聰明的爸媽，不和孩子講道理

鹿媽

世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。

對孩子來說，最好的溝通方式不是講大道理，而是理解、支持與共情。

昨天，我和閨蜜帶著孩子小聚。

剛一見面，閨蜜就開始抱怨，說女兒越來越不聽話，每次自己都強壓怒火講道理，結(jié)果她越講女兒越不愿意聽。

還沒吐槽完，她的女兒妞妞就過來說：“媽媽，我想吃冰淇淋?！?/p>

雖然餐廳里有各種冷飲供應(yīng)，但閨蜜還是一口拒絕了女兒的要求：“天冷不能吃冰淇淋，對身體不好，媽媽也是為你好，你可以喝熱牛奶?！?/p>

妞妞并不“買賬”，不依不饒地和媽媽僵持著。

眼看閨蜜就要發(fā)火，我趕緊對小女孩說：“妞妞，阿姨先問你個問題，你有沒有拉肚子的時候？”小女孩的注意力一下子被轉(zhuǎn)移，懵懂地朝我點點頭。

“那你還記不記得，拉肚子既難受，又不能吃好吃的？”我問道。

“對，我上次都哭了。”妞妞顯然心有余悸。

我接著說：“媽媽不讓你吃冰淇淋，就是怕你又像上次那樣難受呀。”

妞妞這才恍然大悟，痛快接受了我的建議，把冰淇淋換成了熱飲料。

閨蜜驚訝地看完全過程，念叨著自家孩子怎么突然這么聽話。我笑著對她說：“你老是說大道理，孩子當(dāng)然不聽了?！?/p>

很多人總是抱怨孩子不聽話，卻沒有意識到：聰明的爸媽，從來不和孩子講道理。

你的道理孩子聽懂了嗎？

生活中，我們常常會遇到這樣的場景：

家里來客人了，孩子害羞不敢打招呼，家長催促道：“快和叔叔阿姨問好，好孩子要有禮貌?！?/p>

孩子晚上鬧著不肯睡覺，家長半是威脅半是勸誡：“早睡早起身體好，小孩子晚睡要長不高的。”

飯桌上孩子吃幾口就不吃了，家長拉著孩子說：“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦，別浪費糧食?！?/p>

爸媽們脫口而出的大道理，真的能收到預(yù)料之中的效果嗎？

教育家盧梭在《愛彌兒》中提到，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。

多少父母無意之中已經(jīng)把這三個“不應(yīng)該”做了個遍。

從成年人的角度來看，冬天吃冷飲對身體不好、與陌生長輩要及時問好、要珍惜糧食不要浪費，這些是人人皆知的道理。

但在孩子眼中，他們不會在乎爸媽舉動背后的深意，只會記得“媽媽不讓我吃我愛吃的冰淇淋”“我明明不認識那些叔叔阿姨，爸爸硬要我打招呼”“我肚子一點兒都不餓，爸媽卻逼著我吃飯”。

為什么這種“講道理”對孩子很難起作用？因為孩子的認知水平與成人存在很大差異。

心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)提出一個理論，兒童是以自我為中心的。

在他們的認知方式中，往往只能從自身出發(fā)看世界，在這個階段，孩子常常以為他人眼中的世界和自己所看到的是一樣的。

所以，不是孩子不講道理，而是以他們的心智成長程度，還不能適應(yīng)“講道理”這種說服方式，甚至根本聽不懂。

與父母的思維方式不同，孩子的思維方式是發(fā)散的、創(chuàng)造性的，強行將孩子的思維裝進成年人的殼子中，只會扼殺孩子的天性。

別讓講道理把孩子越推越遠

思想家荀子把教育分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”。

“君子之學(xué)”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為;而“小人之學(xué)”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了四寸，所以難以影響到整個人。

每一段健康的親子關(guān)系中，都少不了雙方溝通和互動，在眾多教育方式中，單方面的“講道理”就像是“小人之學(xué)”，父母全力說理，孩子無動于衷。

小S在錄制綜藝《我們是真正的朋友》時，就上演了“給女兒講道理”的一幕。

當(dāng)時，女兒艾莉打來電話，大意是看上了一件心儀的外套。沒想到小S一接電話就是一通教訓(xùn)。

她一邊告誡女兒以后不要隨便上網(wǎng)，“知不知道你看上的這個牌子非常有名，而且非常貴”，一邊很不客氣地說“你要搞清楚，你才十三歲，沒必要穿那么貴的衣服”。

作為旁觀者的大S打斷了她的話，讓艾莉拍一張照片給自己看，看過之后，還非常捧場地說“這個衣服很好看，而且可以穿很久”。

小S依然沒有松口，堅持“超過一千塊的不能買”，大S打圓場說，正好艾莉舞蹈比賽得了冠軍，這件衣服就作為自己送她的禮物。

幾經(jīng)周折，小S被說服了，發(fā)訊息告訴女兒這個好消息。結(jié)果她一邊說，一邊還不忘教育女兒“你還是要保持節(jié)儉”“沒有必要買那么貴的衣服”。

最后就連在一邊的大S都聽不下去了。

從頭到尾，電話那頭的小S女兒都沒有出現(xiàn)，但我們不難想象這個13歲少女的心情。

從最初的期待，到中間的失望，再到最后心愿得償卻不得不聽母親“長篇大論”的無奈。

難怪教育專家尹建莉老師曾說：嘮叨是把小刀子。

最好的教育是“共情溝通”

對孩子來說，最好的溝通方式，是共情。

當(dāng)成年人從孩子的角度來思考問題，有些難題自然會迎刃而解。

孫儷曾在微博中分享道：當(dāng)孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。

她的想法與現(xiàn)代心理學(xué)的實踐結(jié)果不謀而合。

研究表明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，調(diào)動孩子主動思考，讓孩子有機會體驗，這樣比強行灌輸?shù)览碛行У枚唷?/p>

前段時間，微博上一則搞笑視頻，就把“共情溝通”展現(xiàn)得淋漓盡致。

家有14歲女兒想穿超短褲上學(xué)，這讓愛女心切的老爸操碎了心。

一味阻止孩子穿超短褲，顯然沒用;要想講些大道理，正值青春期的女兒也聽不進去。

最后，老父親靈機一動，直接套上了同款超短褲，還特地到女兒面前秀起了身材。

正當(dāng)女兒瘋狂大笑時，老父親說出了自己的建議，并且強調(diào)，如果女兒不改變主意，自己就干脆穿著超短褲去接她放學(xué)。

女兒笑著接受了父親的建議，一次溝通危機就這樣在歡聲笑語中解決了。

網(wǎng)友紛紛留言：“這樣的老爸也太可愛了！”“想到家里那位只會板著臉說大道理的老爸，就覺得心塞?！?/p>

他沒用滔滔不絕的大道理，也沒一味指責(zé)、強行干涉，而是讓女兒從旁觀者的角度看到“穿超短褲”的樣子，意識到自身做法的不妥。

這種“攻心為上”的親子溝通，既讓家長實現(xiàn)了初衷，也讓孩子感覺被尊重，是實實在在的“雙贏”。

愛孩子是父母的天性，這份愛不僅要有理智與規(guī)則，也要有保護與溫情。為人父母，生怕孩子行差踏錯的心情可以理解，但呈現(xiàn)的方式更重要。

把話說到孩子心坎里，才是家長最想看到的結(jié)果。

教育家杜威曾說：教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動的和建設(shè)性的過程。

這就是說，要讓孩子明白道理，不是單單從口頭上“講述”就有用的。

教條不重要，教養(yǎng)才重要。

一個理想的教育方式是什么樣的？

家長口頭少講道理，行為符合道理，孩子明白道理。

教育是一門需要終身修習(xí)的課程。一個溫暖的家庭，在表達與溝通上一定也是溫暖的。

希望父母能少一些冷冰冰的“講道理”，多一些溫情脈脈的共情與互動。

編輯/纖手暖