(dāng)做家務(wù)，是培養(yǎng)孩子責(zé)任感的最佳手段，你平時(shí)不讓他做，關(guān)鍵時(shí)刻當(dāng)然支使不動(dòng)他。

我決定有意識(shí)地讓大寶承擔(dān)一定的家務(wù)，便列了一個(gè)家務(wù)清單，并以“積分兌換禮物”的方式調(diào)動(dòng)他做家務(wù)的積極性。凡列入家務(wù)清單的項(xiàng)目，做了都有積分，比如收拾自己的玩具、給弟弟扔用過的紙尿褲、在我們做家務(wù)的時(shí)候提供幫助等，都能獲得相應(yīng)的積分，并以一定的積分兌換心儀的玩具。其實(shí)孩子大都愛表現(xiàn)，希望通過努力獲得家長(zhǎng)的認(rèn)可，何況還能得積分換玩具，大寶漸漸對(duì)做家務(wù)有了主動(dòng)性。

我們從來不說“這不用你管”，反而經(jīng)常問大寶會(huì)做什么，能做什么，比如對(duì)他說：“媽媽今天好累啊，你會(huì)給媽媽捶背嗎？”“你能給弟弟讀繪本嗎？”他一般都會(huì)爽快答應(yīng)。

孩子的責(zé)任感需要在日常生活中通過一件件小事來培養(yǎng)，前提是家長(zhǎng)不包辦、不溺愛、不把孩子當(dāng)成不懂事的小寶寶。正如李玫瑾教授所說：父母從小要給孩子植入分享家務(wù)的概念。哪怕是讓孩子幫忙拿一雙拖鞋、倒一杯水，都能增強(qiáng)孩子的責(zé)任感。

培養(yǎng)責(zé)任心有竅門

（孫教授，幼兒心理專家）

幼兒責(zé)任心的培養(yǎng)可分為“自我責(zé)任心、家庭責(zé)任心、社會(huì)責(zé)任心”三個(gè)方面。這三方面責(zé)任心的培養(yǎng)，均需要從細(xì)微之處入手。

自我責(zé)任心包括：了解物品擺放整齊的重要性、學(xué)習(xí)整理書包與房間、做錯(cuò)事主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任、記住老師布置的任務(wù)或要求帶的物品、有初步的獨(dú)立意識(shí)、學(xué)習(xí)生病的時(shí)候照顧自己的簡(jiǎn)單方法等。

家庭責(zé)任心包括：珍惜父母的勞動(dòng)、做力所能及的家務(wù)、能為家人服務(wù)、關(guān)愛生病的家人、對(duì)長(zhǎng)輩有禮貌、愛護(hù)弟弟妹妹。

社會(huì)責(zé)任心包括：不亂丟垃圾、抵制損壞公共設(shè)施的行為、熱愛自然、珍惜資源、遵守公共秩序、積極參加大人帶領(lǐng)下的社會(huì)公益活動(dòng)并在活動(dòng)中發(fā)揮作用等。

在培養(yǎng)責(zé)任心的事情上，我教家長(zhǎng)三個(gè)竅門：

給孩子足夠的知情權(quán)與發(fā)言權(quán)。海姆·G·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中說：“培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機(jī)會(huì)，如果必要，讓他們自己做出選擇?！?/p>

很多老人在養(yǎng)育孩子的過程中，不將孩子當(dāng)作家庭成員，不讓他們了解大人的事情。這是不科學(xué)的，會(huì)讓孩子缺乏責(zé)任感。在第一個(gè)案例中，父親要兒子彌補(bǔ)自己的錯(cuò)誤，是先在家庭會(huì)議上讓孩子提出諸多方案，并討論方案的可行性。這就是先給孩子發(fā)言權(quán)，然后讓孩子在執(zhí)行的過程中產(chǎn)生責(zé)任感、主動(dòng)性。

讓孩子承擔(dān)不良行為的后果，明白何為責(zé)任。法國作家羅曼·羅蘭說：“人生應(yīng)當(dāng)做點(diǎn)錯(cuò)事。做錯(cuò)事，就是長(zhǎng)見識(shí)。”

比如，孩子不愿意起床，家長(zhǎng)可以嘗試幾次允許孩子睡到自然醒，讓他自己去面對(duì)老師。孩子不愿意吃飯就不強(qiáng)求，讓他餓著等下一頓。選擇了賴床，就必須接受老師的懲罰;選擇不吃飯，那就不能吃零食。再比如，孩子非要買一個(gè)很貴的物品，家長(zhǎng)可以鼓勵(lì)他每個(gè)月存一點(diǎn)錢，等過幾個(gè)月攢夠了錢再買;如果孩子一定要即刻買，就只能問父母借錢，然后用持續(xù)地做家務(wù)來“償還借款”。

當(dāng)孩子做出不恰當(dāng)?shù)倪x擇，或是要用持續(xù)的勞動(dòng)來兌換時(shí)，必定會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒。這時(shí)候，家長(zhǎng)一定要堅(jiān)持原則，不要被孩子的情緒所支配。只有體驗(yàn)、領(lǐng)悟、消化、經(jīng)歷過這些負(fù)面情緒，孩子才能在一次次的選擇中懂得為自己的選擇負(fù)責(zé)，逐步學(xué)會(huì)自我管理。正如馬克思所說：“世界上有許多事情必須做，但你不一定喜歡做，這就是責(zé)任的涵義?！焙⒆右仓挥薪?jīng)歷過，才會(huì)懂得這一點(diǎn)。

生活中要舍得讓孩子多做，教育孩子為家人服務(wù)。當(dāng)孩子主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任的時(shí)候，我們要予以獎(jiǎng)勵(lì)。在假期，鼓勵(lì)大孩子多帶弟弟妹妹玩;平日里，教育弟弟妹妹尊重哥哥姐姐。這樣一來，大一點(diǎn)的孩子感受到自己被需要，樂在其中，自我價(jià)值感得到增強(qiáng)。小一點(diǎn)的孩子感受到自己是被監(jiān)督、被保護(hù)、被關(guān)愛的。在二孩或三孩家庭中，孩子們更容易超越“以自我為中心”的局限，更懂得關(guān)心別人，更愿意對(duì)他人負(fù)責(zé)，就是因?yàn)樗麄冇懈酁榧胰耍ǖ艿苊妹没蚋绺缃憬悖┓?wù)的機(jī)會(huì)。

高爾基說：“如果一個(gè)人沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點(diǎn)正是責(zé)任心。”這告訴我們，責(zé)任感和主動(dòng)性是連體的。所以，當(dāng)孩子主動(dòng)愿意去做家務(wù)，或是服務(wù)家人的時(shí)候，家長(zhǎng)要予以鼓勵(lì)。家長(zhǎng)的鼓勵(lì)會(huì)讓孩子體會(huì)到負(fù)責(zé)任的美好之處，就會(huì)越來越主動(dòng)。一個(gè)孩子如果被賦予責(zé)任，他就有了價(jià)值感，就會(huì)有主動(dòng)性。而一個(gè)從小擁有主動(dòng)性的孩子，長(zhǎng)大后無論是在學(xué)校還是在職場(chǎng)，都是大有前途的。

【編輯：馮士軍】